【短的是生命里】 聋子有个歌词本

短的是生命里

不是还有三年时间么。

这些不是你要考虑的问题。

只要你不开心不高兴了，那就告诉我，这才是你要想的。

其他的跟你没关系。

从2012年1月20号22:15开始，我犯了一个错误，谢天谢地这不是致命的，谢天谢地你还在，谢天谢地你说那些霸道又温柔的话，谢谢你让我感受到你的存在。我不是一个人。

为什么会胡思乱想呢，为什么会想这么多呢。像是我不知如何启齿对你说的那些话一样，一旦想到不好的结果，并且不好的结果可能发生时，我就会尽快尽早地停止那样做，我认为继续下去对大家都没有好处，我不想最后一个人留在原地看你离去。像是我恬不知耻地对你说的那些话一样，我太自私，我不能接受最后留下的是我，事实上我没那么勇敢，没有像是我说的那样什么都不怕，我怕我还是会难过，还是会自己一个人整理情绪收拾残局，我怕我一个人应付不来。

你说，你怎么会让我一个人。

我一直害怕对我亲近的人说出一些太矫情的话，我不想你们觉得我太软弱，不想你们知道我心里想什么，我愿意说许许多多的心里话给许许多多的陌生人听，唯独忘了你们才是要陪我一直走的人。

其实只想给你们最重要的东西，其他的无用的辞藻全部省掉。

谢谢你试着了解我，试着进入我的生活。

你不是坏人，我才是。不要自责，我才是需要检讨的那个人。

今天下雪了，好像昨天也下了，可是昨天的没看到。

一直睡到下午两点才起床，将近十二个小时的睡眠让我觉得有点儿昏昏沉沉的，看了会儿电视，芒果台在重播快本，我发现我讨厌一个人是没理由的，往往在真正了解之前就已经讨厌了，从来不给他们解释还嘴的余地，哪怕对方其实是跟我可以成为朋友的人，而我那些空穴来风的厌恶也是那样虚弱的一根绒毛。大概是四点多，站在窗户前看到了那场雪，我确定这就是我要的那场雪。天很蓝，很慵懒，以我的角度看不到云，雪花很白很大，风吹的时候它们就疾速地飞，风停了它们就缓慢地飘。我能看到生命在空中穿梭，淘气地笑脸盈盈的。

很快给你发了短信，说，我们这边下雪了哎，还挺大的。接着登了QQ，在好友列表里搜寻一圈，找到一些人，说，兰州下大雪了哎。我急切地想与你们分享这场雪，并不是我喜欢雪，我只是喜欢跟你们分享的感觉。若是可以，我多想与你们在冬日的午后喝着茶，看着眼前的雪，悠闲地谈天，话话家常，扯扯旧事。

我这样说会不会被揍，其实我内心深处是个自卑的人，我渴望温情，也渴望勇敢。

当我说着尖酸刻薄的话时，我一定很愧疚，很难过，却不会停下来认错，因为我自卑。越是自卑的人，就会将自尊看的越重要。

我谁也不是，只是一只虾，谢谢你们包容我。

晚安。【恙 20120120】

短的是生命里

今天是大年初一，有生以来第一个自由闲散哪儿都没去的年初一。

从凌晨两点半睡到下午四点半，睡了好久好久。期间突然醒来的时候看了看围脖，上了下Q，看了看空间，没有问候任何人。

总体来说是轻松又快乐的一天。

昨天玩得很疯，当然这里指的是我身边的这些人，在他们的影响下，心情也是格外的开朗。没有乌云，有鞭炮声之后喜庆的烟，有些呛人，不过不影响气氛。

昨天一整天都在牢骚，不停吐槽过年的无趣与忙碌，嫌弃亲戚们把家里弄得乌烟瘴气乱糟糟，讨厌我姐擅自使用我的电脑。当然，这些在零点的时候就烟消云散了。23:50的时候开始，各家各户备足了各种各样的炸药包，从我这边的窗子看过去，能看到天空中巨大的礼花的一角。零点的时候，电视这边传来春晚跨年的声音，还有外面的炮声，一声一声敲在心上，和着呛人的烟，不知道为什么就觉得真感动。平时大家都很安静地过日子，突然冒出来这么多人，我才觉得，我不是一个人。

凌晨两点睡下，半个小时后以后接到一个电话，在电话这头我突然很想哭，原因大部分不是因为感动，而是想，能这么对我的，对我这样好，这样为我着想的为什么不是你呢。如果是你该有多好。

我不想让自己看起来这么廉价，哈哈，其实这也不算是廉价吧，爱都是对的，是么。

现在来说我已经做的很好了，不会有事儿没事儿就想起你，我还是很聪明的对么，就像我对你说的那样。

昨天是和陈晓莉一起第二次跨年，虽然没有我想的那样好，但是还是很温馨的。

说了我一直都不愿意说出口的话，得到了让同样感动的回答。

陈晓莉啊，我们能一直这样在一起多好。

就像我们说的那样，彼此都是生命中很重要的人。我还是那样觉得，我不要太多的朋友，有你就好。即使有很多很多的朋友，我还是觉得对我来说，你最重要，只要你需要我，我就会放下一切奔向你身边。

想说的就是这么多，继续看动漫。【恙 20120123】

短的是生命里

我知道原因是什么了，你和我太像了，对吧。

25号的短信在27号才看到，回的很晚，而且也很短，但是是我思考了很久，每个字都推敲过以后才发给她的。在人海当中遇到你几乎是可以算是奇迹的事，所以我珍惜和每个人相处的机会和时间。但是矛盾也就在此，人与人之间，越是珍惜就越不知道该怎么相处。这点在我们之间表现的尤为明显。

她这样一个女孩子，我不知道改怎么描述她给我的感觉。我总觉得她就是那种在许多条条框框中长大的孩子，我不敢断定她过得是否快乐，只是觉得她或许不是表面看到的那样坚强。因为年纪差不多，所喜好的事物就目前来看也很相似，她坚持的东西在我看来也是与我一致的，只是距离一直都在，或许应该说是更远了。于是我总结出来，是我们太像了。

因此，每当看到她时，我没有办法像其他人一样怀着一颗担忧的心去心疼她，多数情况我只是扮演围观群众的角色，除此之外或许没有更好的做法。不知道做什么的时候，就什么都不要做，什么都不做总比做错了好。所以我也刚说了，我们太像，她在与我接触的时候大概也采用跟我差不多的做法，所以，距离一直都在。

刚刚突然想到这件事，于是就写下来，我不打算去改变些什么，现在这样也是一种很好的交往方式。我不知道该怎么说啊，可能我真的不是那种满怀激情内心青春的人，我能看到周围的人跳动着手指敲出一系列的青春的话语，但是我能做的，也就仅是淡淡地过着，这样说似乎感情成分有点儿多，如果我语气很激动地问，是吗？那我心里一定不屑知道答案，只是为了大家表面上过得去而已。所以通常我表现出来的情绪都不正常。

哈哈哈，以上这些我也不知道说的是什么，反复思考，实在是没有什么话能表达我现在的想法，好乱啊。

说点儿别的。

今天突然发现一个规律，每个月的27号，基本上我都能总结或者发现一点点心里的真实感觉，怎么说呢，就好像是剥核桃的感觉一样，过程中可能会抠得指甲疼，最后握在手里时感觉才真的是无与伦比。

今天Q上找到一个人，我说，我突然发现啊，我真心不喜欢641了。过了好久，他说，谢谢你。后边我不知道怎么接话了，因为与此同时，我也发现，现在我心里面一个人都没有。事实上，在26号的时候就已经把641拖黑了，这是第几次拖黑了啊，哈哈，我也数不清楚了。现在生活里一点点他的痕迹都找不到，就像是我心里一直期望的那样。此前失去联系会不习惯，看不到心里会空空的，现在反倒是觉得释然了，这句话很久很久之前就告诉自己了，今天才真的说到做到：过去的就让他过去吧。

我没办法把生活写成一首诗，其实我什么都写不出来，除去我周遭的这些我称之为生活的东西我把它排列成文字以外，其他什么都想不到。我抓不住生活的核心，总觉得这玩意儿太大以至于我看不到尽头，人家说艺术源于生活，这或许就是我一点儿艺术气息都没有的原因。不过倒也无所谓，我过的是我的日子，生活，它爱怎样怎样吧。

这么多天，我也终于写了一个句号。

晚安。【恙 20120127】

路艾

早安。                       

短的是生命里

只愿为你守着约 发表于 2012-1-28 10:11

                               
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早安。

现在我要说早安还是晚安啊，蓝~

短的是生命里

就像我说的那样，你看看我们之间的羁绊，哈哈，其实谈不上羁绊的，维持我们之间关系的就是那么几根丝，我把它扯断了，还有什么可奈何呢。

像我之前对你说的那些感谢一样，你出现在我的生活里，对我的关心我知道，但我不明白。我不能要这种关系，也不能就这样维持下去，我不说对不起，我想说，谢谢你。我知道这三个字太轻了，轻到在我看来只是对你的搪塞。除了这些我什么也做不了，我不能奋不顾身，也不能天长地久地去等。我一直都说我不等，关于什么事情我都不等，之前我等的够多了，让我自以为是地这样以为。三年之约我不能遵守，甚至这个时候我想厚着脸皮说，就当这些我都没有说过，这些事情也都没有发生过，你从未认识过我，这些时光是陷入流沙的河，没有痕迹，什么都没有。

昨天一整天我都心惊胆战，我怕你突然出现在我面前问我怎么回事怎么了，我根本就不知道怎么回答的，现在为止都不敢想，我连站在你面前看着你眼睛的勇气都没有。所以我突然明白，我害怕了，其实我没有赌注，我玩不起。说玩不起是不是有点儿伤人，我把这些归为一个游戏。人生可以热烈如一场拳击，也可以轻盈如一场游戏。

看动画片一直到早上六点多，实在支持不住睡下。我爸出差了，于是跟妈一起睡。躺在她旁边突然睡意全无，翻着手机看着《十宗罪》，如果这本书的作者知道我，应当把我的事情也写进去，丝毫不带添油加醋，就这么真实地写，那么现在大家看到的就不是十宗罪了，是十一宗。突然醒来一下，手机在枕头旁边暗淡无光，我不知道在什么时候睡着了，睡得不舒服，老实说不是很习惯和妈睡一起了，小的时候总是想把爸爸赶走和妈妈睡一起，现在已经不习惯到睡不安稳了。起身右手扶着脖子转了转脑袋，抱着被子回到自己房间。

大概下午五点半左右起床，口干舌燥，喝了杯水。隐约记得中间我爸回家一趟，我妈叫我起床去别人家拜年，然后我不想去，后来……啊，不记得了。算了，简单洗漱一下继续看《十宗罪》。波比又把家里的拖鞋叼得满地都是，乱糟糟的，我已经没脾气了，任它自由好了，乱点儿没关系，干净就行。我这样安慰自己。刚看着动画片给我妈打了电话，问他们多久回来，她说还早着呢，我特没出息特不要脸说了句那我晚饭怎么办。挂了电话到厨房转一圈儿，毕竟是过年期间，能吃的东西不少，但是都要动手弄，我一向懒，于是关了冰箱的门回房间打开肯德基网上订餐。

之前在一个群里认识一个男孩子，叫斯霖，从我未起床到起床再到现在，一直跟我在Q上侃大山，刚特傻逼地问我，冬天的时候哭了或者流汗了会不会结冰。这孩子性格特随意，跟我关系混挺好的还，我也不知道这孩儿脑子里装的是什么，总扯一些无聊的乱七八糟的东西，天上天下没有他说不了的，跟他在一块儿我也很纳闷儿我脑子里装的是什么。有什么事儿基本上我俩都会互相商量，正经不正经的回答相互掺杂着，有个这样的人的存在挺好的是吧。

啃着老北京看着围脖，听着《if i die young》，这首歌听了有一百多遍了吧，还是喜欢听。最近又挖到一首好听的歌，《沙哑》。这首歌是张惠春唱的，不算是一个主流的歌手，虽然名字和阿妹只差一个字，人气却差很多，此前也听过她的歌，《honey money》，那个时候觉得歌词很好，歌手声音也不错，如今再听《沙哑》，歌手不变，词曲也是那样的风格，听歌的人换了一批又一批，一直都在的人其实心也不一样了。路人肩膀，撞了就散，伤了就伤，该放就放。【恙 20120131】

短的是生命里

我身上有着人类普遍都有的惰性，也有着空穴来风的不信任的力量，它不是洪水猛兽，但的确影响了我的决定和生活。

去年年底的时候，在补习班遇到小学同学，多年前她与我是挚友，在初中以后就很少联系了，到现在似乎也变成了有过半面之缘的路人关系。她说：我觉得你从小就跟我们不一样，你想的东西就和我们想的不同。我把这些话当做一种夸奖，现在想起来，我实在担待不起这种沉重的夸奖。我没有她想象中的那样离经叛道，我也并不能果断地做出一个决定，不能为自己的决定负责，走不出周遭这个巨大的怪圈。我和所有人一样。

其实我不太明白我想要的究竟是什么，我口口声声说的或许并不是真的，只是单纯用来搪塞别人的一个软木塞，剥开我的外壳，就会显露出黑色的粘稠的汁液，爬满了懒惰贪婪的蛆虫，发出恶心黏腻的声音。就像我妈说的，我其实就是只会说别人不会看自己的人。像个无知的妇人指着别人家晾在阳台的衣服不干净，永远都看不到其实是自家玻璃上有泥点。

下午跟我妈吵了一架，为的也不过是屁大点儿的小事儿，我很纳闷儿为什么母亲到了这个年纪会变成这样，或者说她从来都没变，是我一直都没发现。并不是她不好，她总是好的，就像每一个母亲那样尽职尽责，照顾丈夫养育小孩，甚至比别的母亲好很多，至少对待我她从来都是民主的，不阻止我做任何事，多数事情与我商量适当听取我的意见。没有太多母亲能静下心来听一个孩子的奇思妙想。但是我们总有摩擦，归根结底大概是我们性格不合，或者再说深一点，她与我的成长环境有太多的不同，接受的教育也是大相径庭，把这些简化下来，我得到两个字：代沟。我不愿意说这两个字，它们对我来说有点儿过于沉重，我总觉得什么事儿摊上这两个字就是癌症晚期死路一条，我和我妈之间的交流和摩擦应该还不至于这样。但无法否认的是，这样的争吵客观存在且会持续很久。

陈晓莉问我在干嘛。我说：吵架。然后我具体交代了和我妈的吵架过程，原因，以及我很多很多的吐槽，甚至告诉她，我想离家出走。这是夸张了点儿，说实话我只是开个似是而非的玩笑，我的确是要离家出走的，但不是现在，就像我很久以来沉淀下来的梦想，十八岁以后就要独立，一定要独立，然后背着包浪迹天涯。这样逍遥自在带着武侠色彩的梦想就是我目前生活的全部，当然，这些在我爸妈眼里归为三个字：没出息。我在这里没有要辩驳什么，或许连我自己都不太肯定这种飘渺的东西，我总是在脚踏实地和自由洒脱间徘徊不定，就像我一开始说的那样，我认为惰性影响了我的决定。为什么会想到惰性呢？应该是不自信吧，或者两者都有。

我时时刻刻提醒着自己，我现在所选择的这条路是孤注一掷的，如果陷入沼泽，就真的再也不能抽身而出了，我不确定我是否真的能达到我想去的地方，毕竟这条路人迹罕至。有了这种要不得的想法以后，继而萌生的便是懒惰，有时候就想，啊，既然这样，那就慢慢做。这种想法像是脑子里蠕动的寄生虫，以骇人的速度繁衍生息，啃噬着我的灵魂。我把这些当做我的灵魂，我爸妈又该说我没出息了。

事实上，目前为止我没什么资格跟我爸妈谈“出息”。正如他们所言，我是个平凡的孩子，降生在平凡的家庭，爸妈不是高干没什么权利，也不是老板没什么钱，我自然也不是什么天才，且骨子里透着深深的惰性，这些综合起来就顺理成章地给了他们一个为我前途忧心的理由。自我记事以来，时不时就把“你只有好好学习才有出路”这样的话塞进我的耳朵，所以我终于明白为什么我总想掏耳朵，掏出那些牢牢贴在外耳道上的污垢，那些反复撕扯我耳朵的话。这么说太没良心了，我妈总说我的良心早就被狗吃了。

晚饭时间，我妈明显还在气头上，独自趴在电脑前看着《雪豹》，不搭理我，看样子丝毫没有做晚饭的意思。我玩手机，八九点的时候和斯霖在Q上聊，我找到他的头像，打开聊天窗口，劈头盖脸甩他一句：我和我妈吵架了。我也不知道怎么就犯了病一样跟他说这事儿，不过，找个人牢骚牢骚总是对身心有益的。他说怎么着啊严重不。于是我敲着屏幕和他东扯西扯打发时间。我说：我同学前两天出车祸死掉了，我突然想我怎么不去死一死，我死了我爸妈也就消停了。他发了一个扣鼻屎的表情，说：别这么不负责任。我几乎能想象到他顶着一张半严肃半不正经的脸按着手机键盘噼里啪啦打下这些字的样子。我开玩笑：我又没把谁肚子搞大，我爸妈嫌弃我才懒得理我。他几乎跟一风烛残年的老师一样，苦口婆心的劝导我，就差声泪俱下了。——我知道，就这么一会儿，你让我牢骚牢骚吧。——好吧好吧，刚好我没事。

平时喜欢的事情之一就是和斯霖侃大山，如果仔细翻我们的聊天记录，就会发现其实我们真的没什么具体的话题可聊，总是在一句话上翻来覆去颠来倒去地扯。就算是这样，有什么事还是会想这么分享一下，或调侃或严肃地吐槽牢骚拉家常。世界上最开心的事情就是和一个三八一起三八。

九点多，让斯霖裹紧被子睡觉，我跑到厨房下了一碗面，我妈随即也过来自己下了一碗，然后就这么沉默着吃面。一碗面到底时，听见我妈说，你还吃点儿不？我知道，今天这场战役在我妈的心软屈服下告终。【恙 20120210】

短的是生命里

今天是三月三号，早上没有按照约定的时间起床，九点半左右，我妈叫我起床，洗漱完吃早饭就看到了雪，下的真大。

觉得把桌子摆在窗户前真是一个聪明的做法。

这些年在这张桌子前看到了太多的风景，夏天的暴雨，冬天温柔的雪，春天的阳光明媚灿烂，秋天不知名的干枯落叶，早晨的朝阳，下午明媚的太阳，傍晚的余晖，还有晚上的星，对面楼上的灯火阑珊，楼下街上的往来生肖……窗户外是纷繁复杂的世界，窗户里是一个家。

下午雪停不久后，爸爸回家了——我忘了说，在几星期以前，他打包带走了他的衣服和生活用品。他告诉我最近工作很忙，要跑很多地方，这样方便。事实上，我听到那天晚上他和妈妈的谈话了，我脑子里没有“协议离婚”的概念，但是我知道他们离婚跟我有密不可分的关系，我的决定不止影响了我一个人，还影响了这个家庭。

家庭是个大概念，亲情、温暖、爱，这些是家庭的全部，现在似乎是缺少了些什么，我说不上，但是我明白，这里再也不会是一个家，这是我一个人的罪孽。

之前妈妈也说过，倘若她和父亲离婚，那其中一定有我的重大责任。我现在是要为这件事负责了，可是我不知道怎么做。

其实我一点儿都不为他们的分开而悲伤，我也不为自己即将成为单亲家庭的孩子而难过，这不是什么恐怖的事情，我早就知道总会有这一天的，我想以后还是要好好生活下去，过改过的日子。我还活着，这样就很好了。

我看到爸爸脖子上类似胎记的紫色印记，我想我明白那代表着什么，它让我恶心的同时，更多的是让我感到轻松，是的，我想这罪孽并不全是我的，责任也应该有人跟我一同担负。这个人毫无疑问的是我的父亲——其实以我现在的心情并不想称呼他为父亲，或是爸爸，此类的词语让我觉得沉重，而他的肩膀绝担不起这么严肃的东西。

我曾经写过很多关于我的家庭，我的父亲、母亲，还有他们之间爱情的文字。在那些深夜里，我怀着温暖而羡慕的心情敲下一行行的字，我自觉有个天堂一般的家，不富裕，但是平凡，平凡到这些年的亲情和温情拆也拆不散。现在觉得这是一个天大的笑话，或者这笑话本就是我自己。

对不起，这些家庭琐事，让你们见笑了。

我不清楚以后的生活会是怎么样。今天他回来无非是换下脏衣服，穿上新衣服，将上次没带走的东西带走。妈妈似乎有点儿激动，眼泪几次欲夺眶而出，为了她最后的一点儿自尊，她不能哭，而我哭不出来。喝了一包牛奶，听了一首歌。

我想一场婚姻的结束有很多种原因，现在，没有妈妈的错，错的是我和父亲。该哭的人不是她。

我在躲在厕所里照了照镜子，镜子上有些许水渍，但还是看得清我疲惫的脸，最疲惫的不是我，是妈妈。我只是失去了父亲，失去了一份亲情，她失去了她的丈夫，她打算厮守一辈子的爱情，和她将近二十年的亲情。想到这些很想对她说句对不起，但是这种歉意并不能抚慰她的伤痛。她只是一个四十出头的普通女人，她要的只是平凡的生活和一个安稳的家庭，如今家庭开始崩溃瓦解，于是她也跟着一起崩溃瓦解。

其实婚姻和家庭，再怎么好，也称不上天堂，好的婚姻是人间，恶劣的婚姻是地狱。生活远没有我们最初想的那样简单高贵，走到中途你才发现已是泥泞满身，荆棘划破了你的皮肤，皮开肉绽。我想妈妈现在是这样想的。

现在唯一的心愿就是妈妈能过的好，别无他求。

电视剧里有句台词：我本以为是我在玩儿生活，我现在才发现他妈的是生活玩我。那么在婚姻家庭这场游戏里，究竟是谁在玩儿谁？谁赢谁输？或者根本就是两败俱伤。【恙 20120303】

短的是生命里

你看到的我，就是真实的我，我的全部生活，有血有肉。
我是个不讨喜的人，我也总想有很多人喜欢我，但是只是这么想想罢了，因为我不想为了这一点点肤浅的喜欢改变我自己什么，所以注定我不是一个被世界改变的人，而现在，我也没有足够的能力去改变世界。
这样说是有些大了，我究竟在想些什么，我做的这些事情是为了自己终其一生以后的无悔，还是为了给谁看看。
人总是活在矛盾纠结之中。昨晚和同学煲电话粥到很晚，我忘记了我已经是个自由的人，而他早晨还要早起上学，我想他也忘了，我们说了很多话，聊到了很多，他告诉我他的家庭，他的成长，我告诉他我的近况。我想我们不是知己，但一定是掏心掏肺的朋友。要怎么形容他呢，在我认识他的第一天起就确定他一定是个单纯的人，这点在日后的生活包括昨晚的电话中得到了证实，像这样单纯的人，我总有一种想要保护他的欲望，总害怕他被这个世界欺骗伤害，最重要的是，害怕他也被这个世界变成了可怕的人。
是不是我把世界想得太可怕了，世界本是美好的，对么？
活在这个世界上的每一个人，总有自己的苦衷和身不由己，没有绝对的自由，丢失了自我。天地方圆，本就需要规则来框住，若是没有规则，以本真的人性我不敢想象世界的模样，那么在高强的规则下单纯的人呢。
我想到昨晚他无奈语气中诉说的矛盾与痛苦。他的家庭，他的严父慈母，他若干年前天真活泼的模样，还有如今他无奈的内向性格。人性是可塑性最强的东西，任由周围的规则无奈期望责任捏成各种各样的形状，然后就忘了自己是谁，自己要做什么，日复一日更多的是满足周围的目光，做了更多的应该做的事。记得自己的人，活得更为痛苦，他应该埋怨谁呢，父母是在社会的大背景下制定儿女的成长计划，他们没错，我们反应该以一颗感恩的心歌颂他们，千百年来大家都是这么做的，追根究底，问题到底是出在了哪里？等找到答案，就有个更残酷的现实摆在我们面前，那问题的症结不是我们能解决的。若干年以后我们也将成为如今所有父母一样的样子，这是更难过的。
跟他说了很久，我一直以来都心疼这个孩子，其实他比我只小几个月，我想我如果在他身边一定给他一个拥抱，不管他需要不需要。
又胡言乱语地扯了一些，还有很多话想说，但我说不下去。【恙 20120309】

短的是生命里

今天做了主播的第三档节目，这个星期的节目就结束了。
最近总是活在愧疚之中，原因是我没有按照自己的计划去做事情，又松懈了下来，总觉得对不起一些人，或许那个人是我的母亲，我的父亲，我的朋友，又或是我自己。
我想此时我是能理解他们当时的心情了，我不后悔，我是怕此时被讯问过着怎样的生活，我毫无信心，因为我没有去那样做，我怕被说行尸走肉。即便你们羡慕地说，啊，真是小资的生活。我还是不能真正的开怀地笑，是我把自己绑地太紧，是我不能履行承诺。
在节目里我说了很多话，有人说不靠谱，有人说谢谢，我想说对不起，因为我把自己都做不到的事情告诉你们，要求你们去好好生活。
越来越觉得难过，我知道自己的梦想，却不知道怎么去完成。【恙 20120316】