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最近心情极端不好，以至于我以为是大姨妈快来了，但一掐日子，还早呢。
我的心情很容易不好，比放屁都容易。我是个悲观的人，骨子里悲观的人，经常背着人哭得一塌糊涂。我想，大抵我很容易把自己悲剧化，把自己想象成悲剧的主人公了。
我知道我自己心情不好的原因。我不能跟周围的人说，因为我一说就刹不住车，别人会嫌烦，然后疏远我。我现在经常玩漂流瓶，把自己的阴暗心理全扔出去，但是心情还是不会好很多，而且最近居然依赖上了这个虚幻缥缈的东西。我真正是脱离现实了。
好吧，第一个原因，我缺男人。初中的时候我是个假小子，也顶着全班四大丑女的帽子过了好几年。那个时候我不在乎这些，我知道学习学习再学习。初中刚入学我是年级倒数，后来我对学习产生了兴趣，就开始努力学习，成为年级前十。我父母很高兴，他们叫我不要打扮，要专心学习。我这样做了，做得很彻底。那年初二，我喜欢上了我同桌，但是后来始终没说，把这些埋在内心深处，直到这些慢慢烂掉。因为四大丑女的名号，我从骨子里很自卑，只能用学习去平衡这种心理。我把自己沉浸在最阴暗的角落里，让心发霉腐烂，让生命里的鲜活成为黑白二色。这十年我被这些所主宰，我不能跟别人说，这是我自己刻下的悲哀，只有我自己看得分明。我让我自己记住，我是一个男人，不是女人，甚至我没有穿过胸罩。高中我喜欢的男生管我叫做“平胸”。上大学，我并没有打扮，只是把头发留长，然后开始穿胸罩裙子，女性气息在我身上复活了。我居然发现我是B罩杯。暑假去学习的时候，一个男生居然会跟我表白。还有很多人说我长得好看。这都是我始料未及的。但是我还是只想着要读书，要学习，虽然我很想谈男朋友。十七岁的时候，第一次表白被拒，我很悲哀的想，我一辈子也嫁不出去了。当时哥们说：这怎么可能呢？我想，这怎么不可能呢？现在我思春了，漫长的青春期还没有过去。我看很多文青写伤春悲秋的伤感文字，我觉得很肉麻，但是现在，我也在写着这些悲伤的话。因为孤独无处可诉。
第二个原因。我要考研。不想为谈恋爱而耽误考研的时间。因为考研本身就是一件很艰巨的事。一个艺术学院的我，决定去考最好大学的中文系，这有点痴人说梦的意思。很多人说我好高骛远，眼高手低。我想，无所谓。我想做的，我一定要做到。从小我喜欢看书，书是我的第二生命。我不能离开文字生存，虽然这么说真的很矫情。但是现在，我陷入了一个无法自拔的泥沼，梦想很美好，我的努力很骨感。我天天看文论书，看得快要吐血。天天背单词做英语，脑子都乱了。关键是我一会干这个一会干那个，一点也没有条理。以前光有一个想法，没有压力，如今马上临近考研，开始慌张了。我的英语很烂，文论没基础。这些都是致命的弱点。最近开始浮躁了，干什么都静不下心，有人说这是功利性太强。既然喜欢，应该快乐地去做，可是我最近连小说都看不下去了。整天把自己闷在宿舍里，不知道要干什么，无所事事干着急。这不是有病吗，我想，看别人的考研日志，讲自己多么多么有条不紊，我很羡慕。我想我必须考上，但是所有考研的人都是这么想的。我能感觉到自己有多么无力，自己的实力有多么不堪一击。我不敢出去玩，怕浪费时间，而自己却一直无目的地浪费时间，这是一个多么可笑的悖论。
喃喃自语了这么多，写给自己看，给自己发短信，用qq自问自答也是出自同一个可悲的目的。看一个话剧《社会形象》，最后我可能会变成那个女教师。我也可能变成《钢琴教师》里的艾丽嘉。但是你可知我有多希望变成《蓝色城堡》里的华兰茜斯特灵。
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发表于 2012-1-13 01:11:36
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