【殇小莫】you must live and not just exist.

殇小莫

10月12 12.15am。

马来西亚的天气最近很莫名其妙。
不过、天空变得很漂亮。
不仅仅是蓝天白云紫色晚霞。
还有橙红色亮黄色灰蓝色等等等的晚霞。
想出门去拍照散步游荡、可是又怕一个人会有危险。
治安很不好。
虽然多了很多的保安巡逻、可是我不喜欢他们。
他们都有一副让人恶心反胃的模样。

“你会会计吗？”
“我怎么可能会……”
“那你读了吗？”
“我怎么可能读……”
“厉害耶……不读书还拿第一名……”
“其实那只是走运而已……”

我很懒。
我懒得去证实。
我懒得去承认。
我懒得去理会。
我懒得去处理。
我懒得去辩解。
我懒得去插手。
请别再给我添麻烦了。
让我好好地睡一觉吧。

其实、我很失望的。
第一年庆祝生日、可是并没有什么让我感到高兴的。
她没给我送礼物、连句祝福也只是随便带过而已。
她们送我礼物、我必须哇哇大叫地让她们感觉我有多惊喜。
其实、我没很喜欢那些礼物。
可是、我又觉得我不应该不喜欢的。

她过于美好。
美好得有时候我觉得我接近她就会污染到了她。
可是我克制不了自己远离她。
只要一想到她离开了我、我就会哭得不能自已。
她的温暖、我想紧紧抓在手中不放开。
我很讨厌自己的敏感。
她知道我很敏感、所以对我特别的小心翼翼。
我很不喜欢这样。
我想成为她心目中有什么事情发生第一个想起的人。
可是、不会的。
对她而言、除了她妈、还有一个人的存在。
她喜欢她、喜欢得怎么委屈都会跟她在一起。

已经凌晨一点了。
还没复习、待会儿还要考试。
心里有好多好多的话、不知道该对谁说。

每个人都是个单独个体、我知道、我真的知道。
但是、我还是很渴望、这个世界上有个了解我的人。
对于这种‘我很了解对方可是对方一点也不了解我’的情况、我已经不耐烦了。
那么卑微、what for.

芭蕾考试绝对考砸了。
一个星期了、我还是无法释怀。
世界好像倒塌了、当我走出考场时。
那天一直在哭、不停地哭。
哭得眼睛都肿了、哭得脑袋都疼。
考试前一天弄伤脚绝对餐具。
脚伤不能当成借口的。

我很讨厌她不断地问我是不是真的考得很差。
我都说了好多次了、我考得很烂很烂很烂。
可是她就是要不断地重复问我。
生平第一次冲着她吼。
“你以为我想考到这样烂的啊？！我的脚受伤了啊！我跳不到啊！一跳就痛啊！忍都忍不到啊！我真的考到很烂啊！烂到连我自己都没有眼去看啊！我考成这模样我已经很不开心了啊！你可不可以别再问了！我真的考得很烂很烂很烂啊！”
都哭了、最后。
她还站在门边骂我。
噼里啪啦的、没有一句真话。
说得自己多委屈多可怜的、明明是她自己让我自生自灭的。
说那么干嘛。
说了她也不会听、不在乎、不稀罕。

暗地、我还是回来了。
你好、我是殇小莫。

10月12 1.30am

耀

握手    拥抱   上下其手（....)  欢迎回来

殇小莫

10月14 7.52pm。

暗地周年快乐。
论坛升级了。
除了有点不习惯、其实感觉挺不错的。
虽然我找不到日记的链接、要通过我的帖子那儿点击过来。

成为别人的假想敌和竞争对手其实还蛮有压力的。
那个女生一点也不掩饰她想要超越我的欲望。
我一点也不想被她超越。

她的冷嘲热讽真的很恶心。
莫名其妙、无法理喻。
把礼物啪一声放在我桌子上了之后、一句话也没说、转身离开。
失望。悲哀。
既然如此、何必又要那么辛苦地继续下去。
你不开心、我也不开心。

昨天、10月13是WJ的生日。
我拨电话给她、和她聊了将近一个半小时。
她说她只有那么一点点点点点点点点地吃醋我和XH的关系。
她说她还很喜欢ZX、会因为他的一举一动而影响情绪。
她说有一个名叫YB的男生对她很好、她还曾经和他单独出门过。
她说我很冷淡、以往的热情已经看不见踪影了。
她说要我为了高考而拼、就当做是为了自己而拼一次。
她说我可以考到比现在好上好多好多倍的成绩、只要我温习功课。
她说我长得很讨喜、怎么可能没人喜欢我。
她说她身边的人大多数都已经经历了初恋、失恋、再恋的过程、只有我一个、还没开窍。
她说要我别不开心了。
她说好多人变了。
她说她很不满意她的头发、每天都乱蓬蓬的。
她说她舍不得挂电话、因为这是第一次咱俩聊心事。

我有好多话想说、可是我不知道该对谁说、该在哪儿说。

马来西亚好久没下雨了。
天气很热很热、不过今天好点了。
至少不是呆在房间也汗流不止的地步。
中国呢。
天气如何。

哥哥今天去注册course了。
一个我不大了解的东西。
那个秘书、一看见哥哥就说为什么这么迟了才来报名注册。
然后一直念叨说哥哥浪费了很长的一段的时间什么的。
我按耐不住、顶了句嘴。
无论选哪一条路走、都肯定会学到东西的啊。
哥哥没念书一年去打工、我不觉得这个叫做虚度光阴浪费时间。
对妈妈很是无语。
哥哥没有在浪费时间。
加油呐、哥哥。

自卑心理老是在作祟。
我很不喜欢、可是又没法子。

XH、为什么你对着我就是做不到开怀大笑这事儿呢。
感觉上、你和别人在一起比你和我在一起还开心自在得很多。

哦拜托、别再胡思乱想了行不。

10月14 11.31pm。

殇小莫

10月16 7.50pm。

刚才1.10pm时写下了三大段的字。
结果、不知道怎么没保存。
啊、刚才、我写了些什么来着。

今天跟XH出门了。
买了件8XL size的灰色男装。
当成睡衣穿。
穿上去衣角到膝盖、袖子到手腕、盘着腿坐时还可以把脚全包裹着。
很不合身、不过、我喜欢。
嗯、和XH家人在一起的感觉很好。
XH妈妈问我脚好点了没的时候、心里是温暖的。

SS是个非常需要别人保护疼惜的一个人。
她说、她很怕她像七七一样有病。
她说、她对每一个人都充满了恨意、除了我。
她很疼我、我也很喜欢她。
如果她需要怀抱、我这里有。
如果她需要肩膀、我这里有。
只要她开口、我什么都有。

最近蚊子很猖狂。

妈妈用食指指着我的鼻子然后恶狠狠地瞪我骂我。
只要我没去上一堂芭蕾课、她就会这样了。
说什么只要我不想学了我就可以不继续学、她不勉强我。
还说什么我不学了更好、她一年可以省下好多好多的钱。
可是、我学了那么多年的芭蕾、参加了那么多次的表演、她一次都没看过。
站在台上聚光灯的直射令人目眩、台下掌声的响亮让人感到不真实。
在后台看着别人的父母脸上为自己即将登台的孩子感到骄傲的脸孔、心里就会难受。
很渴望自己的家人可以看我在台上表演一次、真的很渴望。
想让他们看看、自家女儿站在台上的模样。
只看一次就好了、真的、一次就会让我很满足了。
到时、即使不学芭蕾了、我也不会觉得遗憾。
可是、不可能的、对吧。
他们亲口说过的、他们不稀罕看我表演。

我很怕梦到爷爷、但是我又很希望梦到爷爷。
矛盾是每个人都会有的、对吧。

明天在学校跟WJ庆祝生日、虽然已经过了。
有个人亲手给她做蛋糕了。
费尽心思地找我一起给WJ一个惊喜。

10月16 8.57pm。

殇小莫

10月18 10.35pm。

“你刚才怎么了？怎么接了通电话回来之后脸色就变了？”
“哎呀、没事啦。”
“真的吗？可是为什么你接了通电话回来脸色就变了？”
“哎呀、Caleb、今年你问过我这么多次、我有哪一次告诉过你我有事？我不会告诉别人的啦、不用问了。”
“以前是以前嘛、现在是现在嘛……”
“哎呀、我不会讲的啦。”
“哦……哦……是哦……呵呵……”

谢谢你的关心。
不好意思、我每次都拒绝你的好意。
告诉别人这件事并没有什么帮助。
事实就是事实、无论怎么样、它始终不会变。
没必要再提起、勾起不好的记忆。

今早、发生了件很让我恐惧的事。
哥哥在5.52am时、打开我房门、开灯、一只手叉腰另一只手指着我、头抬得老高老高的、哑着嗓子对我说。
“你不要出门啊、我告诉你、无论发生什么事、你不要给我出这个该死的房门！”
碰一声、离开。
我很早就起身了、被尖叫声吓醒、吃了药、昏昏欲睡、然后又被哥哥的举动吵醒。
我知道发生了什么事、所以我很听话、不出房门。
乖巧得连我自己都鄙视自己。
缩在被子里、害怕得颤抖、害怕得哭不出来。
尖叫。嘶吼。哭泣。怒骂。绝望。

去到学校、一直忍着不哭。
XH来了、想扑过去抱着她哭、可是她在忙着。
忍着忍着忍着、SS来了。
走了过去、站在她身边、原本只打算说句‘我不开心’罢了、结果话已经在嘴边了、眼泪却开始涌出来。
咬紧嘴唇、不出声、瞪大双眸、不眨眼。
SS是个会逃避别人眼神的人、可是、她第一次、看着我的眼睛问我：“怎么了。”
我忍不住哭了、双手掩脸。
她站起身、抱着我。
我第一次被人抱着。
“好了好了、别哭啦。”她在我耳边说。
SS一直问我发生了什么事情、我笑笑说没事儿。
拖着我去走廊、搭着我的肩、安静的陪着我。
时不时地问我究竟发生了什么事、我每次给的回答都是笑笑说没事。
最后我挣扎、使劲地挣脱、回到座位、XH抬头看了我一眼、然后继续忙。
SS说：“我很无奈的耶、喂！”
我没理她。

去了XH家、XH妈妈教我画画。
第二次碰水彩笔。
XH妈妈说我做得很好、身为初学者、已经很棒了。
XH也说我考试能拿很高分了。
小时候最喜欢的就是画画了、不过现在最不擅长的就是画画了。
画出来的东西畸形得连老师都忍不住摇头、手把手地教我、才称得上勉强过得去。
不过、至少、我画的东西九岁的小孩会说很漂亮、啊嘿。

和平至上。

10月19 12.11am。

殇小莫

10月20 11.53pm。

如果、我对你而言真的是个无关紧要的存在。
告诉我。
我可以消失。

仗着自己生病、连个手链都要伸到别人的面前帮你脱。
你知不知道我是有多反感那些一脸理所当然地去麻烦别人帮你解决你能完成的事情的人。

SS、别再让我这么担心了好不好。

MQ、我很难跟你沟通。
是你不肯、还是我不想呢。
我给你说过的东西、有没有一样是你记得的。
不说了、说了闹心。
咱们就这样吧。

莫名其妙。

10月21 12.21am。

殇小莫

10月23 10.40pm。

你说我不疼你我不爱你。
你说你白疼我你白爱我。
你说你很失望你很不甘。
你说你说你说。
什么时候轮到我说。

只要我说、你绝对会哭得比现在还要严重。
只要我说、你绝对会发现原来你已经遗忘了我那么久。
只要我说、我就不会再这么委屈这么难受这么痛苦。

只要我说只要我说。
我知道我知道。
但是、我不忍心说。

因为牺牲需要代价、所以我不会牺牲任何东西。
我只做我想做的、我只做我愿做的。
如果你强迫我做任何我不想做的东西、整个世界都会崩溃。
我会变得很不是我、我会做出很多我自己也不相信自己会做出来的事。

你一直都不知道、我骨子里有着什么细胞。
可是我知道。
我清楚了解自己是个怎样的人、大概。
所以我抑制克制压制。
将所有的所有一切的一切狠狠地踩在脚底、生根了也要连根拔起。

一次又一次地亲手将自己毁灭再重生又毁灭又再重生。
为的就是不让自己人品爆发。
吓着别人也吓着自己。

如果不是你、爷爷死的那天我就不会留下来。
如果不是你、我不会拼命强迫自己振作起来。
如果不是你、我不会每天像个傻子一样笑啊笑啊笑啊笑啊笑。
如果不是你、YZY老早就不是YZY。
你有什么资格这么说话。
你说、你有什么资格说我不爱你说我不疼你说我不珍惜你。

难道爱就必须一定非要说出口不可么。
为什么你一直拿我跟别人做比较。
他们是他们、我是我。
我一直都是我啊。
只要你一个小小的不经意的关心、你知道我有多开心多兴奋么。
我卑微得连灰尘都不如、你却只会不断地指责怒骂批评。
你有试过了解我么、你有试过跟我沟通么。
你给的物质、是我最不屑的东西。

你永远都是那么口是心非。
我不知道你哪一句是真话哪一句是假话。
你哭你怨我也帮不了你。
为什么每次都要在这种时候搞出那么多事情出来。
我还要读书还要考试还要努力还要奋斗的啊。
为什么每一次我难得有点毅力的时候都要把它摧毁捏碎。

我也是个人、还是个未成年人。
我也有辛苦难熬的时候。
在我低潮时期、你不仅不给安慰、你还不断地落井下石。
我没有地方能让我好好地发泄、我憋得自己都快疯了。
我担心自己有病、所以我去研究心理学。
我想更了解你、所以我去研究星座。
我想预测我们的未来、所以我去研究占卜。
尽管我不信这些。
我这是愚蠢还是有病。

为什么你从来都不问我为什么。
为什么你对我没有一丁点的信任。
为什么你可以相信那些欺骗过你的人而总在怀疑我。
我苦苦央求着你的理解你的关心你的疼爱。
可是为什么你可以把你的心思精力时间放在那些你所谓会害你的朋友身上而不是我的身上。
为什么为什么为什么。

谁来给我解答我的为什么。

我不像SS、可以把所有的不快乐在那里记录起来。
在那里、我记录的、永远都是生活上那些总被人忽略的琐碎细节所带来的幸福。
所有读过的人都会认为我是个小葵花。
每天过得好滋润好幸福好快乐。
我不敢记录不开心的东西、也不知道该怎么去记录。
我担心别人担心我、哪怕现实中其实没人在担心我。

你过得好么。
我过得很好很幸福。

SS。XH。
原谅我一直都没对你们提起那天所发生的事。
我说不出口。
我会崩溃的、如果我说出来的话。
咱们别提那天的事好不好。
咱们忘记那天我曾经哭得颤抖哭得头疼。
或许、等事情平淡下来了之后、等我有勇气重提的时候、才告诉你们好了。
不过、到时我的大脑大概会自动隐蔽了它。
我没事儿、真的没事儿。

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‘我不是不愿意放下身段。只是，请问你有一刻替我着想过么？
你从未想过和我谈谈、沟通吧。因为，每一次的沟通都是我提出来的。’
这是阿鸩写的。
看着、眼睛就发酸。

梦到了ZN。
他也没高我多少、就半个头。
我带他去见妈妈、他很害羞。
咱们一起去瞎逛、然后下雨。
咱们去买红豆冰、还有面包。
咱们坐在木桥吃、光着脚丫。
他貌似还抱了我、记不得了。

对你、我无话可说。

10月23 11.39pm。

殇小莫

10月24 9.25pm。

you broke my heart and pretended there was nothing happened.

为什么你总是以这种态度对我。
为什么你总是不顾虑我的感受。
为什么你总是对我不理不睬。
为什么你要对我隐瞒那件事。

你不给我解释。
你完全无视我、你真的不打算解释。
我等了那么多个小时、可你一句话都不说。
你跟别人玩闹、笑得一脸灿烂。
当咱俩独处时、你的脸上只有不耐。

为什么会有这样的事情发生。

我是不是太敏感了。
我是不是想太多了。
我是不是很莫名其妙。
我是不是太小心眼了。

每次去到那儿吃饭、就会遇到那个老婆婆。
老婆婆骑着自行车、自行车后面有个篮子、装满糕饼的篮子。
每次都会看着她拿满双手的糕饼、逐个逐个位子去问人要不要买糕饼。
她走路一拐一拐的、很明显是像爷爷那样、曾经跌断脚的。
每次看到老婆婆、我就会盯着她看。
爸爸会问我要不要买、可是我都不会理他、低下头继续吃饭。
老婆婆走过来我这儿时、我才会抬起头选糕饼。
每次都会买两种。
有一次老婆婆走了没多久之后、来了一个瘦骨如柴的老公公。
他满头白发、很瘦很瘦很瘦很瘦很瘦、双手拿满的也是和老婆婆一样的糕饼。
我想、他们是两夫妻对吧。
看着老公公老婆婆年纪那么大了还出来劳碌奔波、我就鼻酸。
他们的孩子真的真的真的很不孝顺。

暗地都成了我念叨的地方了。
每天带着不好的情绪在这里碎碎念。
有时候会想、我会不会打扰到暗地了。

10月25 12.41am。

殇小莫

04.11.2011 12.58am。

好久没来暗地了。
日子很忙。
发生了很多事情。
有点小累。
暗地、你还好吗。

妈
妈
自
杀

我把我最近发生的事说了出来。
XH向我道歉。
我其实不怎么明白为什么XH要说对不起。
她在她的笔记本里写了一小段的文字。
我记得她写的一句。
listen the inner voice。
我哭了。
泪眼汪汪地看着她、她被我吓到了。
她站在我身边、我抱着她的腰。

希望自己学会爱人。

最近每天都在哭。
不停地哭啊哭啊哭的、连自己也觉得自己好烦。
life goes on, but im miserable.
what should i do.
what can i do.

矛盾。真的很矛盾。
为什么要口是心非。
为什么啊为什么啊。

你的人生原则和我不一样。
以前咱俩明明是无时无刻都在聊聊聊聊聊聊聊的。
心情不好给你说心事问你怎么解决麻烦事时就会烦躁。
我问的为什么你很多时候都不回答。
回答的那一刻、就是我们吵架的开始。
你有了你的圈子、我怎么都融入不进的圈子。
好多事情我都是结束了好久之后才知道的。
这种滋味不好受。
为什么你总要这么对我。
亲口说、我要的是亲口说。
不是透过谁谁谁或者是哪里哪里哪里得到消息。
你发生了什么事、痛苦沮丧难受歇斯底里了也不会找我。

是啊。
我还在这儿傻傻地等什么呢。
我该继续我的路程了。
我真的等你好久了。
我累了。

心情不好就想吃东西。
吃了东西就长肉。
长肉了心情就不好。
心情不好了又想吃东西。
怎么这么欠扁啊。

我不想走极端。
我害怕几年后的我会后悔。
后悔为什么现在的我要做出这种决定。
所以我应该好好学习天天向上。
不让自己有后悔的机会。
你说对不。

她有她。
她有她。
我有谁。

我还活着。

04.11.2011 2.00am。

殇小莫

11.11.2011 1.36am。

最近脾气暴躁得和火山爆发没什么大差别。
一点点小事都可以抓狂得想杀人。
控制不了自己的情绪。
十足疯婆子。

做什么事情都不顺心。
所有事情乱成一团、糟糕透了。

成绩超烂。
完全不是我满意的程度。
那么辛苦上那么多补习班干嘛。
拼命翘补习班的时候考回来的成绩还更好呢！
NND。

心里极度不平衡。

SS居然取消了我和她的关系。
我主页上她灰色的头像、看着就不舒服。
她无视我、逃避我的视线、拒绝我的邀请、不回复我的简讯。
发生了什么事。
到底发生了什么事。

MQ、我不爱你了。
自从那次的争吵、冷战之后、我就不爱你了。
你也是很久以前就不爱我了对吧。
你觉得我烦、你觉得我吵。
下一次的见面、我会亲手将我们的关系了断。

爱只会让我患得患失不知所措。
我学不会去爱人、也学不会让人爱我。

总觉得自己长肉了、腰粗了。
看着XH细细的腰、心里那个羡慕啊。
她现在一个星期喝好多次的木瓜牛奶。
拼命说自己身材不好。
明明那腰细得没话说。
绝对找抽这人。

再跳多几堂现代舞吧。
我不介意把自己狠狠地摔在地上翻滚什么的。
更不介意肌肉酸痛乌青。
只要我可以好好的、我愿意这么做。

身体不舒服。

结交上什么自私得夸张的人绝对是我的失误。
这里指的是过于自私。
受伤了又怎样。
没人理你呢。

滚。

11.11.2011 2.19am。