吃饭了吗，想我了吗？

林十一

两天考了无场试，三场是替考
我有点累
在寝室煮红豆沙。

四月

没吃饭，也没想你。倒是觉得你是个有意思的姑娘。

林十一

四月 发表于 2013-1-13 18:28

                               
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没吃饭，也没想你。倒是觉得你是个有意思的姑娘。

有意思是个噱头

林十一

回家的路一直有些倒霉
行李箱坏了，飞机晚点，逃票被抓，被迫在异地呆了一夜
回家之后，没有钱。屋子里也没有米和暖气。很多灰尘和蟑螂在爬。我告诉自己要淡定，老老实实的打扫起了卫生。
一生脏兮兮的准备去洗澡，结果热水器坏了。
又穿好衣服下楼买电池。不管用。又折腾着换了两瓶煤气。尝试了各种方法。最后悲愤无奈之下。朝它锤了几拳，热水居然来了。
非得要暴力解决问题才是。
很多时候我只是抱怨一下。你别问我怎么办。只要给我发一个拥抱的表情就好了。
时常想倾诉。又怕爱自己的人担心。在不爱自己的人那里自讨没趣。
反正这些年我已经倒过各种奇葩的霉了

行李箱拖得手磨出了水泡。
爸爸来接我，老了许多
看了看他的新老婆和新孩子。
他带我去外面吃午饭，吃完午饭两个人去爬山。
南方的冬天一切都还是绿绿的，哪怕大家都开始笨重起来。
想想我在动车上，看见那些熟悉而又美丽的景象，真有些热泪盈眶
原来我也是有根的。

每到年底，就格外想有个相爱的人。

林十一

她是这么评价我的

你爱过很多人，后来都成了你的小说。

我说这其实不准，其实欲盖滢璋

林十一

1。
他送过我的东西想必都已经妥善藏好了，不会丢，也记不起是在哪。除了。。。。小黄鸭，一个耳机塞。在北京的时候一起买的。在整理一个许久未背的书包夹层里找到了。
我看了看，挺可爱的玩意，忘了怎么就不用了，于是又开始接着用。见鸭如见人，感觉如沐春风，虽然许久未见，今生也不见得有机会，他的模样都开始模糊了。有些遗憾。自私的想把一切都放心里，其实早已什么都说完了。

2。
洗澡的时候总觉得洗不干净，背后开始长痘。北方的朋友告诉我要用搓澡巾，既干净又健康，比搓泥宝好用多了。
可那得多疼啊！她说：慢慢就不疼了。
兴致勃勃的用了一阵子，不知不觉也放弃了。
和他的恋爱也是，兴致勃勃就在一起了，慢慢就觉得像用搓澡巾一样别扭，尽管确实感觉干净舒服，但就是没有养成习惯的耐心。疼了一阵子，两人就散了。
我记得他外出的时候，就老带着搓澡巾。第一次短暂分别时，我拿了他的搓澡巾当纪念。如今这块蓝色的布头依旧安静的挂在我家浴室。每天洗澡我都看着它，却一次也没有用过。分手前我说：我还有你的搓澡巾呢。他说：哦？这么久了你还没扔？
没坏，也就懒得动了。

3。
他从西藏回来，给我带了很多挂件。比如佛珠，手镯，小链。
他一样一样的从包里掏出来，我低着头把玩，脸红了。还有一个戒指，戴着它我们走在淄博的大街上。尽管我知道这并没什么意思。
我此刻想念他。

4。
第一次见面，两个人都是逃课，他穿着一件白衣服。
我带他胡乱上了一辆公车，不知说什么话好。他提着一个袋子，里面装是送我的生日礼物。半本破旧的周游列国记，一个蓝色沙漏，一直红太狼圆珠笔。
那天我心跳的很快，浑身冒着傻气。除了他的长头发总不时跟着风飘起，真的，剩下的一切都记不清了。
他还做过一件令我感动的事。2010在上海。他突然打电话催我去买孔明灯，找个地方放。我问为什么。他说：哎呀，今天是女孩节，我们放个灯嘛。我现在在天台上，待会我这边说放，你也准备好放哦，我们一起。
恋爱的日子，每一个节日都特别有意义。

5。
我们交往了。却什么也没干。距离忽远忽近。
那天很冷，我们在操场谈心，他握着我的手，传递温度。
夜色深了，我说该回去了。两个人站起来，突然手都不知该往哪放。我紧张的转身，走在了他前面。
在公寓楼下，在路灯下，我跟他挥手告别。男孩继续往前走着，突然又叫住了我，大步折回来。低头亲了我一下。
再抬起头，他的眼睛是亮晶晶的。竟让人看到一丝满足和淘气。我告诉自己要好好珍惜。
一个月以后。下起了大雪。一个女孩的双手在这里环住了他的腰。
我把头缩在围巾里，走开。

6。
在一起的时候总觉得自己不爱你。分开后所有的难过和不甘才被一寸寸放大。其实只要不寂寞，一切都不会发生。

其实人只要不那么懒惰。就会有事业，有事业，就不至于太寂寞。但是不寂寞，就不可能成为一个艺术家。

四月

林十一 发表于 2013-1-15 16:03

                               
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有意思是个噱头

的确如此

林十一

我二妈冲我闹情绪，说觉得自己养了一个白眼狼，自和父亲离婚后，我的眼里和心里都不再有她，只有我亲爸和亲妈。让她很寒心。她觉得在大多数人都劝她放弃我的时候，她还始终如一，我怎么能这样。
  我斟酌词句想同她解释，可都觉得不太恰当，又为难又委屈，几条信息下来我已落败，不自觉流出了泪。我更情愿认定一切是个误会，迟早会发生的一个局面。还记得人们在离婚前都纷纷参与到各种议论中，她们安慰我即使离婚了，一切也没有多大改变，你和二妈还是原来的那对母女。然而离婚后，大家又七嘴八舌的赶来强调：她们都离婚啦，有什么事找你亲爸去！
   我算不清这之间意味着多少东西。二妈坦然的说，大家这么强调也没有错，彼此都已经在不同的生活里了，迟早要面临改变，
   时隔一年，我从来不是一个尖锐的人，更不忍心将一个遭人回避的话题反复揪出来尖锐的再批评或再伤感。我仍然只会微微难过，难过那些曾安慰我的亲人们都在背后以怎样的嘴脸劝你放弃我，难过你和父亲十年的感情就那么一拍两散。大家都当着我的面硬生生的指责我父亲的无能与背板，这种指责好像在耀武扬威，可是这些和我有什么关系，我就是个尴尬的存在，尴尬的抚着两边的关系，当个墙头草，当个白眼狼。
   现在在我心里你依然是个母亲，是我的恩人。是我成长中超乎生母影响的存在。我的眼光，性格，小动作，都来自于你。你让我想起半年前的自己，高考成绩出来后，喜滋滋的等你打电话来过问。却一天比一天更失望。第三天的时候我与你在电话里因为一个误会发生口角，所有的压抑都在一瞬间爆发出来。我质问你为什么都不来电话问问我的成绩，你用理所应当的语气不屑地说：这种事不该是你自己主动告诉我的么？
那时我心里算计着小心思，在试探你离婚了是否能待我一如从前。我觉得自己像是在和你讨爱。不讨就没有，讨不好就灰头土脸。那我还该不该问你讨呢？我也一度迷茫的不行。
后来想想，离婚前后，你对我的态度都和惯例没什么两样，这其实说明你并没有对我特殊对待，也就贴合了始终如一这说法了，反倒是我自己小心眼了。
只是又半年过去了，我们的见面在减少，聊天在减少，话题也变得无可厚非，我又渐渐迷茫起来，我的主动依然是对的吗？
从济南出发回家之前，我打电话给我妈，我说你不用来接我了，我爸会来接的。妈妈说好，什么也没问，就挂了。挂了电话她一定就接着忙自己手边的事情了，尽管她可能为了我的回家准备了很多东西，现在都白白浪费了。而如果换做是你，我断然不敢开口，这样一定会让你觉得，有了爸爸我就不需要你了，不需要你我就不找你了，然后你就会生气，觉得我对你不尊重。但是我妈妈，她真的不会想这么多。
实际上，我们真的不再同一个生活圈子了不是吗？你已经离我越来越远，关心也少了，你却还会痛苦我没有再在心里把你放在第一位，我该感谢你对我的在乎。但倘若我仍旧把你放在第一位，像小时候一样拉着你的手仰着头事无巨细的商量，你真的会开心会方便会觉得合乎情理吗？
你一定忘记了，在我们刚开始生活在一起的时候，我妈妈曾嘱托我叫你阿姨。但时间长了我就改口叫妈咪了。有一回妈妈打来电话问我现在身边都有些什么人，我兴奋的一下子说漏嘴告诉她有爸爸有妈咪有姑妈……当时我妈立马就变凶了，让我把刚才的话再说一遍，然后在电话那头大喊大叫愤怒的不可开交，我被吓哭了，父亲走来朝电话里骂了一句神经病，就把电话挂了。
我想，你的心情，其实和我母亲当年是差不多的吧。
妈妈到头来还是接受了，我不敢想象在那些漆黑阴冷的一个人的夜里，她是如何心碎的接受了这个事实，自己的亲生女儿叫上了别人妈妈，而她一无所有，那个家庭和她没有一点关系，一无所有，这是多么让人绝望。以致于如今，她可以平静的听见我告诉她，爸爸会来接我，你不用再来了。我心里还是会有一点点愧疚，每一个爸爸和妈妈都渴望被儿女需要，我虽不然在这之间保持平衡，但我相信母亲不会怪我，因为这已经成了我们之间的相处模式了，知道自己的位置在哪，分量多少，她是我妈妈，一辈子都是我妈妈。这样铁杆的定律就是亲情，不用什么花俏的噱头再去印证什么，需要的时候就出现，不需要的时候乐得清闲。我们彼此笃定，细枝末节的就交给时间慢慢磨合成习惯。
而不像我和你，这样的相互拉扯。
我心疼你，亦心疼她。说到底，女人都一样。此时被你的小情绪闹了一番，我写下这些话，蓦然发现自己真的不再是那个跟在你身后的孩子了。我有自己的思考和立场。我不知道这么说是否会伤害到你，权衡过多反倒显得不真诚。我从你，从我爸爸，从身边的很多人身上明白一个道理，那就是生活在变，没法阻止，人的位置也该变了，不然怎么坐都不会舒服。
我们真的不能似从前，希望你清醒之后我们能继续温柔相待。我还爱你，这是依旧的事。

林十一

师姐我觉得最近过的真好。虽然挺倒霉。每天在家各种学习和写东西。遇见好的就格外惊喜。感觉收获满满。在身边没有傻逼对比的日子里，也没了浮躁的自信心作做祟。三餐做些爱吃的喝的，偶尔出去和家人老朋友见面，喜欢的人都在手机里，一呼唤便能开心的侃几句。就怕过年那几天，但熬过了我又能出去好好玩。真好啊。

林十一

规律了一阵子，又混乱了。
刚才做饭的时候在想自己从前需要努力的时候，一到十二点就困得不行。而现在，没有什么紧迫的事，一晃眼就深夜了。
煮了碗拌面，就着面汤，听着窗外的雨声，坐在地板上看电视。觉得生活真是件寂寞的事。
明天出门，陪爸爸去聊聊天，该动笔写东西了，该赚钱了。