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你好，阿司匹林 一、我在这里 我在这个城市里，我在这里。 十八岁的时候，我告别了我的中学时代，照毕业照的时候我看着每个人戴着脱离苦海的释然表情，每个都放肆的笑闹着。 我特意跑到上课的教室拍了那个每天看到我心惊肉跳的倒计时牌，但是我突然感觉它们是如此的亲切，我尽力想握我流逝的旧时光，可是他们穿过我的掌心，投影出一些伤痕和影子，有关青春和爱情。 这些数字将在第二天，彻底归零。 经历了两天的考试，我像虚脱了一样窝在房间里，不想说话，不想吃饭，不想睡觉。 实实在在的饥饿感和空虚感不住的提醒我，原来，我还活着。 高考结束以后，我拾起了自己对于爱情的幻想，决心要找一个男朋友给自己。我希望得到很好的照顾，仅此而已。 我开始穿梭于街道，咖啡馆，图书馆，酒吧，企图找到那个男子。 最后我终于点头答应一个叫阳子的男子的告白，开始了一段恋情。 最后，命运把握安排到了一个不算太坏的末流二本，我原本就是信极了命运的女子，所以没有过多的抱怨。 我和那个男子，我们城市的距离是748公里。可是，两颗心的距离又是多少呢？ 我不知道的，我也无从知道. 因为没有一个人是完全属于另一个人的，我不是，他也不是。 我换了一座城市，我在这里。 二、你在哪里 我爱上了聊天，和陌生人。 748公里的距离依旧没有让我得到很好的照顾，我的生活还是让我过的空虚凌乱并且乱七八糟。 我发现我开始排斥倾听别人的故事，其实爱情故事的框架往往很简单，不过是男孩爱着女孩，女孩爱着男孩，最后他们走在了一起；也可能是男孩爱着女孩，女孩却爱着别的男人；又或者是男孩女孩彼此相爱，最后却无法靠近，无法纠缠；也可能是男孩爱着女孩，女孩却爱着别的女人。 我通常会把最后一种可能当成是一个由莫大的讽刺所成就的笑话。 我记得某年那个寒冷的12月的冬夜，大量的啤酒把我推向迷醉和狂乱的边缘，我倒在朋友的怀里失声哭泣，我无数次的在脑海中勾勒着有关和阳子分手的场景，最后想象了无数种可能。 间隔了几天的冷战过后，我终于做好了关于分手的准备，短信，电话不住的轮番侵袭，最后这场分手大战无声的终结。 这份感情还是在脆弱的维系着。 那年的冬天，来的很快，快到让我措手不及。 这样的天气让我还没有让我有所防备就不得不穿上厚厚的棉服，打扮的跟熊猫一样，过着毫无美感的生活。 在这个冬天里，我得了很严重的病，没有症状，但是我知道它是如此严重，要命的严重。 我开始不自觉的发烧，颤抖，间断性的吃不下任何事物。 如同我生病的爱情。 我走了很远的路买了好几盒橘子味的阿司匹林泡腾片，阿司匹林，阿司匹林能治疗感冒发热风湿和疼痛。 对于爱情，我开始空虚疲乏和多疑，这是异地恋的通病。 748公里的距离势必造成了很多不可弥补和跨越的距离和差异，让我无法适应。 其实，有时候，只有食物盛放在你面前的时候，你才知道原来你是如此饥饿。 就像爱情，爱情像水一样平淡而绵长，但是只有它靠近你的时候，你才能知道你是如此的需要它。 就像在寒冷的冬夜需要羊毛被和棉衣。 我和阳子的感情还是这样疲惫的继续，期间也遇到过一些关于其他人试探性的关切，最后就像平静的水面一样没有波澜，我也没有过多的关注这些人。 所有短暂浪漫的尽头都隐藏着一些轻易不被发现的致命伤，正如大多幻想和诺言不可兑现，走完了整个从希望到绝望的过程，最后只是留下一些感叹。 我还是不得不和我的学生时代告别，尽管我不想。很多事情已经永远的成为追忆和奢望，我们在分别前的最后一顿饭上不住的碰杯，喝酒，我听见一些女孩给她们曾经爱过却不能表达的男孩轻声说了一句，我曾经爱过你。 或许是酒精的作用，我突然就毫无征兆的哭了，撕心裂肺的痛哭被各种喧闹的声音掩盖，没有人注意得到，我不知道是怎么走完回去的路的，只记得第二天头痛欲裂。 我和阳子，也像很多校园情侣那样在最后说了再见。 我们之间的距离或许远不止748公里，或许从一开始就是那样。 我在这里，你在哪里？ 三、我爱着的爱情 我24岁，我找了一份文字采编的工作。 同时开始了我生命中的第N段感情。 对方是一个眼睛很明亮的研究生，叫夏生，他喜欢念泰戈尔的园丁集给我听。 我知道那是他关于前女友的惨痛记忆，我没有阻止他对这段感情反复的强化，正如我，总是不可避免的在夏生身上看见阳子的影子。 我喜欢坐在夏生那所学校宽大的图书馆等他，实木的桌椅和宽大的落地窗总是能唤醒我很多不能忘记的回忆。 在咖啡馆里， 我坐在夏生的对面，夏生在我对面跟我约定，他说，猫猫，你是如此任性，有是如此不安，但是，我希望你到我怀里来，我或许不能给你安定的生活，但是，来我怀里，我这里有你想要的未来。 我在他的对面，泣不成声。 我还是在深夜不住的发烧，只是，夏生不许我再吃阿司匹林，他说那些药片会不住的毒蚀原本就脆弱的胃。 他坚持买除了阿司匹林以外的退烧药给我。 偶尔我会到夏生那里去，他坐在电脑前目不转睛的打游戏，我倒果汁给他喝，他会从无尽的厮杀中回过神来，接过我手中的果汁，满足的喝一大口，然后调皮的拉过我，附着我的耳朵调皮地说，谢谢老婆。 我们约定，如果2012不是传言，我们就一起在海边的沙滩一起牵着手等着这场毁灭性的大末日。 我开始用起了以前不喜欢的花香香调的香水，换上了高跟鞋，幸福的像个小女人。 我开始在不同的场合和不同的男人做着礼貌的交谈，至于夏生，他依旧泡着他的图书馆，做他的课题，穿他的水蓝色牛仔裤和白衬衫，玩他的游戏。 我们这对奇怪的搭配出入在城市的游乐场，水族馆，剧场。 最后，夏生去了另一个城市去发展他的事业，我也在等待着它承诺给我的未来和幸福。 我还是继续过这一个人的生活，吃饭，写字，旅行。 还是在和各种各样的男人产生着不同的联系。 直到遇见孟禾。 我没有告诉他我有男朋友的事实，他也没有多问。 他大我好几岁，有淡定儒雅的风度，有着光鲜的事业。 他在和我认识整整四十五天之后像夏生一样许给我未来。 他说我会买一座大房子给你，最好是靠海的位置，你可以靠在你爱的挂着亚麻窗帘的落地窗前，支一张桌子，写那些属于你的文字，你可以养一条聪明的狗狗，或者我们干脆，生养一个孩子。 我是在一个炎热的夏天企图放弃夏生的，在我任性的哭闹和胁迫下，他风尘仆仆的从另一个城市赶来，和我在游乐园见面。 我们看着孩子们在旋转木马上毫无顾忌的纯真的笑，夏生问我，我们多久没有这样坐在一起过了。 我沉默着，因为我也早就记不清楚了。 夏生还是像往常一样的勾着我的手指，我们都没有说话，长时间的分别给了我们很大的疏离感。 我在夏生说话之前的几秒钟做出来一个选择，我决定嫁给那个能给我安定未来的男人，我不想一直胆战心惊的等待手机突然地想起来，可是它一直都是那么的安静，我也不想一直纠结在夏生会在那一天的几点几分出现在我面前，事实上，他不回来。 我只是突然的想要嫁给一个人，突然想过一种安定的生活。 我对夏生说，亲爱的，我们分手吧。 夏生没有惊讶，他点燃一支烟，沉默了几秒钟，终于对我说了一个字，好。 倒是我，惊异于夏生的改变，我们分解开以后，他沾染上了很多和我在一起时没有的习惯，比如说，开始抽烟，更换了衬衫的牌子，或许还有很多，我没有发现的，改变。 四、你好，阿司匹林 我在做好了那个决定之后，开始全身心地投入工作。 其实，不管是男人还是女人，都是充满了情欲的动物，这两种动物，真的可以因为所谓的爱情而结合么？ 我知道，我没有那么爱孟禾，我始终觉得不是全身心得爱着一个男人却答应嫁给他是一种十足的欺骗。 可是我却做着这样欺骗着孟禾的事。 离孟禾期许的婚期越来越近，我却越来越慌乱。 我又开始不停地发烧。 夏生留下的药还是在深夜把我的体温压制到和谐的温度，这，也算是他遗留下来给我的最后的温暖和关心。 孟禾还是会在固定的时间打电话给我，督促我吃饭，吃维生素的细小药片，喝温热的白开水。 定时跟我说晚安。 我还是没办法强迫自己全身心的爱上孟禾，或许整个故事就是一个悲剧。 其实更悲剧的是，我们都还沉浸在这个悲剧赋予我们的幸福的假象中。 在半夜，我的体温骤然升高，我挣扎着去客厅去找夏生留给我的退烧药，最后，我只找到了一堆空纸盒。 天快亮的时候，我的体温终于恢复到正常值，我请了病假，随便吃了些早点，洗脸，刷牙。 拦了一辆车去市中心的药店，一进门，我远远的就看到夏生和他新的女朋友。 夏生穿着纯白的衬衣，勾着他可爱的女朋友的手，同样远远地看着我。 我等着他走过来，他轻声对我说，好久不见。 我说，好久不见 他的女朋友敏感的朝我瞟了好几眼，催促着夏生离开。 我愣在当地，感受着寒冷的侵袭。 药店的导购很有礼貌的问我，小姐，请问你需要什么 ?足足两遍。 我回过神，冲她礼貌的笑笑，你好，阿司匹林。
补充内容 (2011-12-5 08:28):
夏生在傍晚的时候打电话给我，我正准备把阿司匹林泡在水里，他说，猫猫，你还是那么任性的，其实现来，你的任性也没有什么不好，之后，我们都没有说话。几分钟后，我打电话给孟禾，我说，孟禾，我们结婚吧。
补充内容 (2011-12-5 08:28):
这是我再次隐瞒和省略掉的两句话 |
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发表于 2011-12-4 23:47:59
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