【短的是生命里】 聋子有个歌词本

短的是生命里

今天兰州的最低温度是零下十三摄氏度。

昨天朋友告诉我，他那边下雪了。想到南方冬天多的是雨而非雪，就对他同情起来，下着冰雨的湿冷冬天可要比北方干冷的冬天难捱多了。他说，雪下得不大，只是零零星星地飘了一小会儿，别说是积雪，就连地上雪花化成的小水印儿也是转瞬即逝，早上贪睡懒觉的人，想必都不知道这场雪的存在吧。这让我想起今年兰州的第一场雪，也是早上，也是转瞬即逝，像是从来没有出现过，对我来说，的确是没有出现过的，后来我只在别人的个性签名上，才知道原来有这么一回事。

其实初雪对我来说没有什么太大的意义，除却今年，往年的初雪是什么样子，在哪个日子，我是都记不得了的。我想是今年对我来说太不一样，我才留心刻意记住了它，11月12号，不是什么特别的日子。我也不知道为什么要记住一场没有打过照面的雪。

老实说，从今年开始，我有点儿讨厌下雪的日子。每逢下雪，无论是微博还是空间，都大版面地刷着一张一张关于雪的图片，抑或是文字。我不懂，雪对他们来说是这么美好的东西吗？难道他们不被雪湿了鞋沿，不被雪冻红手指么？这种矫情的习惯，都是那些个酸文人遗留下来的。我总觉得越来越多的人在外界事物的影响下慢慢丢掉了自己，别人的思想亦是他们的思想，在一个巨大的机器里，机械地制造着，复制一个又一个同样的产物。还有一种，那便是喝水呛到都觉得自己命运坎坷的黛玉心志，可是他们忽略了最重要的一点，没有宝玉哥哥，装什么黛玉妹妹啊。

刚刚过去的十几分钟里，楼下有人放烟花，我趴在窗口却什么都没看到，只看到附着在玻璃上的水汽，窗外的路灯、干枯的树枝和对面人家隐约晃过的身影，都自动虚焦了。我伸出食指在窗户上画了一个圈儿，指尖凉凉的，突然特想哭，可是除了眼睛冒出的热气，其他什么东西都没有。我以前觉得哭是特别没出息的一件事儿，现在觉得哭是特别难的一件事儿，总是把握不好哭的时间和情绪，有时候哭不出来，有时候又太歇斯底里。

透过指尖滑过的轨迹，努力看了看外面，除了隐约的灯光之外，其实什么都看不到，太黑了。突然想到那朋友问我兰州的气温，我告诉他零下十几度左右，中午温度会高一点，阳光也特别的好，每到冬天，云很少，阳光就毫无阻碍地照进我的房间，把温暖洒在床前。入冬以后好多人问我这个问题：你那边冷吗？同样的答案我也重复了好几次，以至于后来脱口而出，说这些话的时候，心里是满满的自豪感，我想告诉他们的是，我所在的地方，是一个会下雪也有温暖的地方。他问我外面结冰了没，我想都没想就回答他，是啊，结冰了。就在刚才，我出门看了看，其实没发现什么结冰的地方，只有黄褐色的土，冷冷地躺在水泥地上，如果可以的话，它们也想在冬天结成冰然后在春天再度化成水吧。——我只是这样猜想着。

对了，我一直说的那个朋友，一小时前，真的只是朋友了。

我一直说他像雪碧，在12年的最后一小时，我喝了一口可乐。

几小时前看到默默那个“给十年之后的自己写封信”的活动。几年前我特别喜欢这种浪漫的事情，觉得那是在人生道路上非常有意义的一封信。今天看到的时候，突然觉得不靠谱了，也不是不靠谱，就是，不敢去写这种东西，我害怕以后收不到这封信，害怕十年以后的自己不想接受这封来自现在的自己寄出的信。所以我不想强迫时间去做这种事。

刚刚过了零点的时候，QQ疯狂地闪起来，大家都在互道新年快乐，至少从字体上、符号上来看，他们真的很开心，2012过去了，那个关于末日的传言也过去了，2013来了，以后再书写日期的时候，要习惯在“2”上加一个小小的尾巴了。我也想说新年快乐，也想说祝你愉快这样的话，可我只在微博上点了一下发布。每一年的跨年都这么毫无意义，不开心，也不惆怅，只是跟着时间一步一步慢慢走着，遇见新的人群，离开旧的人群，不停地走入到生活当中去。

每一年……啊不，我伸手摸到手机，迟疑了一瞬，又放下，打开QQ面板，双击她的头像。



我：哇塞你要十八岁了！没给你打电话，估计你不方便接吧，成人快乐呦~

陈晓莉：不要宣布我老了，讨厌厌~

闲扯了几句，我觉得难过，那些时间在我们身上划出的细小的伤痕突然丝丝地疼起来，我一个字一个字地敲：其实我觉得，一直以来我身边只有你一个人，你身边有好多人。大概过了一分钟，我看到她用清晰的黑色字体说：我也有这种感觉，觉得你有很多朋友。然后我就哭了。



陈晓莉是我最好的也是唯一的朋友。跟她一起跨年，这应该是第三年了吧。

以前我觉得跨年是大事件，一起跨年是很浪漫的事情，现在觉得，跨年、节日不过是时间大洪流当中的细小一物而已，我想节日的意义就是给人们一个说出心里话的借口——每一个节日都是愚人节。有人借着说谎的机会说出心里话，有人借着真的真的来说一个抚慰自己的谎。节日是用来矫情的。

2013年的第一个小时，我的心情关键词是：温暖、轻松、叹息、慢慢、可乐。