【饮鸩止渴】突然间。

阿鸩

好像多数人都喜欢开垦两片以上的土地。
以备不时之需。大概就是这个意思。

感情好像也是如此。
我们会有两个甚至更多的朋友。
但其实我们所需要的却是没有那么多的。

欲望是个无底的黑洞。
但好像我们都是习惯掉进去然后难以自拔的。
也或者，我们根本无意挣脱。
这才是人的真本性。
享受拥有，反感失去。

我时常处于昏迷的状态。
比如说今天。
是早上七点才入睡的。彻夜都在看  加勒比海盗。
反应过来，已经是大白天。
恍惚着去睡觉。
一直处于浅睡眠状态，无法深度睡眠。我觉得这是件很痛苦的事情。

好像我很习惯背道而驰这样的情况。
常常做出泼冷水的行为。
可能，我本就不是个善良的孩子。
但我并不以刺伤别人而为乐，只是很多人都是这样看我。
说来也没什么太大的关系，因为我只是一个人，一个人而已。一个人而已。一个人而已。一个人，而已。
我是独立的、单独的人。或者说我是孤独的人。

我时常无法分辨你是否真的爱我。或是还爱我。也可能是还像从前那样爱我么。
所以，我为此纠结和苦恼。
又放不下自尊的，不去问你，牵强地告诫自己  没有关系。

其实，我很在意。

即使现在走在梦想的路上，我还是无法稳定，时常动摇。
甚至会怀疑自己的能力，我从不认为自己是个会触碰到梦想的人。
因为，我的梦想好像都被踩碎了。
我必须先找齐它们，然后拼起来，才知道自己的梦想是什么。
这可能有点可笑，但事实就是这样的。
我一味告诉自己还年轻，不怕的。其实心里胆怯麻木。

我只是突然间想哭泣
我想靠在你肩膀上，或者你拥我在怀里，让我哭
我只是突然间想沉默
我想你可以逗我笑，或者骂我闷骚，总之不要给予我同样的沉默
我只是突然间想吃蛋糕
我想你可以给我点一根蜡烛，或者把蛋糕砸在我脸上，我会笑着生气
我只是突然间想要安定
我想你可以给我一个安定的家，或者让我陪你去闯荡，请不要抛下我
我只是突然间想离开
我想你可以陪我走，或者送我离开，但还是会来找我

只是突然间而已。
我别无用意的，其实，所有的用意都写在这里了。

我，是有心计的。

耀

其实写成这样挺好的  应该发到散文板块了  
欢迎你   阿鸩

阿鸩

回复 2# 耀

很高兴认识你。耀。
可能是才来不久的缘故，我不清楚这里的格式。

只是，突然间   而已。

阿鸩

和blog同步。     10.6     周四      多云    我开始明白日记的格式。                                                            

                                                                         和你也许不会再相拥

                                                                           从来未爱你 绵绵

                                                                                                   _引。

我以为提醒自己不去看，不去听就可以

最后还是瞎了眼。



我是盲人，别伤害我。

你快乐地太肆意妄为，不给予我关心已经很让我狼狈。

我是盲人，别伤害我。

你的相片实在高贵，我想要闭眼却还是被灼伤眼。

我是盲人，别伤害我。

把你的故事讲给别人去听，别在我面前悲喜放纵。



我不是个善良的孩子，难以给你任何的同情。



我需要一个怀抱，在任何时刻都会紧紧拥我入怀。

可惜，好像始终没资格。

最后，还是被落单。

很多人说会爱我，不会离开我，最后都离开。开始我诚惶诚恐，后来我笑着看你到来、笑着看你离开。



我看着你痛，痛得要死。只是看着。

正如你看着我死，复活后再死，最后唾骂一句  怎么还不去死。

我都快忘了自己有几条命，我都快忘了还要臆想自己剩几条命。



其实我多数时候靠回忆存活。

好像失眠时候，我就一遍遍想以前。那种感觉是很舒服的，舒服得有点陌生。我快忘了那个我是不是我，你是不是你。

然后才发现自己已经置身于现在，早就把以前这个东西抛得很远。



我所依靠的都是虚无。



最近我时常昏迷。日夜颠倒。

在别人起床的时候才入睡，又在别人睡觉的时候才起床。

生命好像很空洞，好像冬日里苍白无血色的手掌，无人来暖。



我很难受。我病了。

可是，好像除了胃和心脏，我并没有什么可以拿来生病的东西。

其实，我很健康。



我很饿。我想吃饭。吃米饭。

她回来说 你都快长蘑菇了，还不出门。    外面阳光很好，结束了前几天的雨天。

假期就这么结束了，在我恍恍惚惚。昏昏沉沉。日夜颠倒。饥肠辘辘。病入膏肓的时刻结束了。

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阿鸩

我不明白，为什么插入音乐总是失败。无法显示播放器。

阿鸩

随便折腾一下又快天亮了。
或许，我是失眠了。

总之，没有困意。

耀

你把网址发过来    我可以试着帮你编辑一下
真喜欢认真的写好长好长的日记的人    把部落格的网址告知一下吧     有事没事想去看看

阿鸩

回复 7# 耀

是哪个网址呢？

http://blog.sina.com.cn/zizi504754899   这是我的新浪blog

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阿鸩

10月7日   周五   晴

其实我开始有点记不起了。

我记不得那个下午，牵着我去坐旋转木马的人是谁。

也可能是我自己。

好像我很习惯和自己对话。当你不在的时候，或者你在的时候，也是这个样子。

也许喜欢怀念你   多于喜欢你

因为，我爱你。

我买了新的水彩纸和颜料，想在记起的时候涂上几笔。满足一下自己对色彩的渴望。

乘车回来时，手机放在包里，突然震动了。我在接听前，猜想会不会是你。

胡乱摸索，拿起来一看，不是你。

不，我不失望，一点也不。再说，也没什么可失望的。


我，可以拥抱自己造梦。

阿鸩

10月8日     周六    晴     

其实有时候，我们过于放大了自己的负面情绪。

我们臆想，自己处于万劫不复的深渊，期待有人拯救和安慰。也以为有人会来拯救和安慰。

其实，都是妄断。

只是，自己过于高傲了。自认为处于寂寥且盛大的一场悲哀的洪荒之中。

事实却是，你，什么也不是。甚至你都压根不明白什么是真正的黑暗。

于是，我们拒绝明白。拒绝懂得。拒绝接受别人的治愈。拒绝光明。

原因不过只是因为，想要给自己一个台阶下，满足自己对负面情绪、对逆境的妄断。

如能忘掉渴望   岁月长   衣裳薄


说白了，只是我们太渴望得到许多得不到的东西

说白了，只是我们太渴望自己爱的人恰好也爱自己

说白了，只是我们太渴望一个安定美满的家庭

说白了，只是我们太渴望任何时候都有人给予最贴心的拥抱和关心

说白了，只是我们太渴望别人注意到自己的棱角分明

说白了，只是我们太渴望满足一切臆想。


说白了，而已。


这样未免太辛苦。请忘掉吧。或者说能忘的尽量都忘记。

我们没有善良到满足彼此的任何渴望的地步。由此可见，我还不算太坏，似乎还是善良的。

除非不得已，别把自己的苦水向往倒。

别人看的是热闹，痛的还是你自己。这是今天在微博上看到的一句话，觉得是合理，摘录在此，或许合适。


今天有点收获。就是把字体的颜色调整成灰色的，自己觉得很得意。
白色实在太过扎眼，至少在黑色的背景下。太刺眼了，导致我打开每个孩子的文字，未能深入看内容，就草草离开。我想，看到我啰嗦的孩子，可以试试换成暗一点的色调，这样对眼睛也好。真心的，不只是为了我自己观看方便。