那不如就叫无题

水盲

2011.9.21 地理课


黑板上画满了小星球 各种热量带各种信风。已经无心记忆图示无心理解
事情得到一个比较完满的计划 恶人自有恶人磨

写文的手法日逐拙劣 感觉总不能跟暗地融合在一起 虽然我对这个地方存着宽厚的喜爱和体谅 但也始终无法寻着一个合适我的位置
写文不是目的 而是手段

A梦小姐

其实我讨厌上课              -

水盲

每天都尝试用手机登陆暗地账号 可也次次不如意
索性编了要写东西的理由借此来暗地 想念的紧了 许多话不得说给他人听更何况他人不见得对你的话欢喜
就是这样所以才会没有贴己的朋友 说是替自己未知的尴尬着想不如说是为了他人的耳朵不受蹂躏着想

我就是这样的人 有时候在热闹嘈杂里突然想要避匿有时候偏偏在周围安静尴尬的环境里拼命制造欢喜
矛盾挺好 至少对我是这样

水盲

近几日又开始吸烟 我知道女孩子应该温淑贤良可我偏偏不是 前几日问一个异性同伴我不像女人吗
在他沉默了近一分钟后他说他考虑了一下 我还算是很像女人的 我知道那是假话 他的思虑已经出卖了他
可他说 你总得容我总结一下你有女人气质的所有地方我才可以给你一个肯定答案啊

其实不必说 我喜欢吸烟喜欢午后小憩之前吸根烟好让自己镇定的睡着 不必翻云覆雨的在梦里还挣扎
昔日我很小的时候不那么会喝酒酒量不大却仍喜欢吆喝一群狐朋狗友吃喝玩乐 后来会喝酒也不会半醉半醒的喊口渴 不会脚下轻飘的边走边叫嚷我没醉我没醉
这些后来我都不会有了 可我也不爱接受一起喝酒的邀请 我宁愿一个人倚靠在床上吸烟喝酒
许多事 在最开始的时候是好奇而非适应 最后发现其实自己的方式都与之相反
我总是喝的很撑却仍是醉不倒 很苦恼。喝撑了也不过是一蹲一起之间的事

水盲

从来未告及他人我会吸烟 而我吸烟只是在无人的自己的房间 开着窗盘坐在床上享受着阳光大口大口的吸烟
再拼命的把嘴边的话一起吸食到肺里 感觉无比畅快

对待爱情 我虽还未到回首瞻顾的年纪但我却是执迷不悟的喜欢念旧 我念得不是人不是记忆不是过去的自己
而是那些来往仓促的心境 要么说心境仓惶  而我终得到体会
其实爱情两个字就是做爱的另一种动听的说法 爱情不过是以俯卧撑的姿势
俯下身的时候是倾诉衷肠的爱恋 撑起来变是冷眼和淡漠
可是很多人还是好喜欢它 因为它可以让人流眼泪可以有人会告诉自己你看你经历了多少不幸你是多么的辛酸
其实  辛酸吗?是真的辛酸吗  不过如此吧       那为什么还要偏偏听到这句话
人就是喜欢应景的做一些事
比如 你说别难过她便哭的更梨花带雨 你说放手吧他不爱你她便在死去活来间跌跌撞撞，似乎不等到他的爱情誓不罢休
人阿  果然有最厉害的劣根性

短命蝉的嚎叫婚礼

如果你期待不一样的生活到来 那么你就必须把自己毁了
这世界这么大 那么多悲惨的人们都没放弃过生活

水盲

面对海 我再也不会觉得需要你的拥抱亲吻或者笑脸
这很好 是你想要的也是我应该做到的, 所以我换了手机号 希望可以再也找不到你


每天惺忪着双眼在脸上拍拍打打 然后被自己吵闹醒一遍遍数脸上的小雀斑 总是数码 至今我也数不清我到底有多少小雀斑
我不是个不勇于面对缺陷的人 有时候会无意识忘记存在自身的缺陷 虽然不是致命却有碍视线
紧张仓促的日子一天天逼迫近了 即便休息的日子也总是跟太阳一同清醒
为此我觉得是不是神经衰弱
生活多让人烦恼忧虑 可不得不承认当有温温的牛奶酥软的面包和遮挡风雨的雨具以及 可以充当避风港的父母 朋友或者爱人的时候  生活也总是让人目不暇接 我总是在最平凡的日子觉得生活多美好 真美好
虽然我希望我的希望和梦想能统一结合 能把写文字当成职业来做 却终于发现
我并不能时时刻刻记得某些无意的感受 无法体贴他人的情怀
所以 我写下的只有当下 而当下又是那么短

有时候又非常庆幸我是个不善言辞的人 不用劝解他人苦恼 不用倾谈自己委屈
其实我也没什么委屈
因为爱情的难受全是个人自愿 我所受之苦所受的爱情之苦也不过是比别人早了些
这没什么 谁不是一路踏着高山深海最后才伉俪双双

水盲

突然很亲密的感觉 想是我已经可以融进暗地成全自己的悲喜交加
看到寥然的西安聚会觉得挺好的 虽然我并不认识寥然但对她有了极大的好感因为暗地 我想是这样


最近一如既往面对课业彷徨 然后跟暗地的老老少少鬼扯
这真让人感觉愉快 是的我想他看到会惊讶了 我竟然变的愉快特别的 或者他应该感到失落了离开他我竟然也好起来
喜欢听那群伙伴喊我水水 小水水 然后谋划着谁请吃饭谁报路费之类的鬼话题 但我仍是欢喜
这真好
你看  很多人邀请我鼓励我给我笑容给我拥抱希望我加入他们的城市 我想我会的
我也希望有一次聚会 一次暗地灵魂的聚会  
哪怕只有两只 甚至更少

blur

网络能给人愉快心情或是深刻思考抑或激烈情绪，能让我获得改变，这真好。