2010,7,29，夜。

许刘六

1，你说车子又坏了。来接我啊。一直往北走。

用的语气很轻松诙谐。

我急忙套最容易裹身的连衣裙。

告诉他 一会说，我要接你。

他说好的。

下楼再打给你。语气已经变得疲惫了。

还以为你心情不错。看来应该只是说给别人听。

以为你多需要我呢。原来是要劝走别人的说法。

也是。你怎么会弱到动用到我。

就算真那么弱。你哪舍得。

走的很急。怕你寂寞。虽然你一直寂寞。

马路很宽。我一直怕这条路。

总有陌生的大车。线条生硬。

后来看见宫崎骏笔下乘着主角游走的火车。

或者冒着黑烟憨厚的走在山间。

或者缓慢游荡，轻轻推破水面。

总是感动。不知道是不是莫名的。还是大家都一样。

我从人行道向路边移了下看见你了。

你太小了。还好你步伐矫健。

如果有天你用到蹒跚这个词。

我。。

路灯昏黄

【打到这四个字。我去qq音乐点了 最后一没笑容 来听。】

你有了小光圈。我觉得有点恍惚。

夜晚路灯马路车来车往累了的你什么也做不了的我。

突然觉得他说的那句 好的。

不止是汽车火车飞机那般的遥远。

在我们逐渐缩短的距离里。

用了些力。把湿润的表情努力调整成讥笑和幸灾乐祸。

哎。最近长了玻璃心啊。

2，接下来。

在我日夜思考在

不喝酒抽烟吃糕点甜品雪糕冰淇淋油炸腌制过咸麻辣的条件下

我是否还能生存，一切是否值得的如今。

就简单的叹个气说。哎哟，吃的好饱了已经会撑死的。

就拿起酒瓶子在店门口开始夜宵了。

麻辣牛肉薯片饼干冰淇淋停也停不下来。

喝嗨以后开始变的非常想在说话前加cao。

非常想在你们拿烟的时候顺嘴说来，给我根。

嫉妒这个店。也想给你一个。可是我什么也没有什么也不会。

在把东西搬进屋里的时候。我发现你真比我力气大。

难道我不是大夏天大中午的12点整大太阳么？

难道你不是快步入半百行列的中年妇女？

你锁店门的时候。

我想起在很多年前的晚上我也和你做过类似的事情。

虽然这次是举手之劳而已还是不喜欢。

在进入深夜的时候。关上这样的门。金属声让人觉得操劳。

我看见你手臂上的疤。针线的痕迹。

我不知道你是找过疼还是找过死。

总之你是随便编了个因为护着谁谁家的小孩才会。。。

导致我在心里默骂，妈的，小逼崽子。

后来听说真相。觉得你装的还算冷静吧。

我也把剪刀对着胸口过。是不是随你呀。

可惜啊。。它不锋利。我也没嫩执着。

不知道怎么提到他。你说妈比的，就当他死了。

我说，恩。那你就当他死了呗。挺好。

反正我是真诚的说的。

回家路上。你点了根烟。

我想烟酒这种东西，真的有戒掉这说么？

你沾染了这种感觉。这种感觉存在了。生活里有这部分了。

你究竟要遭遇多大的利害才真的要把这部分舍去。

或者你究竟习惯了多少次失恋，

体验成功了多少次抽离掉生活的一部分依旧能继续完好无损的走下去。

才可以真的做到。

疑惑中。求正解。

跑题。忘了要说什么。

3，有时我在跑步机上都笑出声了。

我需要做得事有那么多。

但我不得不不知饥饱的吃。每天寻找什么叫适量，什么叫自控。

他们在工作在辛苦在累。

我不得不把以上三条换取来的物质条件转换了。

使闲的空虚的我，空虚的不知饥饱的我，

在跑步机上在累在工作在辛苦。

不得不做这么笨的一件事。

呵。

4，刚才他说。

真是长大了。以前怎么让你做你都不肯做。

我心想。当然是长大了。小时候真是懒得骗你，哄你。

撒谎其实挺好玩的。

5，炭笔速写本橡皮还没碰过。

忙着伪装孕妇。

最近要把一直不停叫嚷贪婪想试图撑死我的xx堕掉。

6，你不知道我多想笑的自然。

跟你亲近。遇见你惊喜。说想你。一起气氛欢快。

小酌小抽小唱小作。

可是我病了啊。病了。真病了。

等一阵的啊。等一阵。

我得拖着我三个月身孕的肚子睡觉去了。。

安安。