【。箬辰】花花世界，不必当真

。箬辰

8月4日   第一个战败
8月5日   第二个战败

。箬辰

how about the third one~?

暖梳

搞不好是我太当真。所以才最郁闷

。箬辰

我的反射弧变成了6天。第7天的时候，我开始觉得恶心，吃不下饭，就像以前那样子。

今天青岛下雨了，很大很大的雨，我还记得上周三下班也下雨了，我还做好饭等你回来。

雨太大了，除了坐在办公室很冷脚很凉外，我觉得还是很令我高兴的，因为我不会再因为你睡在办公室太热而难受了。

我心里难受，也不知道该说什么，就是很难受，什么都不想做，同事跟我说什么，我都觉得自己像个木偶，被牵着走，不用有自己的思想，被牵着走前去就好了。

这种感觉也让我觉得挺好的，我的脑子真的转不动了。好像最近没有心思去指示他们运作了。

我想给你下毒。

。箬辰

当爱情不再仅仅是因为爱情，我都觉得自己好可怜，写不出想要发泄怒气的文字，因为所有的东西都变的世俗，让人想吐。

。箬辰

我觉得自己又变得卑微而犯贱。
不知道该怎么形容自己了，或者懦弱一词足够了。
昨天心情不爽了一天，工作也没好好做，也没和人好好相处，朝一个同事吼了一声，还和一个小供应商吵了一架。晚上刚6点就起身走人，成为办公室第一次出门的人。我昨天就是烦躁，可是晚上回去给自己做了好吃的，所以今天中午我不用再吃之前我做的那些难吃的菜了，今天的菜很好吃的。虽然我只用了几分钟就做好了，我做菜向来快，热油的时候可能会切葱，或者干其他的，总之就是同一个时间段里面我有很多事情会做，所以总的下来，用时很短，我觉得自己在这方面做得挺好的，比如菜在锅里的时候，我就已经把菜刀和砧板洗干净放好了。

我现在需要自己做菜吃了，你再也不回来不给我做菜了。家里龙头的水变得很小，我总觉得有人偷偷用我们的水，可是这些事我总觉得应该你做，但是你都不在了。水煤气我会缴费了，但是电费上次是你缴的，我也不知道怎么缴费，每周末洗衣服我都变成手洗了，因为我搬不动洗衣机。也许我只是把自己对你的感情都表现在这种小事情上，不然我真的不知道怎么表达我是那么那么的依赖你，想让你一直陪在我身边。

我昨天很不要脸的又去跟小龙说，我这几天过的太难熬了。结果他没有理我，我想不大明白，难道是你告诉他，不让他理我，可是我觉得这样的可能性不太大，后来想想，可能是人家觉得我麻烦吧。虽然心里挺难受的，但是谁有责任要倾听我的痛苦，而又责任的那个人，你，已经不在我身边了。

我昨晚给你发短信了，发之前想着你铁定不会回我，甚至看到是我发的都会直接删除吧，可是我心里想，我就是要告诉你，给你道个歉，让自己心里好过一些。虽然不知道你会不会领情。

你看我这个帖子的名字，花花世界，不必当真。没和你在一起时候，我那时候和好多人关系都好好。后来和你在一起了，慢慢的和那些男生都远离了，因为你对我的好，比他们加起来还好。我够满足了。可是你不在了。有同学问我，你有备胎么，我说没有，都四年多了，备胎都变成别人的了。他说：没有备胎你会很难受的。我说难受有什么办法，谁叫我遇上了现实问题。你一定恨我。恨就恨吧，总比我这种爱你，却离你很远的心里舒服些。

。箬辰

我不是一个正能量的人，甚至充满了负能量。
遇到事情，一样的会烦躁，对未来不抱希望。
我看到那些正能量的人还特别不能理解为什么他们能那么充满正能量。。
是不是正能量这东西也像多巴胺一样，是一种脑内分泌物，然后影响到神经。

现在这种情况，一会让我像打了鸡血一样觉得幸福，一会让我觉得自己是泄了气的起球一样瘪瘪的什么都没有。
这种感觉糟透了。可是还不能倾诉给其他人，因为没有人能体会到。
每个人活在这个世界上，诉求不一样，所以离我太远，我也没必要去靠近。

  真希望爱情就能吃饱饭。

。箬辰

磨吧磨吧、
总有一天磨光我所有的耐心，我真的想让你有多远滚多远。
心里对你的厌恶不是一点点，可是我也厌恶我自己，厌恶我不能果断的离开你。
你个贱人。
son of bitch

。箬辰

我现在挺理解小时代里面，林萧和简溪在最后的时光里，林萧对简溪的厌恶。
就是那团化成恶心的类似沼泽的厌恶，黏糊糊湿哒哒的恶心的玩意儿、

。箬辰

总是这患得患失。
这种感觉太差了。