【cheer_ann】默言。。

cheer_ann · 发表于 2011-2-15 07:49:57

7：48
话说昨天是情人节
原来是情人节呀
其实自己早就已经习惯了一个人的生活
所以就算没人陪
我也可以过的很好
我喜欢一个人
而且还不想改变现状。

cheer_ann · 发表于 2011-2-21 23:45:37

23：32

            昨天21岁生日，过的不开心。今天比昨天更完蛋。

         昨天跟姐姐逛了一天街，下午到6点多的时候，古还没来，姐姐说你先走吧，我等他。所以我就大晚上的去找她们，我跑了那么远，为的就是跟她们见个面，吃个饭，可我过去了以后觉得自己错了，也许我去不去对他们来说都没有区别。时间长了，距离远了，感情淡了，这都是人之常情，我要接受，可是我难过的是我还是像以前一样，怎么她们就变了。。生日的那一天，我觉得自己可以看开一些东西了。

         关于今天，我真的不知道该如何表达。对，我很压抑很难过，我躲到厕所里去哭，我自己坐到黑黑的屋子里去想。我有病，我他妈的真有病，精神病。激动的时候不由自主的发抖，痉挛。情绪失控的时候自己又恨无法从这种情绪中跳出来。我怕被别人看作脆弱懦弱，所以我躲起来。这再一次证明了我还是没有自己想象的那么坚强，成熟，这个时候我特别厌恶自己。

      我累了，我好像有一个长假，我好想歇一歇。。

cheer_ann · 发表于 2011-2-25 20:25:45

追不上了吗？
你离我越来越远了。
是我的错还是太现实。
梦想
狗屎

。箬辰 · 发表于 2011-2-25 21:16:50

激动的时候不由自主的发抖，痉挛。情绪失控的时候自己又恨无法从这种情绪中跳出来。我怕被别人看作脆弱懦弱，所以我躲起来。这再一次证明了我还是没有自己想象的那么坚强，成熟，这个时候我特别厌恶自己。

一样的感受，我也是一激动就发抖。

K血 · 发表于 2011-2-25 21:19:49

渐行渐远。

cheer_ann · 发表于 2011-2-28 00:30:47

本帖最后由 cheer_ann 于 2011-2-28 00:32 编辑

      00：12
      话梅吃多了会胃酸、
      哦，如果今天可以重新来过的话，我一定不会出门的。话说很多时候我还是自制力很差的人，明明可以不做的事情却心血来潮的要做，明明可以不花钱的时候却克制不住自己。我只能说自己很明智，昨天只跟老夸要了一张红票票，如果多要两张的话今天也就不复返了。
      看了6个小时的动漫，觉得无法自拔。正如测试里说的你是“与其活在现实中，不如活在想象里还是与其活在想象里，不如活在现实中”呢？我想都没想就选择了后者，可是现在又有点动摇了。我深刻的知道故事在美好也只是故事，现实里不会发生，而且残酷。只是为什么看动漫的时候我也觉得它很真实的存在着？莫非动漫家们都比我们想象中的牛逼大发了？好吧，我必须要看动漫，我也必须要活的现实点。
      雨夹雪的天气让人受不了。这个冬天太过漫长和寒冷，手脚冰凉的想着春天什么时候会来。
      明天新的开始，希望会是个晴天。

      I firmly believe ideal cannot burst。
      Therefore, efforts!

cheer_ann · 发表于 2011-2-28 12:51:12

12:41
关于那些我受不了的事。
  今儿有一个同事兼铁磁说辞职了。
  我受不了了，我最讨厌的就是接受这样的分开，毫无征兆。
  说的好，大家还是朋友，可是感觉怎么会一样呢。
  见不了面的朋友，说不上话的朋友。什么事发生都不会知道的朋友。
  我是那种只知道珍惜眼前的人。也是被动的人。
  以前的朋友经常会说我没事玩消失，蒸发到外太空。
  我本来就是这么懒的人，走了都走了，以后还算个P朋友呀。
  都走吧都走吧。剩下我自己更好，无牵无挂的，逍遥自在！
  说我自私也好，任性也罢，我就是受不来这些。
  好，我知道。
  你对你的选择肯定也挣扎了很久
  好，你走吧。
  祝你以后找到一份比现在好的工作
  好，再见吧。
  像你说的我们还是朋友。

  。。。。。。

cheer_ann · 发表于 2011-3-1 07:41:39

7:40
在这样干燥又稍寒冷的季节里
我始终都学不会怎样才能变的内心强大

cheer_ann · 发表于 2011-3-2 18:59:13

突然间出现一个人这么的关心自己
有些不适应
我知道这些也许都是假的
我知道

cheer_ann · 发表于 2011-3-4 20:03:40

连续两个星期加班到十点，累的半死不活的我今天终于可以轻松下了
  关于那个矫情的话题我不得不又要重复的思考下
  我现在所做的一切都是为了什么
  姑且说是为了自己，可有觉得不是那么回事
  再说是为了家人，这算是一个小小的理由
  我终究还是搞不清楚自己究竟想要什么
  我是目标明确又很努力的人
  可我不仅一次的迷茫过，
  一直认为自己已经过了那个阶段
  那个迷茫青涩又叛逆压力的阶段
  所以真的
  一这么想起来我就觉得自己很差劲
  明明什么都不懂还要装作很懂的样子
  明明觉得不可以却还是要处处谦让
  是我变深刻了吗？
  我想要强大起来
  强大的足以保护自己和身边的人
  可现在我不能说连自己也保护不了
  而是我总是在动摇

  乱七八糟吗，我都不知道自己要讲些什么，孩子，你不是孩子了。就算整个世界的黑暗都走进了我的房间，我还是要强大的露出微笑，告诉它我不怕。我什么都不怕。

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