【扶桑】你不知道的事

扶桑

今天是个好日子的说  除了中午那盘把我辣的肚子疼的酸辣土豆丝外
一切都很美好   倾城的大雨    午觉睡得很美满   今日的读书任务圆满完成
还有除了肉肉以外 还有个人给我在电话里弹吉他唱歌给我听了
陌生人的距离让我觉得很心安。

扶桑

子健哥哥问我回不回家
我说不回了  我都不知道自己在害怕些什么
习惯了独自一个人的日子  不喜欢有人过分的亲热过分的靠近我
不喜欢有人触碰我的底线
每次回家都伴着一种莫名的恐惧与慌张
不关门的时候让我十分难受
甚至一张门让我觉得没有安全感  
我需要把自己置身于一个谁都不知道的地方
我害怕 我恐慌
总有一天 我会改变这个局面的  一定。

扶桑

今天一整天都是雨  我看了几个小时的书  听了好久的电台
下雨的时候十分适合听电台  尤其是夜里
习惯了在冬天的雨夜 听着电台dj低低的嗓音
今天电台的主题似乎是周杰伦   吃了晚饭后一直在放周杰伦的歌
听妈妈的话  发如雪  千里之外  她的睫毛  
学生时代时   似乎很少有人不喜欢他吧  
有一小半的青春都是在他的歌中度过的
而后才开始听一些地下摇滚与地下说唱
老曹说她今天听了一天的许巍   越老越爱许巍
我妈对于我喜欢许巍很不能理解   她觉得许巍不大帅  歌也不大好听
我也不明白我为什么喜欢许巍  说不出一个理由来  但就是喜欢
从第一次听到曾经的你就喜欢上他了  
就像喜欢西安一样  自己说不出个理由来  却成为了骨子里的坚持 不能割舍的坚持。

扶桑

我看到亡人空间的照片 然后很不厚道的调戏了一下她
小妞居然说一句 等着吧 再过几天就有人来调戏我了
哎  好像到现在每次都是我被调戏  难得能够翻身做王啊 。

扶桑

此时此刻  我坐在电脑面前  听着一首不知名的纯音乐
左手上带着一枚纯银的尾戒  忽然很想抽根烟
其实不明白自己为何对烟有着这样的执着
在寂寞的夜里  在情绪爆发时  在如同困兽般挣扎时
一根烟总是可以给我难以得到的平静
老实说来  我没有烟瘾  甚至我不是很会抽烟
但是我对烟有着一种依赖的情绪
就像是对音乐一样  有着一种完全的信任感
一直以来都是一个十分自制的人 十分理性的人
对于一切客观事物分析的很清楚  
明白有些是会伤害自己的事物便不去触碰
对自己好的习惯便强迫自己去接受
就像是强迫自己11点睡觉 强迫自己喝酒不喝醉
强迫自己下雨打伞 强迫自己在生病时候吃下一大把的药丸
即便是我内心不大愿意 但是我明白  我必须得爱惜自己
对烟的依赖只是一种感觉上的依赖  并不是说我离不开它
总是习惯十分克制自己的情绪 不以物喜 不以己悲
对一切人保持一定的距离  我害怕别人过分热情的接近我
或者是无意的透漏出要接近我的信息
我害怕  我害怕到不敢面对  害怕到我会情绪略微的失控
在某种程度上来说  我讨厌自己的情绪被人掌控
就像曾经  我害怕自己的喜乐受到别人的影响  
那样会让我焦灼不安  即便有些人已经成为了生活中的习惯
但是仍然要割舍  即便血流不止  但是总是会结疤的
小琴说无欲则刚  而我一直以来都在尝试着一种生活
无任何弱点的人生  无人可以使我伤痛 无人可以使我悲喜
我得自己掌握自己的人生 就是这样

扶桑

就像某人说过我骨子里的血是冷的
如若不是你内心所欢喜的那个人
你看着他死也是不会说一句话的吧
其实有时候我只是害怕而已
就像我现在没有任何力气去否认
实质上我是个胆小鬼  懦弱者
我总是把自己伪装成百毒不侵的样子
可是没有人明白即便要伪装成这样
过去的我花了多大的力气一步步的走过来
有些事不说不代表不懂  不哭不代表不痛

扶桑

有什么是不会消失的？

是每天的灿烂朝霞与夕阳，
还是一直以来你默默的陪伴
是空气中迷茫的气息，
还是我那不知所措的表情？
是寂寞的夜里滴滴答答的雨点声，
还是反复单曲循环的纯音乐？

是不会消失的辽阔的大海吗？
是不会消失的壮怀的高山吗？
是不会消失的奔腾的河流吗？
是不会消失的闪烁的星辰吗？

不是的，我不能保证有一样客观存在的物体是以永恒的姿态存在的。
但是我却深切的明白，不会消失的是向往自由的坚持。
我若死在这片土地上，请为我歌唱，请将我撒向空中，我必将迎风飞舞。

扶桑

在安静的夜里 特别适合看顾城的诗歌     万般感触
曾经高晗问过我一个问题 你相信永恒吗？  我说不相信  
他说  你看了那么多哲学书  和宗教接触那么多  为什么还不相信永恒
我当时哑然了   对哲学和宗教的了解  只是源于生活的苦闷
并不是说想要去信仰  只是想给自己找一些说服自己的理由而已   让自己可以更好的生活
然而是否这就代表我要过着如信徒般的生活  当然不是
我不相信有上帝  为何  因为我总是觉得没有人能够证实上帝的存在
他似乎只是一些信徒用自己的念想凝造成的意念  一种超人的存在  凌驾于人的存在
然后以神的地位去约束他的信徒  我们不能否认基督教义中一些好的部分
但是并不代表 我需要如信徒般去信仰一股虚无的念想
记得杨琼说过  她觉得她和她男朋友做爱是一种灵与肉的结合 是一种美妙的享受 即便他们现在分手了
但是那依旧是很美好的体验  而基督教义中却认为人们要专情 不可淫秽  
这曾经十分让她苦恼  然后我想的却是她苦恼的并不是现实与信仰之间的冲突  而是现实与戒条的冲突
如若你真心信仰耶稣  那么你必将牢记你是一个信徒  你是天父的子女  你所做的一切都是为了回到天父的怀抱    过去犯下的罪已经是无法改变的  唯有在未来的生活里以此为戒     
每个人都是罪人  我们无法去论断别人的罪  只能不断赎罪而已。

扶桑

今天切菜切到手   伤口和8年前切橙子留下的伤口刚好吻合
那个时候为了那个橙子差点掉了半个手指头  本来伤口都只是隐隐约约有点痕迹了
结果现在又添了一道伤疤 看来这个疤是注定要跟着我了
真心不知道自己是怎么活过这么多年的
初一当着全班的面从讲台上摔下来  瘸着腿走了大半个月
高一跑出教室门又摔了   还磕着下巴了  一整块青紫色的淤痕   两个星期不敢抬头和人说话
大一穿着高跟鞋在楼梯上直接滑了下去  各种囧
在家里的楼道里  直接从10级阶梯上摔了下去  起不来  在楼道里叫妈妈把我扶起来
小脑各种不发达  军训时还会同手同脚  
哎 ，  我是个不让人省心的蘑菇。

扶桑

采采卷耳，不盈顷筐。嗟我怀人，寘彼周行。
陟彼崔嵬，我马虺隤。我姑酌彼金罍，维以不永怀。
陟彼高冈，我马玄黄。我姑酌彼兕觥，维以不永伤。
陟彼砠矣，我马瘏矣。我仆痡矣，云何吁矣。
                        -------------------《诗经·风·周南·卷耳》