【。箬辰】花花世界，不必当真

寂小雨

我很少看别人的世界

如果是我眼中能看到的
我会盯着不敢闭眼

就怕那一瞬间化成烟

可始终还是 有那么些东西
眼睁睁的流逝了

。箬辰

瞬间？
我突然就想到。
因为一瞬间爱上你，花费我8年青春。
呵呵。。。



从你要了电话号码，每天我手机都不离手。
因为怕听不见，怕没接到你的电话。
你真的是很忙呢，不过还好要元旦了。
元旦一定不会忙。
翔，我知道我们不会再在一起。
但是我想我们会不会恋爱呢？
像三年前，那样，在一起。
然后相处三五年。
你娶妻，我嫁人。
你的妻不是我，我的夫不是你。
可是年迈时还可以告诉我的女儿，
曾经妈妈爱过一个人，爱了十年。
呵呵，到目前已经有八年了呢。

寂小雨

回复 62# 。箬辰


    相同的是对一份没有尽头的路 乐此不疲的奔跑
那么的义无反顾的不顾一切去追逐
    不同的是 我一定要将其捆绑 哪怕在一起互相伤害
哪怕 自己 遍体鳞伤 奄奄一息

。箬辰

回复 63# 寂小雨


当我对爱情变得盲目，我也把仅存的爱情给了最初的那个人。
然后，发现之后的每一次恋爱都已力不从心。
知道从前是回不去的，那么爱情和婚姻真的没关了呢。

。箬辰

好好爱暗地。
至少在这里是真实的。
寒假把QQ，暗地，YY所有密码都改掉
从此只有我一个人知道我自己的密码。

。箬辰

是我太薄情么？
为什么以前那么依赖他现在竟有些厌恶。
从大三那件事之后突然看清很多人。
以前以为是朋友的人，当你不联系他们了，他们也不会联系你。
想想，原来是自己自作多情的维持着那份友谊呢。
真TM扯淡。
遇见那件事后突然对友谊也失望了。
冷淡的对人，也习惯别人的冷漠。
明白了很多话不能说出来，很多事不能做。
丢失了真性情，只剩了冷漠虚伪。
呵。。。生活呵。

。箬辰

最近很忙，很充实，很快乐。
谢谢暗地。

。箬辰

突然很想他。想王晨辉。第一次这样光明正大的把他名字写出来。我不喜欢把什么都说出来，就像现在我全身都在抖，就是这样子，如果我把自己最内心的想法写出来，看着那些字眼就会全身发抖，紧张，上下排牙齿也会轻轻磕撞。我很讨厌这种有什么就莫名紧张的心理。昨天和她们聊到两点多，陈艾说你是大一么，还聊这么晚。其实大一我没和舍友聊到这么晚吧，我并不是那种可以把话说给不熟的人听的人，怎么说呢，很难接受别人，很难对没接受的人

。箬辰

很难接受别人，很难对没接受的人说心里话，无关痛痒的话吧。昨晚突然跟她们说了很多。我是把她们三个当朋友了，很难得的朋友，相处了两年多了才敢真正在自己心里给他们下一个定义说，哦，是朋友了。可是，我是那样不善于倾诉说了一些没说过的话，然后就掉了很多眼泪。其实，如果我不说，我是不会哭的，说出来就显得自己懦弱了。眼泪也来渲染那份懦弱了。说了很多话，两点半，上床休息，突然就更难受了。难受为什么要向她们说那么多，是因为她们都说自己的心里话，不说的话会让她们觉得自己没把她们当朋友吧。
呵呵，可是，我是那样不善于倾诉。别人说出来会舒服，而我说出来只会觉得自己懦弱。
呵呵，我以后还是不要说了。不适合倾诉，就以一个倾听者的身份做她们的朋友吧。

。箬辰

昨天断网之后用手机准备发帖，写了六百多字，结果发不了帖。很郁闷。
他很忙真的很忙，在QQ上说两句话就下了。
我知道他下了，因为第二天上他Q总是能收到自己的话。
好吧，刚转了士官很忙很忙，我总这样安慰自己，也相信你。

对于爱情，我不想说什么，只是觉得很麻烦，真的很很很麻烦。
可是我对友情的定义总是那么高，朋友很少也很难接受一个人成为我的朋友。
越长大越觉得不安，很无奈很茫然。
昨天上网查了一下什么叫散文，什么样的散文才叫好。
突然很后悔自己当初为什么不去学中文，一直这么喜欢写东西。
下周再上一周课，下下周考试，下下周剩一科。然后回家。
不知道他会不会来重庆，如果他来了，我会原谅他么？是个问题。
他应该不会来吧，他比我还倔。
希望他来也希望他不来，来了我很无措不来，不来我会失望。
我不应该纠结的，毕竟都不再一起了。

友谊，之前很多朋友现在觉得很淡，淡的觉得是陌生人。
也许回去会好一点，毕竟不是陌生人。
对于别人的事越来越不关系，也不好奇。
我这个人最大的好处是对什么都不好奇，能引起我好奇心的事还真不多。

亦舒的书看多了，越来越觉得女人独立是好的。
从小妈妈也这么教育我，她总认为女人的骄傲和姿态是什么时候都不能丢的。
我佩服妈妈，她是个优秀的女人。