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对于爱情，我始终在内心深处对其持有深深地敌意和批判的怀疑，我知道，洛妍也是。
很多故事之所以温暖，在于其始终游离在风月之外，没有任何媚俗的色彩，我和洛妍的心底都隐藏了许多讳莫如深的记忆，无处提起，无从表达，关于年轻的昏暗与苍白，我们都没有太多的怨言，只是在背负着各样的记忆与情感不住的逆行。
很多情节在午夜梦回之际在睡梦中不止的穿行，一次次的重播，像是提醒着我什么，我不愿随意猜测，更不愿任由这些记忆唤醒我如水流年背后隐藏的种种不堪的过往。
我想，我是爱着一个女子的，很久以前，我看见小叶在夏日的午后对着我嫣然一笑，然后起身离开，她的裙摆随着身体的摆动在我眼前划出一道优雅的弧线，阳光穿透过北方树木细碎的叶片中倾泻而下，纪念着我的爱情。
后来，我们在雪地里追逐，奔跑，拥抱，亲吻。
再后来，变成喋喋不休的争吵，在时间面前，所有的温情变得脆弱的不堪一击。
后来，她在一个阳光刺眼的午后从十七层一跃而下，带着她对爱情的绝望。
我看见地上大片的血迹，我仿佛看见灵魂从我的躯体里一丝一丝的剥离。
在瞬间，我记起了关于她的所有，她分明是不爱笑的女子，却始终馈赠我她着温婉明亮的笑靥，这种赠与最后成为我内心深处一道撕裂的伤口，没有办法结痂，更谈不上愈合。
我看着她瘦小的身体被明显拖行过所遗留下来的血痕，那道猩红成为柏油路面上一道深深地裂痕，我的爱情，死在2006年夏天的那个下午。
我的青春，也在那个下午，停滞不前。
我没有参加小叶的葬礼，她留下太多的回忆给我，这些回忆足以当做承载思念和纪念的信物。
终于，我不再是学生时代那个青涩的男子。
下班以后，我喜欢缩在午觉的沙发里昏睡，然后做许多混沌的梦，梦到了旋转木马，摩天轮，梦到低矮的房子，梦里全是黑白的影像，我和一个女孩，在公园的槐树林里，嬉闹，没有开始，没有结束，最后，我看着她，笑着离开。那是小叶么？我不知道，我也记得小叶在梦里曾无数次的想我低吼着什么，但是她的声音每每都被呼啸的风声包裹，我听不见，也看不见她的脸，接着就是不住的昏睡。
我开始习惯各种混杂不堪的生活，啤酒和香烟在给我无尽快感的同时也在谋杀着我的肺叶和心脏，失眠的夜，我总是感觉的到身体内部一阵阵袭击来的隐痛。
我习惯了带各样明媚俗艳的女子回家，她们涂着色彩夸张的眼影，卷翘的睫毛，有力的眼神总是在瞬间激起我身体沉睡的欲望，我乐衷于这样的一夜欢情，在我们彼此赤裸，身体交合的刹那，我又一次看见叶子写满嘲弄的眼神。
我的感情，游离在激情之外冬眠。
她们在我身下不停地扭动呻吟，带着欢愉和满足的喘息。
我记得小叶在一个春日的午后也曾赤裸这身体渴求我的抚慰，当我们纠缠在一起时，我感到她体内逸散除的冰冷气息。
我们一次又一次的做爱，我记得她说过，就算是世界末日，也要和我在欢爱中离世，我无理拒绝，又一次进入她的身体，感受她粗笨得合。
小叶是一颗在深夜生长的剧毒植物，自此名叫爱情和小叶的荼毒侵入我脆弱的身体。 一个个离我远去的人在我的生活里留下了许多红红白白的色彩，如同血液和脑浆一样的颜色常常让我伏在马桶上不住的呕吐。 我点燃一支烟，盯着眼前的画面，电影里正在说的那句台词是，如果我多一张船票，你愿不愿和我一起走。 我在瞬间，泪流如注。 很晚才睡觉，依旧在各样混杂的梦境中无法自拔，突然，风声停息，我听见叶子的喊声，对不起，三个字，干净利落。 对不起，只有这三个字而已。 我又一次看见叶子的脸，清新而自然。 吃过安眠药后，我再次陷入没有意识的昏睡，恍惚中，我看见叶子背对着我，笑着对我说，我们生养两个孩子，我想他们都要有好听的名字，姐姐叫苏苏，妹妹叫西西，好吗？ 在梦里，我和小叶，在凌晨的夜色里，举行着两个人的婚礼。 在睡梦中，我恍惚感觉到，死神脚步的临近……
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发表于 2011-11-3 00:02:11
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