城市。孩子。

张小夜

卸载前面。
我在每天的黄昏用尽可能快的速度穿过街道和马路，还有人群。我从未想过我是人群里的一个。总像是在城市之外。
可是今天我晃晃悠悠的过了红绿灯看着来来往往的车流和人群。忽然觉得其实我是他们中的一个。我就这么融入到这个城市里去。
这样想的时候我觉得有那么一点伤感和沮丧。于是我晃晃脑袋拖着我的车过了马路过了栅栏再次穿过人群。
三个多月。感觉好像过了很久。每天都在改变。我想我终于是会变成一块儿坚硬的石头的。写到这里我又止不住的笑了。呵呵。
过来转一圈儿。发现过去都已经好远好远了。我成了现在的我。我开始每天把想到的东西打出来。然后很多人空间动态过去一排都是我说的话。我开始认真的生活。虽然仍旧贪玩。时间还是挺快的。看，暗地都两周年了。张小夜都不是张小夜了呢。

城市。
我不喜欢城市。一点也不喜欢。任何一个城市。可是我想去西安想去南京想去洛阳。洛阳永远都排在最后。不是别的原因。只因为离我家近。如果我老爹知道我现在还没断了回家种地的想法不知道会不会一巴掌把我拍死。呵呵。我喜欢我的土地。那是让我觉得踏实的地方。我会很清楚的知道我的存在。我会知道身上流下的汗是为了什么。土地和种子。还有收获。不知道我现在还会不会开我们家的拖拉机了。应该是会的。最多技术有点生疏。呵呵。城市的感觉始终太过浮华。没有真实感没有存在感。在我的土地上只有我自己，和种子或者即将成熟的果实。我妈老说在家种地那么辛苦的，就你这小身板儿怎么受得了。其实我想跟她说你家儿子就是这么没出息，就是不喜欢安稳悠闲的生活。就喜欢做体力活儿。呵呵。我总说我是没有家的人。我不是没有家。我是被赶出来的。被我老爹跟我妈。每次打电话说我过年不回去的时候老爹什么也不说。我妈会说你这心里都没家的。你不知道你不回来我会想你的么？我就只能没心没肺的笑。现在我不知道我究竟算不算个恋家的人。我很少想家。我知道这世界有那么个地方。是家。和我之间有一根看不见的引线。牵我一生。

好像扯远了。在说的是城市。呵呵。
我不了解城市。也从来没有想过去了解。你现在问我福州有什么好玩的我一个也说不出来。这是我呆了五年的城市。我成长的城市。这些都市的男男女女就是没我喜欢的。他们玩。他们欺骗。他们受伤。他们哭泣。他们。都跟我无关。那些衣冠楚楚或者打扮妖冶的男人女人。我总是对触摸不到的东西最感兴趣。比如真情。李志说真情早就被你们毁了，不要跟我说真情。城市是个巨大的坟场。但是没有人。
我总是想象我一个人对着天地。整个天地只有我一个人。那该是怎样一种苍凉。
我不是城市的人。我的梦总在城市之外。
于是我是永久的过客。


孩子。
按说我不应该再说这两个字的。
因为我不是个孩子了。
所以我已经很久没有来论坛了。
这个原因很牵强。牵强这个词是我牵强出来的。我本意要说的是这个理由根本就是扯淡。我不来这里也是因为觉得这里太扯淡。不知道说这句话会不会被口水给淹死。
我喜欢这个黑色的界面。喜欢白色的字体刺眼的感觉。但是就是不能看内容。
也许是过了那样的年纪。你现在让我文绉绉的写东西我只会跟你说少扯淡了。一大把年纪了。为赋新词强说愁不是你能做的事儿。这是别人的专利了已经。你已经老了。
其实也不过是几个月。
几个月前我还天天在群里没事儿扯淡呢。不知道那时候有没有人觉得烦。反正我看着别人在那里闲扯。我就觉得丫蛋疼。就想骂人。呵呵。
现在嘴巴变得很刻薄。所以我决定闭上嘴巴不再祸害别人。
写上面这些是我一时没能忍住。
下次要忍住。
哦，应该是没有下次才对。

耀

你好久都没有来了   那个时候你在群里说话   你在YY说话   你一直挺开心的样子    你唱河图的歌真的很好听
但是这些事情都好像是好久好久以前了   张小夜到哪里去了       鱼子想小夜夜了

张小夜

也没好久。
几个月吧。
我好久没唱歌了。
除了昨天。昨天唱不见长安。呵呵。

寥然

哈哈。
张小夜童鞋好久不见，还一把年纪呢。。
别忍着说出来就挺好的{:25:}

张小夜

哈哈。我要能忍着我就不这么说了。
既然说了就是我没忍着呢。
是好久不见了。
我也好久不扯淡了。

寂小雨

每个地方都有那么些让你看着难受的人，
城市，只是一个把你装起来的箱子。
箱子里装着各种各样的人。
然后这个里面的人就不停的想跳出这个箱子
到另一个箱子里去。可是箱子还是箱子。
别的箱子还不是一样的么。

牧景深

不想家的人最想家，即使想回去也找不到相对的路.