多罗罗夜话

弃婴

十三


在我每次路过她的窗前，我总是忍不住要向窗户里眺望一样。从她屋子里总会散发出淡淡的香味儿，它们轻轻的飘荡在这座老楼狭窄的过道里，像毒药一样。关于这一切，最初的描述是这间房子里住着一个漂亮的女人，我还知道她叫多罗罗。这并不难，从邮差响亮的敲门声中我很容易知道。

有很多次我会在她出门倒垃圾或者上下楼的时候“碰巧”遇到她。其实这也是一件很简单的事情，我总是有足够的内心等待在楼梯旁。正如我对你说过这是一栋老旧的快要发霉的楼。楼梯间总是堆满了各种陈年的杂物。多罗罗总是把垃圾装在黑塑料袋里放在垃圾道旁，这对我来说是一件很幸福的事情。因为我总是会在垃圾中寻找到使我兴奋的东西，比如一个破了一道小口的黑丝袜，比如一件小小的黑色内裤。这些是黑夜来临后我最好的籍慰，我抱着它们，就如同抱着她。是的，我多想亲手抱着她，用我的指尖轻轻触碰到她的心脏，感受那些温暖的跳动气息。

有一天我犯下一个严重的错误，在她不在家的时候闯进了她的房间。这对我而言是一个绝妙的体验，但是这仅仅是一个开始。在我打开冰箱的时候，我看到我这辈子看到过的最美妙的事情——在冰箱中，五个瓶子中分别装着五个阳具，这太他妈好玩了。我仔细的看过这些阳具，剖面很整洁，应该是一刀割下的。虽然我以前也曽杀死过令我心仪的女子，并将她们的肉一块一块割下来烤熟，并且蘸着我的精液吃掉。但是这五具阳具比起那些被我杀死的女人更使我感到兴奋，所以我决定留下来等她。是的，在我意识到这件事情的严重性以后，我才发现我的决定是多么的荒唐。

这就和捉小鸡没什么两样，我轻易的制服了她并且将她反绑在床上。但是我拿出冰箱中她雪藏的阳具之后，她的表现令我诧异——她镇定的出奇，很痛快的就承认那些阳具都是她亲手割下来的。这次我还知道她是一名妓女，这并不令我诧异。我很快理解了她的动机以及手法，不得不承认在杀人以及肢解尸体方面，她比我更有天赋，也更具有艺术性。她在描述杀人以及割下阳具的时候我兴奋极了，兴奋的不得不将那*小鸡*粗鲁的塞进她的洞里胡搅蛮缠一会。也许你不会想到，这就是我们爱情的开始。

虽然我和多罗罗对于对方的肉体和肉欲都亲眯有加，但是从本质上，我们都是渴望鲜血的人。为什么呢？因为血液就像是最好的毒品，在饮下鲜血的时候，我们变得粗鲁、暴躁和亢奋。在用尖刀划开一具新鲜的肉体的时候，我们甚至能抵达更高一层的高潮。所以对陌生鲜血和肉体的需求变得迫切的时候，我总是希望多罗罗以妓女的身份带回来一两个新鲜的男人或者姐妹儿。在这一方面多罗罗也总是尽力的满足我的要求。

有时候不得不承认猎杀是一件很有意思的事情儿。当我躲在幽暗的橱柜中，看到多罗罗在一个陌生男人身体之上大叫着扭动自己的身躯是世界上最优美的景象。可惜大多数男人总是很快就射了，躺在床上气喘吁吁。这时我需要轻轻的打开橱柜，慢慢的摸到他的身后。我有一把磨的很亮很利的刀子，据说车臣武装分子割俄罗斯大兵喉咙时就用这种刀子。我会捂住男人的嘴巴，然后很快的用刀划开他的喉咙。以前在看电影的时候听到过一句台词：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己流出来的血。这句话真*小鸡*精辟，这时候血液喷在多罗罗的脸上和乳房上，一滴滴的滴下来，这些声音就像时钟一样，宣告着一个傻子从世界上永远的消失了。只有在这样铺满血腥气息的场景里才能证明我活着，而且活的热情洋溢。

我们有时候会把人肉一片片割下来藏在冰箱里，作为我们的晚餐。不得不承认在吃习惯人肉以后我们会对牛羊肉失去兴趣。但是多罗罗从来不会把被害者的阳具割下来藏在冰箱里，但是我不会去过问她，因为这些阳具又短又小，除了拿来爆炒以外似乎没有任何用途。以上的叙述中你可以知道其实我们的生活是浪漫而富有激情的。是的，比如我会在多罗罗来月经时候用毛笔蘸着她的精血即兴写几笔字，或者将被害人的眼珠一粒一粒的塞进多罗罗的阴道。所以说生活的丰富多彩来源于人们的不断创造，当这个世界上的人们想象力集体贫瘠的时候，生活就变得乏味儿了。

不知不觉中，我已经和多罗罗一起生活了三年。在这三年中我们享受到了这个世上的俗人们永远不会体会的激情和快感。但是随着这种感觉的慢慢消沉，我也渐渐的变得提不起兴趣。今天是多罗罗的生日，我将会杀死多罗罗，将她的肉一块一块的吃进我的肚子中。当然这是世界上最好的庆祝生日的方式了.如果多罗罗知道她一定会爱死这个想法，但是我不准备告诉她，因为我要送给她一个彻底的惊喜，为此我将我的刀磨的像天上的月亮一样闪闪发亮。是的，我爱多罗罗，今天我即将和她成为一体，并且永远不会分开。

最后一次性爱是绝对疯狂的。这种力度和节奏感比我之前听到的任何力量金属都要狂暴，具有吞噬感。当然我保持着决定的清醒，所以在我和多罗罗同时达到高潮的瞬间，我的刀准确无误的划过了她的喉咙。多罗罗之前听到过无数次像风声一样的喷血声，这次她听到自己喉咙发出如此美妙的声音，她会很激动吧！我扶着多罗罗的身体，她苍白的眼珠一刻也不停的盯着我，这是她最美丽的瞬间，是的，就像潘多拉第一次驾临人间一样。

我一刻也不停息的咀嚼着多罗罗的肉，我必须在多罗罗的体温冷却前一点不剩的将她的肉吃干净，只有这样我才能和她合为一体。但是在我吃完最后一口的时候，我感到巨大的失落感。地上多罗罗的骨架在月光的照射下白的像是银子做的。我轻轻的呼喊着多罗罗的名字，妄图在我心中听到些许回声，但是多罗罗的灵魂仿佛停留在我身体更深的地方，我感觉不到她。这时月光洒在我的身体上，我看到我粗大的阳具低低的垂着，像在对我宣示着什么。

是的，这就是和多罗罗合为一体的最后步骤。是的，为了多罗罗我愿意做任何事情。所以我毫不犹豫的用刀割下自己的阳具，并且将它恭恭敬敬的放在多罗罗的冰箱里。在打开冰箱门的时候，这个世界安静极了，我能感觉到阵阵冷气弥漫在我的手中，我也能感觉到手里尚坚硬的阳具温热的气息。最重要的是，在我下体中流淌而下的血液中，我能感到多罗罗在一步一步走向我，和我融为一体，除非化作尘埃，我和她至死都不会分离。

弃婴

十四


我总是依靠在她的身边，将头轻轻的放在她的脖子上。那时我总是很爱看她的脖子，她的脖子很长而白皙，锁骨很突出。是的，我看见过很多的女人，但是如此精致的锁骨却只是她独有，就如同上帝雕刻出来的一样。这时我总会伸出舌头，轻轻的去舔她，舔到她发出微微的呻吟声——你们永远无法想象这声音是多么的悦耳，她也会轻轻的转过身子，和我拥抱在一起。亲吻我的额头，亲吻我的鼻子，并且伸出小小的舌头，和我的舌头缠绕在一起，这是多么浪漫的一件事儿啊。

她是一名画家，总是在透过阳光的白纱窗后安静的作画，那时我就轻轻的趴在床上，安静的看着她，那时她的脸色总是很苍白。当然这只是我不确切的看法。因为每天晚上我们都会坐在一个酒吧里喝酒，那时她穿着一身黑皮衣儿，手里挥舞着两个鼓棒，就像一个战士。是的，我无法想象出一个别的形容词儿来去形容。但是一切都没有关系，这两种角色并没有什么不同之处，重要的是在晚上她精疲力尽的时候，我会轻轻的舔着她的锁骨儿。这是我给她最大的安慰，就像我们的爱情。

我一直觉得我们能一直这样安逸的生活下去，相拥到老。因为我知道这个世界每天都在变，比如路边的花草会在几天后长高，或者枯萎。比如附近的人会突然的死去，只剩一座坟茔。但她只是不断的在重复两件事儿：画画，或者打鼓。而我也只有两件事儿可做，看她画画，或者看她打鼓。有时候我会做她的模特儿，一动不动的看她画我的样子。有时候她也会轻轻的拿着鼓槌在我身上轻轻的敲打着，那时我会趟在她的面前看着她，阳光轻轻的洒在她的身上，就像为她安了一对翅膀儿。我承认我这样的叙述很做作，但是这一切都是真实的，真实的甚至遮蔽了世界的本来面目。

这个晚上，在酒吧的演出结束后，我们慢慢的揍在回家的路上。那是一个很长的小巷，连月光都找不到小巷的头儿。我们两走的很安静，看得出她今晚很开心，她像一个小女孩一样一蹦一跳的走着，嘴里还哼着刚刚演出的歌儿。在即将穿过这条小巷的时候，有三个人围住了我们，并嬉笑着向她搭讪儿，有一个还将手轻轻的搭上了她的腰。这是我所不能忍受的。我发出了低低的怒吼，并向其中的一个扑了上去。就在我死死的将他按到在地时，后脑上重重的挨了一棒。我无法向你准确的叙述当时的场景，因为在我短促的惨叫后，我就安静的躺在地上。我努力使自己的眼睛不要闭上，是的，我要一直看着他们，我要看着他们是怎样剥去她的衣物，将他们丑陋的男根插进她的身体。这时的风声很大，但是她的惨叫声和哀嚎声却一直弥漫在这个小巷中，无法消散。在月光下，我清楚的看到他们每一个人的脸，和她木然的眼神。这个情景我不会忘记，永远都不会忘记。

我不知道后来我们是如何到家的，或者是她背着我，或者是她抱着我。当我再次睁开眼睛，就看到她脸上长长的一道疤痕，从眼睛一直到脸颊。我艰难的抬起头，想亲吻她还在流血的伤口，但是这次她却推开了我的头，这是她第一次推开我的头。所以我只能默默的看着她。我低低的靠在她的腿上，仔细的回忆着刚才发生的一切——在月光中那三个人的脸庞。我知道总有一天血债会血偿。是的，总有一天。破坏我们生活的人，一定要付出他的生命，作为补偿。

在以后的日子里，她不再画画，也不再去酒吧打鼓，只是每天裹在被子里。阳光照在她的脸上，已依旧苍白，依旧美丽，只是多了一道深深的疤痕。我知道这条伤疤永远也无法从她的脸上抹去，就像以前的生活永远也不会回来。但这不是我想要的，我只希望她脸上能重新绽放起笑容，就算带着一条长长的疤痕。所以我要报仇。

这天晚上，我已经筹划好了所有的报仇步骤，是该到实施的时候了。在半夜她睡着的时候，我轻轻的拱开门，走了出去。我去到那天我们出事的地点，安静的藏了起来。我相信只要他们还经过这里，我就一定能等到他们出现的时候。这时候已经是冬天，风吹在我身上，就像刀片刮在我的皮肤上，有时候甚至下起厚厚的雪，但这一切都阻挡不了我。我只是在等待着，等待他们出现的日子。在三个月后的一天，我终于很幸运的等到其中的一个。这时我改变了我的计划，我安静尾随着他到他住的房子。就这样，我又守候了一个月。我终于一一的知道了他们的住所。现在，我要实行我的计划，这将是最完美的复仇计划。

在这个晚上，我分别潜入他们的家中。我用我尖利的牙齿撕开了他们的脖子，这个时候我激动极了！你看，我等待了这么久，终于得到了回报。我用牙齿一块一快的撕下他们的肉，尽情的咀嚼着。这个世界上在没有任何一种强烈的满足感与之媲美。我还用我尖利的爪子划开他们的肚子，用嘴将肠子一根一根的拉出来。我想，所谓的报复就是如此的彻底地去摧毁那些伤害过我们的人儿吧。当然，我不会再临走前一口咬下他们的阴茎。我要带走它们，这是我送给她的礼物，最好的礼物。

在黎明的阳光轻轻的抚摸这个世界上的一花一木时候的时候，我拖着疲惫的身躯回到了我们的家中。当我进门的那一刻，我又听到了她低低的抽泣声，但是我相信，这将是她最后一次啼哭。我轻轻的爬上了床。这时候她看到了我，看到我满身血迹，嘴里还衔着三个血淋淋的阳具。在她一脸惊慌的表情下，我慢慢的将嘴里衔着的阳具放在她的面前，然后安静的爬在她的脚下。她久久的看着这三个被我咬下的阳具，突然眼眶中含满了泪水。是的，我知道她会明白这一切，知道我所做的每一件事都是为了她。这时候她紧紧的抱着我，就像是她第一眼见我那样，我知道，我永远都知道。

那天的早餐，她将我衔来的三个阳具一点一点的吃干净。我躺在她的脚边看着她。她每一口都嚼的那么用力，仿佛所有的仇恨都会在在咀嚼中得到释放。阳光从屋外轻轻的洒进来。她的脸色依旧是那么苍白，两道血痕从她的嘴里缓缓的留下。从她的眼光里，我仿佛又看到她在酒吧里打鼓时眼睛中散发出的光芒，是的，战士的光芒。我趴在她的脚下，慢慢的看着她，我深爱的爱人、主人多罗罗，天使的翅膀又慢慢的附在她的背后。

这就是我要的结局，虽然我只是一只很温顺的金毛猎犬，但是在我的爱人，主人多罗罗需要我时，我就是她的长枪，她的长矛。是的，我爱她。你想知道那道疤痕吗？它以从她脸上悄悄的褪去了。不信你去酒吧，你会看到她。并在她的鼓点中，暂时的做一个战士。就是这样！

弃婴

十五


我想我们还能再愤怒一点儿。当我说完这句话的时候，罗罗将前夜吃的汤米线一股脑的都吐了出来。那根还衔在她手上的烟被打湿了一半儿，剩下的一半还在忽明忽暗的闪烁着，那就像我和罗罗第一次相见时，头顶上一串一串的灯笼。

老实说我喜欢些灯笼在空气中摇晃的感觉儿，这种感觉就像我本身就是一个硕大的灯笼，肚子里装着一根比*小鸡*还长的蜡烛。它们日复一日的燃烧着，变得越来越短。等待他们燃烧尽了，我也从这个世界上消失了。但是凡事总有例外，比如在那个夜里我遇到多罗罗，她就像是挂在我旁边的一个与众不同的灯笼，让我一眼就爱上她，因而不甘心做一根灯笼。所以我们要从悬在半空中那根线上跳下来，继续为祸人间。

现在我正和罗罗一起坐在家附近的一个小饭馆里，她昨夜吃的汤米线洒满了一桌子，而我快笑的岔气儿。所以你应该知道，这是一个很浪漫的场景儿，在这个城市的午夜时分，这个饭馆里聚集满了这个城市里最卑微的人们儿。当然这其中不乏饥不择食进食的人们，那么肯定也不会缺乏像我们这样儿大吐大笑的人儿。这就和世界上有作用力和反作用力这两种看不见摸不到的玩意儿的存在是相应的。这也是我们愤怒不起来的原因。

在三个小时之前我和多罗罗还在一个酒吧里演奏者一些儍屄兮兮的音乐——我和罗罗称之为爵士。这倒不是因为我们讨厌这种拥有庞大流派和无数大师的音乐类型。而是因为坐在酒吧里那些西装革履或者珠光宝气的男人们和女人们儿，对于这些生活在这个城市光亮面的人们儿，擦着亮脂粉和使用着杜蕾斯避孕套的人们儿，对他们来说爵士乐就和一片擦着黄油的面包一样新鲜。所以我和罗罗的演奏只是一场装饰，如同一个雪白手帕上的劣质口红挤下的印儿。

这只能滋生一点愤怒，不是吗？因为在很多的时候我和罗罗需要吃饭，使用水冲马桶还有使用最劣质的避孕套在家里那张狭小的床上做爱。这一切也是必须的，所以我们会在每个河畔的夜晚对着河水疯狂的飙琴，歇斯底里的吼出一句句歌词儿。这种感觉就如同是将一块板砖狠狠的扔进黄河里。激起的阵阵水花和涟漪就是我们存在的最好证明。这时候罗罗总说我们存在的卑微，甚至来不及用确切的语言来形容，一切就以过去，就像这悠悠而过的河水。

但是我不认同这样的说法，因为我知道在河底我看不见的水草之中，总会安静的躺着我们扔下去的那块板砖。甚至我觉得如果我们扔下去的板砖足够多，还会建成一座舒适且豪华的水下别墅，甚至会筑起一道雄伟的堤坝，让河水改道，淹没我们所居住的城市。从这个角度来说我是一个十足的理想主义者，而多罗罗则是一个单纯的悲情主义者。但这没什么，在黄河边我们只是两个孩子，仅此而已。

所以我们每天都在酒吧弹奏着爵士乐，只不过会偶尔让吉他冒出一声尖利的声音。每当这样的恶作剧出现以后，我和罗罗总是对着酒吧里惊慌失措的男女们投以热烈的眼光，只不过只有我们两知道那目光中带着多大的讥讽。但这也只是一个小插曲而已，还要赌上我们的饭碗。更多的只有夜阑人静时我和她类似于乌鸦鸣叫似的的惨叫声。多罗罗也总是会在吃饭的时候将前日的饭吐出来，就像忘记前一天发生过的所有事儿一样。

对于我们来说，这一切的生活只是生活的外在形式，而真正的生活是什么样儿我们谁也说不清楚。这太复杂了，如果生活只像是吉他只拥有六根弦，那或者我们会活的很安逸，安逸的就像我弹出的歌儿一样。但很不幸，没人知道生活是多少根弦结成的网，也没人知道网眼里呼啸而过的风声会透露出多少磅礴或者微小的声音。

所以我和罗罗决定在有生之年做一件伟大的事情，就像当年十字军占领耶路撒冷，或者东德人推到柏林墙一样的事儿。在我看来那些都是激情和浪漫的时代里发生的最激情浪漫的事儿。但是我们所处的时代是一个散发着颓废和矫情气息的时代，为此我和罗罗应该做点什么使它变得有意思。比如我和罗罗准备糊一个很大的热气球，带着我们飞去天上，

所以我和罗罗整天在城市里搜寻各种各样的纸，写满了各种各样文字的，或者空白的。我无法向你叙述我们收集了多少张纸儿，如果将他们一张一张叠起来高度足足可以盖过我那间小平房。所以你可以想象我和多罗罗每天在一起将这些纸一片一片的沾起来是一件多么好玩的事情，在这些纸上印着各种各样的小说、诗歌、喜剧、悲剧、婚礼请柬、讣告等等，这就像是这个城市的全部内容。所以在制作完这个庞大无比的热气球之后，我和罗罗都坚信我们带着这个城市所有的梦想。

在点燃热气球时，我和多罗罗不由自主的拥抱、接吻，就像我们第一次接吻一样。我似乎又想起第一次见到她是半空中高悬着的灯笼，只不过那是我们都奋不顾身的要跳下来，而现在又想奋不顾身的飞上去。慢慢的我们离地面越来越远，即使最高达的建筑物也变成和指甲盖一样的大。是的，这就是我生活过的城市，渺小而又卑微的城市。于此同时，我也能看到天上的一朵朵云彩。是的，我每天遥望着的白云，千变万化而无形的白云。

或许这才是生活的全部。我这样对多罗罗说，仿佛我们背后的蜜蜡翅膀正在一点点的融化着。我们紧紧相拥，就像安静躺在黄河底水草中的一块板砖。

弃婴

十六


在我二十岁的时候曾经做过很多操蛋的事情。比如在半夜将一个装满我精液的套套偷偷的埋在邻居的花圃里，并幻想从地里长出一些有血有肉的枝叶上挂满我的脑袋；比如我在我楼下那棵活了一千多年的老树上搭一个小窝棚，并居住在那里；是的，在那个时候我头脑中充斥着各种在旁人看来疯狂的想法。所以在旁人热心的帮助下，我通过了各种科学仪器的检测，成为这个城市精神病院里第1984个精神病患者。

有时候不得不承认，一个城市里精神病患者的数量就代表着这个城市的天才数量。在我生活在精神病院里的那一段时光，简直就是生命中最美妙的一段时光。在这里我遇到了能从花藤中提炼石油的物理学家和能用鸟的羽毛制作飞机的高级发明家，当然还有和我住在一间房子里的作家，他总会告诉我很多浪漫的故事，比如精神病院里的多罗罗。

但这个故事不同于以往的故事，因为作家兄弟告诉我在他来到这间精神病院里的时候，就曾经隔着厚厚的大门看到过多罗罗。那时的多罗罗还是个小萝莉，现在应该和我一般大——作家是这样描述的。那时多罗罗跟着父母一起在精神病院里生活。但是在某一天多罗罗的父母就无缘无故的消失了，连一片影子都没有剩下。听到这里的时候我很好奇，但作家老兄的故事就此打住，这让我无比的郁闷。但是就算我如何的想打破砂锅问到底，作家老兄也只是不置可否的说他也不知道。或许是因为他的确不知道，但是他提起多罗罗的时候眼光中总带着恐惧的眼神儿，就让我对这件事情充满了兴趣。

第二天早晨我就在关着多罗罗的那栋楼门口晃荡着，想找一找关于多罗罗的蛛丝马迹。但是那栋楼周围布满了密集的冒电火花儿的铁丝网和拿着麻醉枪的巡警。但是我并不急于闯进去，既然我相信我能够见到多罗罗，那么还在乎多等点时间么？所以在那天晚上，我披着用两本花花公子杂志儿从发明家那里换来的隐身斗篷，就大摇大摆的走进了这栋黑漆漆的楼。如你所见，这容易的跟一加一似的。

根据一位时时都幻想自己是从猎户座而来的老伯伯的说法，这座楼里生活的都是一些不能与之接触的人。比如里面住的某人儿会使用特异功能，他不开心的时候会将你变成一片巧克力或者橘子皮，所以这些人留存在城市里就是一件很危险的事情。这时候我已经来到了地下室，在一扇又黑又长的门前找到了多罗罗的名字。这扇门可以从外面打开一个长方形的小洞儿，用来给里面的人送进去劣质的沙拉和过期的牛肉。

多罗罗，多罗罗。这时我的声音，正回响在这个狭长而狭长的通道前。很快在我热情洋溢的呼唤下，从看到一双眼睛出现在那个长方形小洞儿的对面。这时这个通道里很黑，但是她的一对大眼睛闪烁出晶莹的光芒，就像是两颗蓝宝石一样。我对多罗罗说：你为什么要呆在这里，和我出去一起看看天上的月亮吧，天上的月亮在飘散的雪花的衬托下就像一只兔子长长而弯弯的耳朵。但是多罗罗只是拿她一双闪闪发亮的大眼睛看着我，她一句话都不想说。

如果她不想理会我，那这一切都像在我做梦时自言自语那样无趣。所以我想打开这一扇沉重的门儿，带多罗罗走出这间房子，带她去看看天上挂着一只弯弯长长的兔子耳朵。这扇门相当沉重，推开它的时候几乎用尽了我所有的力气。这是我第一次看到多罗罗的情景：多罗罗全身都包裹在一个黑黑的袍子里，就像一位婆罗门祭司（作家老兄曾经用三个夜晚给我描述古印度婆罗门的故事，所以我记忆尤新）

我几乎是将她扛着走出这栋黑的想一大只屎壳郎似的黑色大楼。多罗罗不说话，也不想跟我一起走，但是在我将她像放置一尊雕像那样放在地上的时候，她显然是很兴奋的，因为我看到她的眼睛似乎闪烁出更大的光芒儿，就这样我拉着她在这间小的可怜的精神病院里慢慢的散步。她似乎对一切都感到好奇，看见一草一木都要轻轻的抚摸一下。这时候我就得意极了，那种感觉就像我是一个带着她驶向大海的海盗船长。我告诉她花儿会在秋天的时候枯萎，天上的小鸟会在老去的时候掉落在一滴露珠前结束生命。说到这里的时候我能听见她轻轻的叹息。就像一阵和煦的风吹在我的心上。

就这样，在以后的很多晚上我们就这样偷偷出来散步。我们顺着精神病院高高的墙头一直走一直走，走到城市里去，走到河边，走到无路可走。那真是一件快乐的事情儿，我和多罗罗每天都会裹着一个不同颜色的袍子。如果你远远的看到我们，就会觉得我们像两个在通向圣地的虔诚信徒，或者像两个神秘的杀手。但是无论如何，多罗罗会用轻的像一阵和煦的风声音和我小声的交谈。有时候在看到躺在城市马路上的醉鬼和冻死在路边的婴儿时，多罗罗会慢慢的蹲在墙角，哭泣很长时间，这时候我就轻轻的抱着她，就像是拥抱着一具女神的雕塑。

有一天作家老兄告诉我应该带着多罗罗离开这间小小的精神病院。那时他蜷缩在厚厚眼镜片下的目光带着严肃的表情。他告诉我我应该带着多罗罗生活在大河的源头，或者雪山的巅峰。虽然我蛮留恋这间小小的精神病院，因为这里聚集着这个城市最好玩人儿，但是我最终接受了作家老兄的建议。我一一拥抱着和我生活在一个最真实世界的人们儿，那种感觉真让我想大哭一场。那一天，我带着罗罗，坐着发明家老兄的羽毛飞机就离开了这个城市，而且我知道我们将一去不归。

我带着多罗罗在一片绿油油的森林里居住了下来。我想告诉你们的是那天我第一次揭开了多罗罗身上披着的袍子，多罗罗的皮肤就像是大西北里干涸的一片片龟裂的土地一样。我的手指就顺着她皮肤上的裂痕，一点一点的抚摸着她。那时候森林里回荡着薄薄的雾气，带着它独有的清新气息轻轻的飘荡在我们的身体之间。我们紧紧的抱在一起，就像永远都不会分开一样。是的，我爱着多罗罗，就像是爱着这个满是疮痍的世界，我这样想，因为只有我才知道多罗罗有一颗多么光滑，多么善良的心。

我和多罗罗就居住在这一片森林里，这是我觉得我这一生遇到过最美好的生活，直到某一天的清晨隆隆的发动机声将熟睡的我们吵醒。那是无数台推土机在森林的边缘，他们锯倒成片的树木，将野花野草连根铲起。这真是让我很愤怒，我每天都去破坏很多辆推土机，但是总是有源源不断的推土机向这片森林涌来。我知道罗罗喜欢这片森林，并且在森林里的生活让罗罗皮肤上的裂痕一天天的变浅、变淡。所以我要保卫这一片属于我们的森林，不管付出什么样的代价。

在这个夜晚我成功的将好几辆推土机和伐木机变成了一堆废铁，正当我要离开这个恶心的工地时，从背后突然传来一声响亮的枪声，于此同时我感觉胸口猛烈的震颤了一下，便摔倒在地上。我无法向你描述那种感觉，那时我躺在地上，一声一声的喘着气儿，看见我身上留下的血在我身边慢慢的散开。这时我看见了罗罗，她正在向我走来。我想告诉她不要过来，但是怎么也站不起来，说不出一句话儿。

罗罗还是一步一步的向我走来，这时更多的枪声响起了，但是子弹总是在罗罗的面前像一只死苍蝇是的掉落下来。罗罗轻轻的来到了我的身边，这时她已经脱去身上披着的袍子，在月光下罗罗的皮肤就像是一尊没有一丝瑕疵的雕像。她轻轻的搂着我，抚摸着从我胸口不断流出的血液。这时我觉得轻飘飘的，周围风越来越大，我和罗罗就在风中一点一点儿飞向天空。

我会告诉你这是我见到过最浪漫的场景，在我和罗罗的周围慢慢的卷起一股龙卷风，我甚至可以看到那些被我破坏的推土机在风中滚来滚去的样子，当然还有那些愚蠢的人儿。最重要的，是我和罗罗在一起，即使我一点一点儿失去这直觉，即使我的眼皮越来越沉重。我知道，我和罗罗永远在一起，这就足够了，不是吗？

弃婴

十七
多罗罗银行

多罗罗银行曾遍布于古巴比伦、忒拜、孟斐斯等几座因为战争和灾害毁灭的古城中，这一奇妙的发现源于在幼发拉底河边人们发现的被冲上河畔的古代石板。经过很多代历史学家耗尽心血的研究证明在文明处于萌芽的过程中多罗罗银行系统在文明的过程的伟大实践和引导。对于这些事情我们在几千年以后仍然不会了解其真相，就像人们站在汉谟拉比法典前一样恐慌而无助。

如果我们一直以为银行的起源来自于人们在经济领域的不断积累和创造，那么我们就忽视了处于人类自身幽默性的绝妙认识。在多罗罗银行的起源中我们可以得到另外的启示，那就是人们在天神安努的创造和制裁下基于自身的卑微和对神的憧憬而得来幻想出的一扇未知的门，在这里无论是祭司还是贵族或者自由民都怀着同样的感激之心。他们通过多罗罗银行来换取神谕。他们将自己的财产，黄金、奴隶或者牲畜谷物放置在银行的仓库中，并获得神谕。他们会很愉快的在神谕下签上自己的名字。在以后的任何时间内，在他们按照神指引他们行走的路上，他们都能随时心安理得的从银行中取出自己的任何财产。

如果作为银行真正的动机只是依据神的权威而将民众的财产进行投资买卖或者转移。那么注定从银行创立之初就存在着一种暗藏的毁灭性。如果银行不能及时的满足公众取出自己财产的权利，哪怕只要有任何一点微小的偏差，那么就会引发出民众的不满之心。所以银行的决策者很快就制订更暗合民心的决策。那就是人们在向银行提供资产和收取神谕的同时，同时必须要踏上一条不可知的黑暗之途，对此民众表示了更高的积极性，也更加巩固了银行在城市中的地位。我们知道在热爱创造神诋的古老民族中天生属于屈服于诸神所决定命运的鲜血。神谕本身的定论给人民带来了绝望和死亡，那么在这个定论之前穿插无数的不可知因素从而给人民带来更多的冒险，的确是一件充满刺激的事情。

这样的结果就是人们从银行取出自己的个人财产之时，都要通过抽取祭司所排列的塔罗牌决定自己的机遇。或者你可以再领回自己成群的牛羊时发现有一间房子里等着这你的是一个你生平从未见过的美貌女郎，或者只是几只被吊死的老鼠。你也可以发现在你的奴隶的怀中系着一串金币或者是胸口插着一柄匕首。这个结果是绝对的公正，以至于不能靠众神的意志为转移。我们可以将这种变革看做是银行系统和祭司体系的一种完美结合。

在随后的日子中，我们可以看到银行在宗教的辅助下变得强大而富有威信，甚至可以决定一个人的命运，而所有的人都寄脱于他人的苦难来挽救自己在神谕下绝望的情感。但这很快的引发了另一场的浩劫，那就是在塔罗牌引发的噩耗足够强势的压倒它所带来的快乐时。人民在神和人世的双重绝望之中显示出自身的暴戾和强大，这种行径很快引发了无数的鲜血和荒芜。当足够多的城市衰落后。银行的决策者很快构思了另一种渠道来解决来自人民的暴力情绪。他们将银行建设的像一座要塞或者更加坚固。并且宣布在一个月的几天中（具体的日子仍然由祭司决定）可以使人民来夺取属于银行的财产。

这样的做法无疑挽救了衰败中的城市，这就像一年一度的酒神节在发泄人民欲望中起到的巨大疏导作用一样。对于财产的热衷使人们怀着更大的热情参与到银行的所严格控制下的每一天当中，但是他们其中的很多人并没有真正参与到抢劫银行的过程中去，而少数人会秘密的在夜色的掩护下潜入银行，并从此一去不复返。当然这一切只是进行在非常严格的控制之下。偶尔银行业会发布成功潜入银行并取得大笔金钱的胜利者的名单，并使其在城市中享受到更大的膜拜。但是绝大多数人会被在腿上或者腰上捆满石头，沉入幼发拉底河、尼罗河或者其他河中。

在这样的氛围下，我们很有可能没天都会收到更多的正面和负面消息。比如昨天酒醉在马槽中的邻居在睡醒之后成功发现自己身处银行的仓库之中，并大摇大摆的提着一袋金币走出银行。或者某个高贵的绅士在走进议会的同时在银行的仓库中会发现他血淋淋的一只胳膊。逐渐的这种留言越来越多，而银行在散步此类言论的同事也不断秘密派出间谍来探求人民本身对于恐惧和欲望的内心世界。为此银行们不断的更正自身的执行力度，也不断的积累财富，并在同时在人民的视线中隐藏自己的原本形态。我们可以积极的看到这些变化的存在，比如越来越多的人在银行寄存的不再是自己的财富，而是自己身体的某一部分，丢失而不足以使自己丧命的部分。因为他们相信从银行里能或许更好的部分，比如一张国王的宝座，圣女的初夜乃至与神的对话。我们不断的看到庭到这样的事情发生，以至于我们都相信它是另一场危机的伏笔，但是情况不像我们所预料一般——在这些几似疯狂的行径之中，银行在有条不紊的保证着它的延续。

终于在某一天银行的实体完全从城市里消失了。但银行本身作为存在的事实一直存在于人民的脑海中，并且使人民继续在他带来的不限定的恐怖和满足中更加真实的生活。人民的积极性始终未曾跌落过，并且一直相信拥有无比庞大财富的银行在这个世界上拥有仅此于众神的地位（这时祭司阶级已经消失了长达几个世纪）。这时的人已经习惯将自己的内心的畏惧和欲望堂而皇之的装在自己的上衣口袋中，并且在花岗岩铸造的厕所中将他们抛下下水道。他们坚信神和银行，这些理所应当主宰他们命运的玩意儿。

所以今天我在谈起多罗罗的银行的过程之中，必然会遭至很多人的敌视和反对，甚至为此而受到百般恐吓。反对的人就像反对众神一样表示多罗罗银行从未出现过，在他们身上发生的所有惊喜和噩耗仅仅是某些微不足道的几率所造成的偶然性；甚至有人说这个故事本身就是一个巨大的阴谋。和古巴比伦无关，和忒拜无关，也和孟斐斯无关。银行曾在某时出现过，也于某日消失，这是必然的的。至于人们内心深处的种种，怎么可以以一个埋在废墟下的假象所替代？

弃婴

十八
创世纪

1

多罗罗女神

我们知道多罗罗女神在六日之内创造了整个世界，为此她耗尽了几乎全部的想象力。在夜晚到来的时候，神巡视自己亲手创造的土地，当她的手轻轻抚摸在潮湿而温暖的泥土之上；当她将脚小心翼翼的伸进水中，她就感觉到前所未有的快乐。这一切以前是不存在的，现在都历历在目，甚至比自己的身躯还要清晰。在夜晚神激动的简直无法入眠，每当她想到在自己创造的世界中做的任何事儿都让她感动。

与之相对神也觉得自己的世界逐渐被一种奇异的感觉所包围，这种感觉就像是黑暗一点一点的侵蚀着阳光和阳光下的万物。在黑暗完全来临时，甚至神自己都无法看到自己的影子。虽然这一切使神觉得自己就是世界唯一的主宰，但是在这几日以来她逐渐的厌倦着这种主宰的感觉。我们也知道神也创造了很多鲜活的动物，但是这些动物不足以分享神的智慧。于是在黎明到来的时候，神看着自己的身躯若有所思。她想创造出和自己一样充满智慧，充满感情的生灵……

这个想法萦绕在她脑海里。神抬起头，看着从天空传来的明亮的光线在树林的遮掩下洒出无数细碎的光，就像无数细碎的种子。神为自己的新孩子们取名叫：人。


2

人的荒诞和谬论之一

基于神对完美的无限渴望以及神本身的无限完美性，在造人这件事儿上。神花费了比之前六天创造世界多一倍的脑细胞。最起初神用一滴凌晨凝结在嫩绿枝叶上的露珠做出一个女人。女人和神一样完美无瑕，每当阳光照射在女人的皮肤上，女人的身体就像一道彩虹儿，闪烁着七种不同的颜色。神对自己的作品很满意，她传授女人音乐和绘画，女人也终日伏在神的膝下，聆听神的教诲。

神希望“人”能和其他的动物一样繁殖开来，替他管理这个新生的世界。于是神将一块石头叶放置在女人的下体之中，在十八天之后女人产下一块和女人相同形状的石头（我们姑且称他为男人）。男人有着岩石般黝黑且坚硬的皮肤，憨厚且死板。神不厌其烦的教授他捕猎和武力——仅仅几天后男人就轻易的制服了女人，并将头插入女人的身体中，完成了神所期待的第一次交配。

这是我们所能看到的第一批人，他们很快的繁殖，壮大。但是弊端也足够使神头疼——男人死板，而恃勇好斗。他们用岩石制作了石刀、石斧。在白天的时候相互厮杀，很快变死伤殆尽。而女人，足够的阳光渗透进女人的身体之中，使她们忧郁而感性。他们在白天和夜晚在森林里和河流旁唱歌、跳舞，并完全将自己和男人隔绝开了。很快第一批人就这样在争斗和衰老中步入灭亡。

在夜晚神看到人们的骸骨像荒草一样遍布于她的脚下，使她不由得要哭泣。对于此，神认为男人女人特质的不平衡所导致，所以她还要重新造人。因为她相信只有最接近她的“人”，才能管理好这个美丽的世界。


3

人的荒诞和谬论之二


之前一次的失败令神在第二次创造人的过程中如履薄冰，她不得不小心翼翼的选择造人的材料。最终她选择用海洋里的海水制造出一个女人。女人有轻柔如海风般的长发，如海底珊瑚般动人的躯体，以及如海风般狂野的欲望。神传授他们编织以及栽培，制作出美丽的裙摆和美丽的花环装点他们动人的身体。这个女人是如此的美丽和妖娆，甚至连神也有些嫉妒她的美貌。

神将从雪山上采集的不会融化的冰放置在女人的身体中，在第四个十八天之后女人产下男子。男子有着比女人更为白皙的脸庞和皮肤，他优雅而浪漫，脆弱且敏感。神传授他诗歌和雕塑，斌且劝告他要爱女人。在夜晚来临的时候，神看到男人躺在女人的怀抱中，似乎快要被女人的狂野的欲望所融化。在白日里到来的时候，神看到男人站在女人耕作的田园前吟诵爱情诗，每一句都包含着无限的深情。神对正在发生的一切满意极了，人的美好使她深深的陶醉着，并且在夜晚不由自主的为这对美好的人儿留下她神圣的眼泪并献上她美好的祝福。

但是神很快就摒弃了这种令她觉得颇为矫情的想法。因为随着第二批人的繁衍，神发现年轻的女人总是能俘获更多男子的爱慕和追求——而那些逐渐苍老和容颜不再的女人们慢慢的变得无人问津。终于在某一日苍老的女人爆发出犹如台风登陆般巨大的嫉妒和愤怒。她们手持自己亲手种下的玫瑰，勒死了所有的男人和比自己年轻的女人。我们能预料得到，在相互的争吵和咒骂声中，第二批人几乎是在一夜之间消亡了。

这样的结局对于神而言是巨大的打击，看着那些被鲜血所掩盖的美丽躯体，神百思不得其解：这些蕴涵着她智慧的人们，为何总是在相互的杀戮中毁灭自己的群体？


4

答案


带着巨大的疑惑神陷入了长久的沉思之中。神始终坚信对于万物她都拥有决定一切的权利，但是人类的繁衍却总是与她的初衷背道而驰。神反复的困扰在造人的细枝末节当中，试图从某一个环节来解释结局的巨大偏差。

这个过程就想是开2的平方根，神由此陷入巨大的无理数群中而不能自拔。这个过程持续了很多年，一直到某一天神偶然看到一群挥舞着石制棍棒的猿猴为止。

暮小墓

很宏大的字符

看最后那句应该是个爱情故事吧！

弃婴

恩，最后一个是神话故事，哈哈

北画

呵呵
这是不太好意思
看了很多天，断断续续才看完

多罗罗的故事，直到创世纪，有点震撼了
呵呵

Abel

啊哈我觉得很牛
尽管我才看到一小半