【简兮】春蝉空吐情丝

简兮

“简医生啊，我侄子在东莞是建筑设计师，
我跟你说，要是别人我肯定不操这个心，你是个好姑娘啊，我那个侄子人品不错，忠厚实在……
房车都制备好了，肯定不让你吃苦……”
“嗯，啊，好啊……”
“你们没事多沟通啊，感情是培养出来的，人嘛，跟谁过不是过啊……”
“可是我们无话可说”
“无话可说更好啊，无话可说才能相敬如宾，以礼相待，没有纷争生活才和谐嘛……”
“感情的事要靠缘分和时机的”
“是啊是啊，尽人事听天命嘛，人事还未尽，时间缘分什么的自然是人力所为，所以啊，你们结了婚就知道生活是该怎么过了……”
“多大他？”
“34，刚好大十岁，男人大点好啊，时间让人成熟丰盛，成熟的男人有担当，十岁正好，又不至于大得太多，显得苍老……”
“多高？”
“167，不算高，但已经够了，又不要下地负重，起跳上篮，长那么高杵着也不精致，……”


根管治疗第三次复诊时这么年过半百的大叔尽显其口才兼职媒婆

简兮

我很想写点什么。可最终发现这很困难。很多次，很不容易打下前面几个字，接着就退格了。我希望这是种病症，那么可以有药可医，或者情绪，能不药而愈，而不是潜移默化的性情，只能终生相依。

认识了很多人，不再有相见如故的情绪，分开时也就不再出现依依不舍的离愁，年纪大了，连反应也迟钝着。号码也是一再更换，反正此生我已经与很多人擦肩。这不多得生命里过多得提到了死亡，也许这种生无可恋的情绪不甘被电池控制的心脏，它渴望独立，有些独立自然是死亡为代价。
生活以淡漠自处。我把所有的设想目标计划都停留在这十年， 偶尔我会担心如果三十岁之后我还活着，我该何以自处灵魂又是何等艰熬呢。

很多时候我想你，想和你相拥的时刻，接吻的感觉，做爱的神情，我的身体早就不属于我的隐私，她在我失去意识的前提下被很多人看过，在昼量的无影灯下被很多人摆弄过，男人，女人，有多少人我不知道，他们长什么样子我不知道，做了什么我也不知道，我在白衣面前毫无尊严可言，似如今他人在我面前。
但当我清醒着看着你，将她坦诚的暴露在你面前时，我希望你可以爱护她，我身心的需求并不对等，我很遗憾，你进入我的身体，在我心里占了一席之地，却没有带走我的灵魂，她总在自己抗争。我一直看着你，看着你吻我的身体，看真你俯视我，不带表情的进入，运动，我希望身体交融的那一刻会有灵魂的契合，可我找不到你的灵魂，我寻不到他，我不知道你把他藏在哪里了，我想也许是身体走的太快把灵魂落在后面，我等他来，等了很久，他从来没来过我这里。因为灵魂的孤独，所以即便同饮同食我还是不快乐。不过这样也好，只要我的灵魂还是自由的，我离开你的痛就不会那么尖锐
很显然我真的不那么难过，我只是不知道何以自处，越来越多的烟也无济于事。
我在记忆里寻找你存在过的蛛丝马迹，想同样凉风月夜时你在河边吻着我锁骨下得疤痕流着泪说这些年辛苦你 。想工地上那群少年扒着车窗叫我嫂子。想我被你甩进含有泥沙和贝克的海水里。想很多想不起来的过往，你说非我不娶，我说非你不嫁，而这嫁娶之间的万丈深渊你没有逾越的觉悟，我没有逾越的能力。最后只好作罢。
奇怪的是，我竟然没有恨意，我选择你是为了自己能幸福，而你选择离开大抵也如此，我们为各自的生活抉择着种种。

我想结婚，却不想持久，只是想体会为人妇的感受
我想生个孩子，却不想养他，只想体会作为女人特有的权利和本能。
我是生命的乞讨者，很多时候只愿享受生命的权利却不想履行义务。

千里之外，可有人如我一样，仰望着这轮将圆未圆的残月。

简兮

我在看画壁
什么画壁   
一个电影
他说没有疼的爱不是真爱
谁？   爱   
我爱他
好吧，很好，我看到我爱的女子说爱他，我怎么能如此兴高采烈、激动不已呢，我得低调点
我到了看任何低能脑残漏洞百出得爱情剧都能泪流满面的地步
所以我说你是个伤不起的女子   
我喝酒了，这次是打字都打不清楚了   

简兮

四个人，封砷后就不来复诊了。医嘱下得很严厉，这是毒药，有固定的使用期限，超出了会引起严重后果
三氧化二砷，俗名砒霜砒霜砒霜
有一群人，只要缓解了疼痛，就一切都无所谓了
不去考虑这疼痛消失的原因是麻痹后的恶化还是症状减轻的痊愈
我惊觉在这里，过了四十岁就没有人生可言了
百病缠身，过度苍老，不懂享受与健康的意义
生命存在的价值就是劳作，而身体恶化后连劳作也不能得心应手时就变得暴敛焦虑
日日慨叹上天不公，自身生命坎坷与艰辛

世间有一群人，他们只要不死，都是赖活着。

绵绵

那我算不算赖活着呢
亲爱的兮兮小姐 晚安

简兮

从今天起，我来写日记吧
话说这个提议让我觉得很文艺。
今天本不打算开电脑，下班时手机忘记了拿回来。
吃完饭在床头发呆，没有时间概念后坐着坐着感觉快坐到天亮了，索性爬过来把电脑打开，时间显示20:20
我有点晕，原来度日如年并非夸张的形容词，却是某种 百无聊赖下真实的写照。
QQ消息提醒有好友请求，查看居然是老板，我晕眩的厉害，这个时候开始他是打算要渗透到我非工作时间里来。我深刻记得他那句要充分把握员工的心理。索性取消更新提醒，设置权限，防贼一样，其实具体也不知道是为了防什么。或者只是有些人的建交不适合用心，否则会有种赤裸裸暴露在南极忍受四面来袭的北风之感。寒冷，屈辱，毫无尊严。
L通知决定考研，并切断一切联络途径，并许诺每日一封邮件交代内心动态以求得我这个闲人的安抚与鼓励
L说毕业以来完全没有学习的氛围，感觉生活落魄空荒，只是找个借口来鞭挞自己看书学习。
我都快想不起来学校生活的节奏也并没有继续深造的冲动，或许是它对我来说一点也不够深刻不值得怀念经不起感慨。

末世阳光

其实，到现在我都没有涉足。

简兮

我实在是没想到老板娘会给我收拾房间，所以我上班之前没有收拾垃圾以及垃圾旁边的一堆烟灰和垃圾下面的烟头。然后我开始担心老板会把我开掉。曾今他就以心理不正常开掉一个只是在大街上吼了一声的员工。然而他开不开其实也没什么影响，找工作这种事情经历多了实在是家常便饭。
我的灵魂暴露的太多，这个躯壳有些力不从心，如今抱怨人生真是件很无趣的事情，我都不知道可以去找什么出来不满意。只是潜意识里对生命的排斥行为似乎开始奏效了，我想我还是怕存在的时间太长，又明白自己不会有玉石俱焚的魄力，所以只有靠这种缓慢的消耗了。然后各种消耗性症状如期而至。
从明天起，我搬进我海边的小破房子，用所有得钱买土司和咸菜，慢慢吃完后，让意识在肌饿里终结以及让残骸被野狗吞食。
当然这只是我的想象，谁能想到一个工作积极对人热情温和的医生会有这样的想法。谁又能想到一个灵魂和躯体都毫无追求的人是个医生。
与旁人最多就是不说话，早已成年，凡是藏在心中好些。
但凡是说出来了，见到心的人见不到躯体安全些，杀人灭口这种事情实在是太血腥了
也许生活这么有条不紊的进行着才算有意义，没有压力，没有动力，没有目标和追求，没有忐忑不安，没有希冀向往
胸无大志的人才不会落入志大才疏的尴尬境地
能从毫无喜感的日子里看到被规划的程序就仿佛玩一场知道规则的游戏，哪一步该怎么走，如何走不违规如何又能找到捷径，就算到了最后，游戏结束，game over也还是会爱上这个游戏，那时候结果就不重要了吧，虽然任何游戏的开始都是为了奔一个结局
我依旧尽了人事才能甘于听从天命，天命何所归无人知晓，无人知晓的事是不应该追究的。



我这里下雨了，你那里呢。

简兮

理解是无数误解的巧合，
你笑的时候，我隔着很远很远也能听到
哭得时候，我就安静的坐在你身边
所以我想我是懂的你的

简兮

从开始大费周章的长篇赘述到如今只是互道晚安，我们的邮件越来越简短
可见人的坚持真的是件很困难得事情，对待事物三分钟热度过后靠得还真是这份不厌其烦的坚持了，我知道那所谓的兴趣爱好终生相与的都是扯淡，不管多爱最后还是会麻木，连厌烦都算不上。
于是任何情节发展开来我只是遇见一点点的阻力和对未来的迷茫就索性的断了自己的后路日日歌舞升平的荒废光阴。
当你面前有两条路可选的时候，有的人选了坎坷曲折但传言前景可观的独木桥，有人选了宽广平坦被说成毫无追求的阳关道，于是有的人经历颇多成了传奇并以此为傲处处教导他人要立志要奋斗要努力，而剩下的一部分人在阳关道上庸庸碌碌享受着不为人知的安稳幸福，这些都分不出个好坏对误。
我之所以对过去时光没有什么悔恨遗憾之类，并非我每次选择为了不枉此生都多么慎重严谨，只是我晓得以我自身的性质品格即便要我选一百次我还是那么懒惰而不肯为生命卖力。反正如何的过都是过。
总之我信命，而命是你性格与环境的综合，你还是你，现在的你只能成就将来的你，一如只有过去的你才能发展为现在的你，世界上你永远是独一无二的。
哈，我发现我说话越来越扯淡了，也不知道在说些什么，总之，晚安
我头发居然还没干，那只好这么湿漉漉的去睡觉了。