【迷途18℃】长安。

孑蛹

迷途18℃ 发表于 2011-11-22 20:11

                               
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我愿意去相信好多东西。
也害怕很多很多东西。
我每次都把房门锁上。

我觉得蒙田的一种态度很有意思.“之所以痛苦会延续很久，那完全是自己的过错造成的.既缺乏忍受生与死的胆量，又不进行抗争或逃避…”
你既不能死，又无法抗争，或者说不能在短时间内取得抗争后的满意结果(其实说实话，在你现在这种情况说什么抗争都是毫无意义的，你没有那么多时间和精力，他们也同样没有)不如就逃避吧.无视，无视.调整好心态你就一定能做到，无论他们做什么，你都该干嘛干嘛，当修身养性呗.试试看吧

迷途18℃

孑蛹 发表于 2011-11-22 22:15
我觉得蒙田的一种态度很有意思.“之所以痛苦会延续很久，那完全是自己的过错造成的.既缺乏忍受生与死的胆 ...

我总不够爱自己。
或许在他们看来我开始堕落。
这不是想要的结果。
他们的温暖是暂时的。
可我想要。我爱一切能给我温暖的东西。人 事 物什么都好。
我怕冬天。它漫长到我不敢期待温暖的来临。
我不知道怎么办。
他们开始笑我 那么大了 还幼稚。


害怕 它是令我害怕的东西 我不知道它是怎么产生的。怎么去克制。
胡思乱想到逼疯自己。
这是不是一种病。
你会讨厌我么。

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家里没人。
他们搬到另一套房子里去住。
说是给我好的学习环境。
这样更没办法好好学了。
搬走了好多东西。
家里空荡。
包括电脑 他们不放心我。我知道
房间里一张小床也搬走了。
看不到它心里不安。
我真幼稚 对的 我承认。寄托一些小事物来安慰。





我贫血。
低血糖。
手脚冰凉。
被窝也是凉的。
躺到明早冰凉地起床。


房间很暗。
到处滋生冰冷。

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又要12点了。
我对12点有特别的情节。
它死气沉沉 又唤不起新生。
但它代表新一天的到来。
我别扭地认定 只有天亮了。新的一天才算开始。
夜里太漫长。
天亮得太晚。

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刚刚去看那个接龙贴。
我喜欢那个帖子。
所有人可以随心所欲地提问 回答。
我在上面说过好多废话。觉得这是有意思的事情。
有人问 是否有过一场轰轰烈烈的爱情。
我默 不知道怎么回答。

我不小 但我年轻人。这是两码事。
我不懂爱情。
你说它有它就有。你说它没有它就不存在。
不知道怎么去界定这个飘渺的东西。它应该是很奇妙的。
我有过男 女朋友。
大家象是玩游戏。又或许真的只是玩而已。
很淡地陪伴然后各自分离。
轰轰烈烈指什么 付出。结果。
或是追求的那种感觉。

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天冷降温了。
我把自己照顾感冒了。

我开始逐渐适应独自生活。
不再大半夜抱着电话去骚扰其他人。
睡不着的晚上 抱紧自己 想象自己哄自己入睡。
我相信我是真的在成长 同时也丢掉了什么的。

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下雪了。
第一场雪。
没有想象中的浪漫。
什么都没有 平淡的过去。
瑟缩在人群里 拉紧拉链 戴好帽子。
努力把自己捂得温暖 以抗拒寒风。


回家还是一个人。

我想我已经开始适应。

这是早晚经历的过程。
我不愿变得冰冷 麻木。
至少我还是我。


冷呢
我给你唱首歌吧 名叫温暖。

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也许是没有庆祝生日。
一直不能适应我已经长大了 我15岁了。
不能接受 突然就这么大了。
15 很快会16 接着17 之后就是18岁了。





有种老了的感觉。
会害怕。
我的青春就这么几年了 好像真的没有什么办法去做我想做的事。
我已经规规矩矩活了这么多年 倒也不在意接着平庸。
无力叛逆了。




听父母的话 为了所谓初中放弃了钟爱的舞蹈。
为了所谓高中不管我是否喜欢 开始学习高考美术。
把所有美好的年华扼杀 去祭奠所谓大学。
然后老去。

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现在在课堂 后排位置上昏昏沉沉。
化学老师是个矮小脸色阴郁的老女人。
她不断地在黑板上写化学反应式 扯着嗓子嗷。
没几个人有精神听。
这是文科班 下午第一节 天冷 屋里够温暖。
开始打瞌睡了。
她叨叨絮絮地讲着学理的好处 理科生如何好找工作。
她歧视文科生 显然 也没什么人愿意听她的。小丑罢了。
我们接着睡。

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觉得从这座小城去考北京的美术学院真的太没希望。
突然有想法不上高中了 考附中 然后再考美院。