【D.mi】D.

类子

向日葵，面朝着太阳的向日葵。

D.mi

类子 发表于 2012-5-3 01:29

                               
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向日葵，面朝着太阳的向日葵。

我的向日葵发芽了                                         

D.mi

每次想要写东西，对着这个空白的页面，却也不知道能从那一个字开始了。
每天强迫性的给自己施加压力，确实是有那么点累。
常常跑去喝酒，偶尔也在外面过夜。很多时候是三点钟睡觉调五点的闹铃起床。
其实我并非嗜酒如命，我只是不愿一个人呆在这个狭小的房间里。
有时候多出那么一个人来，我还是觉得很孤独。
也并非自命清高，不肯容纳他人。也知道孤独不是什么光荣的事情，也不必跟人提起自己有多害怕。
其实在外面笑得多大声多欢愉也都觉得声音空空荡荡的。但我还是情愿用这种有点虚假的方式去抵抗自己的寂寥。
一个故事不管他情节多么的动人，在别人眼里始终只是故事，作为看客又怎么会完全体会到故事里的人的酸楚呢。
又渐渐地不愿去表达什么了。也更加封闭了。虽然尽可能的让自己笑出声来。
我不属于安逸类型的人，那样的方式让我觉得自己已经陪同棺材埋在泥土里了。
但我也已不愿再弄出什么出彩的动作来，因为在别人看来也就小孩子无病呻吟之类的举动。
吃的东西酸不酸也只有自己知道。
达达说过要让自己保持清醒着，而我却不知道自己什么时候是清醒的。
我只能选择不断工作和喝酒的方式来压制住自己的大脑。
总觉得生活一直短暂的持续着，每一秒都小心翼翼的，生怕一不留神就从楼顶坠落了。
其实也知道轻生的人是可耻到不可原谅的。于是我只能一直小心翼翼的维持着这短暂的生活。
每次都告诉自己有多快乐，亲人朋友有多关心你让你感动，但也不能阻止我内心的狂乱和低靡。
我总觉得那片阴霾在慢慢扩张，抵制住了我的呼吸道，那种感觉很难受。
一个朋友KTV里说 这首歌是为我唱的 你不是真正的快乐
是的，我知道，但是我不愿听到他唱出来。
孤独的人没有什么值得炫耀的。我不是矫情的种，虽然一直在装着自己有多矫情。
但是装出来的东西不愿被捅破，因为害怕泪水。害怕那些有温度的东西，那会让我感动过后更加痛苦。
其实被不被人家看透也都无所谓了。始终都是觉得孤独。
那也只能这样 短暂的持续着了。

类子

它会慢慢长大吧，今天出太阳了，等一出去上课，就出去晒太阳了。
不管怎么样，还在生活。那就加油吧。

类子

太阳很大，很大的太阳。你在下面吗。

D.mi

达达说，我算贱了，什么破烂事都能摊上，害了别人也就算了到最后自己也还要伤个三年五年的。说我就是个妖孽。
亲爱的说，一看我们就不是一类人，没结果的，别太他妈的神经病了。最后也就自己活该受罪。
仔仔说，不要那么神经病了，到时候哭死没人管，能退就退，赶紧。没眼再看到我。
我只能噘嘴咯。嘿哦。算乱了。我爱他妹啊。这些年受的还不够么，跑宁明跑苏州跑昆山又跑南宁差点跑柳州又差点跑吴江又差点跑绍兴。
还嫌不够？哎····我都觉得我很贱了。怎么还能容许再贱下去。
够了够了。够了啊啊啊

那些人 最终也都不了了之了。都看得见的。
偶尔想起也会感慨万千，情歌不必听得太多。
不是说看淡了什么，而是觉得没有必要太看重什么。
就如同曾经所谓的梦想而今的模样，是握在手里感觉不到还是已失去原本追求的激昂。
得到以后往往要换个方式来供养，小心翼翼或者说提心吊胆。还是觉得那种方式太过娇作。
别人心思不要猜得太多，会使自己混乱得脱离旁观者的身份自作多情的融入他人的故事里。既然始终是第三者又何必依赖别人故事里的养分来提高自己的修养。
这个万恶的世界，扰乱人心的欲望。总是在刺刀上抹了蜜糖，越是贪婪越是鲜血淋漓，却还自命清高的愚蠢的固执着。高高在上的主在愚弄这滚滚红尘。

吃饭睡觉工作
好好呵护已经长出芽来的向日葵。

类子

下雨，太阳，天气反复无常，在你的向日葵想着像着阳光生长的时候。我想要看看。看看它的样子。

D.mi

流血了，又一次突如其来的事件，在早上5点零5分我的闹铃响起的时候，血流汹涌而来了。
我拍了照片，没有什么用意，只是想看看自己流血的样子。
相片传不上 ，也不知道什么回事，也罢。

D.mi

                               
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类子

烟抽完了，饿了。我吃很多很多红都很甜很甜，很甜很甜，甜到我不想在去吃它。