你好，再见。

隐·分裂

   1

   凌晨四点的时候。妈妈站在我的床边抚摸着我的额头说：别装了，我知道你醒着。
    我十分无奈地睁开眼睛，与她相视苦笑。
    她走出房门然后对我说，如果还是睡不着，不如做一些什么。于是我起床，开灯，拿出一本书开始阅读，静静地等着天边的那一抹晨曦微露。
    年末的京城仍不见一场大雪。我在清晨睡去，抑或下午醒来的时候，见到的始终是一盏25瓦的太阳，明晃晃地很是刺眼。打开电脑，看见S君发来的邮件，几张照片和寥寥数语。她戴着一顶雷锋帽，双腮通红地对着镜头咧起笑脸，看起来十分滑稽。她身后是一片三尺卧雪，树上，土质的民居，以及一条黄色的狗身上全是雪，白蒙蒙地犹如一眼望不穿的梦境。她说，做为一个南方人，第一次见到这么大的雪，很是惊奇。除了冷，一切都很美。
    她一个人跑去小兴安岭看雪，心愿了却，定了机票准备即刻回返广州。
    而同样身处寒假当中的我，却将自己锁在家里甘心懒散度日。每日醒来的时候家中已经空荡，游魂一般的端着一杯茶在三个房间里转悠，这儿坐一下，哪儿坐一下，只是为了评测一下舒适度。评测完毕就趴在那里看电影，阅读，听歌，干各种各样的事情，总之就是不愿意再起来。
    我不是懒惰（即便如此说让我心中仍旧羞愧不已），只是不知道自己做些什么。有一句话说的好：如果不知道自己该做一些什么，那就什么也不要做。
   于是我就什么也不做，奢侈的想着老天是不是有一天会安排一个美丽的姑娘到我身边来。

2

   过了二十岁，就会开始计算着之后几年的事情。因为过了二十岁，身上的压力激增，事业，婚姻，生子，大多数人都将在此后十年内完成。逐渐感到自己老了，猛然间就想起来“未老先衰”这个词不就是说的我们吗。就算是不服，可是当一个五六岁的姑娘叫你叔叔的时候你还能说些什么呢？我明明记得两年之前我还属于“哥哥”的范畴啊！
   那夜，和几个朋友走了一段六年都未曾走过的老路，路过一家因为要拆迁而甩卖小店的时候，某个朋友突然笑嘻嘻的对我们说：还记不记得，小学的时候这家店就开始用喇叭喊，紧急拆迁，疯狂甩卖。不想这一喊十年过去，它还是没拆走。几个人哈哈大笑。
   笑着笑着心里渐渐就觉得不是味儿，没想到，这一晃，就十年过去。恍然间就在眼前浮现出许多的事情，那个走在这条路上十三四岁的孩子，穿着很脏的白球鞋，手在臃肿的裤兜里紧紧攥着省下午饭而来的十块钱，鬼头鬼脑地钻进了一个只有四台机子的黑网吧。我知道，那是我自己。那个当初因为疯狂迷恋网络而沉湎不能自拔的孩子，肯定料想不到在几乎十年之后阴差阳错的选了计算机专业，整日对着电脑，头疼的想吐。
   另一个老了的证明就是开始不由自主地怀念过去的自己。

3

  有很多时候，常常这样想：不是我突如其来地闯入了这个世界，而是这个世界突如其来地闯入了我的生命。这突如其来的世界。
  在自家的店里帮了几天的工。见到许多的陌生人，看着一张张的面目试想着他们背后的生活：如何出生，怎么长大，然后上学，遇到一个心仪的人，相恋，分手，最后累了，随便找了个人就嫁了或者娶了。生儿育女，看着他们成长，感觉自己老去。
   而更多的时候，我和他们会在十分之内完成从陌生变成交谈然后分别的交易。
   这个世界，每个人都怀着不同的目的来到你的生命当中，与你完成交易就匆匆而去。用不同的方式，或是死亡，或是离开。每个人都是自己故事里的主角，同时也是别人故事的龙套。即便我承认自己老了，但事实上仍停留在不切实际地追逐的年纪里，身边的人群来来去去，也从人群的身边来来去去。
  但我仍旧感谢你们，让我的生命如此丰盛充足，即便有很多人说不见就不见了。

4

   Hey，B君：
   我不知道为什么当我写到这里的时候，猛然间就想起了你。四年没有给你写过信，也四年未曾收到过你来的信。其实在你高考的时候我曾给你写过一封，但始终没有寄过去，因为没有勇气。后来和你说起，你笑着说，那就寄过来吧。但我还是没有，因为我找不到信封和邮票了。
   算来已经有两个多月没有和你联系，不知道你是否还好。其实这是废话，就算你不好，也不会和我说。
   高中的时候，每个月都会收到你寄过来的一封信，而每次收到信的时候我都欢喜不已。因为你给了我一个观望你生活的权利，有一次，信被同桌看了去，他抢我的杂志还有小说就算了，他竟然还看了你给我的信，于是我就和他打了一架，虽然鼻青脸肿的，但心里还是很满足，因为给了他一个教训。我一直没有和你说，因为这是我心里的一个秘密。
   三年后，他死了。据说是肺癌晚期，虽然当初我看着桌堂里的一把铅笔刀，想着要不要捅了他，但我还是不怎么开心。因为你再也不会和我分享你的生活了，而唯一和我一起看过你生活的人，也死了。
   今年暑假的时候，我回了一趟东北，路过那个曾经每周给你打电话的地方，想进去再给你打一个电话。可是那里变成内衣店了，我狼狈地逃了出去，也不知道该往哪儿走。回来后，写了一篇散文，投给一家杂志社，三天后接到回复说，太矫情了。于是半年内我再也没投过稿。
   你还好吗？即便你不会和我说，我还是想问。你有男朋友了吧，他对你还好吗？这么久不主动和你联系，是为了不想让你想起我而打扰你原本的生活。没想到，你真的没有想起我来。
   我一直都在想，如果高中那封信寄出去，是不是现在陪在你身边的人就是我。但是现在想起了又能如何呢？唯有在本子上反反复复地写：平生多少相思意，不敢说与故人听罢了。
   还记得那一次，我有了女朋友对你说，对不起，谢谢。你说，没关系，谢谢。三个月后，我失恋。再三个月之后，是你同我说，对不起，谢谢。当初我怎么想都觉得这件事太讽刺了，现在想想都会笑出来。
   我在这个黄昏听到李志的歌：

   飞机飞过天空，天空之城。

    落雨下的黄昏的我们。

    此刻我在异乡的夜里，感觉着你，忽明忽暗。

    我想回到过去，沉默着欢喜。

  我是如此的想念你。亲爱的B君。

短的是生命里

以前不怕岁月老，现在害怕我们比岁月更快地老去。
谁也不知道今后故事怎样演变，只是希望不要让自己过得后悔。能有一个无悔的人生也是幸事。
我总喜欢对二十出头的人说，喂，都奔三的人了还跟这矫情个什么劲儿啊，太傲娇了孩子。其实这么说我也是心虚的，相较人生阅历或是年纪都不比他们，这句话反倒是拿自己打趣了。
有的时候觉得活得不太像是我这个年纪该有的样子，太老了。所以，生活该是一个什么样，大概是在于你怎么看。究竟是生活来打扰你，还是你穿过纷繁的生活，不管是哪种答案，还是要安于现在吧。

隐·分裂

短的是生命里 发表于 2012-1-12 00:25

                               
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以前不怕岁月老，现在害怕我们比岁月更快地老去。
谁也不知道今后故事怎样演变，只是希望不要让自己过得后 ...

其实这世界上有许多的东西与规则，都不能我们自身能够撼动的。如果能，也至少不是现在。
《大话西游》里面说：我能猜到故事的开头，却猜不到结局。其实这又何尝不是一种幸福，上帝往往会给我们一些意料之外的惊喜，惊喜地会让我们得心脏病。
我也很是喜欢装成熟装严肃地对同龄或者小一些的人传道解惑，对方宽心了。但自己往往就陷入一个进退维谷的地步当中。后来想想，自己的事情，对于自己来说，一切都是个迷。这就是为什么老有人摇头晃脑地说当局者迷。
活在当下吧，只要活着，一切都是好的，也一切都会好的。
另：新浪已经加你好友。