【Hus】过客也是一种身份

Hus

现在应该算是昨天了。

大清早的被拉去开会，老总关切地说：你要不先洗个脸？  我看着镜子里满脸胡渣且憔悴还夹杂着丝丝怨气的脸，老了。就算是在南方，脸上还是有起皮的碎屑。很久没有这样注视自己的脸了（其实我是想在洗手间多待会儿，懒得开会）这小眼睛大鼻子的还怪惹人恨的。来给大爷笑个，说实话那对酒窝长你脸上就跟炮弹坑似的。好像有三个月没理发了，自然卷让我的头看上去特爆炸。爸妈，给我扯二尺红头绳扎起来吧，都快过年了。我想用手机对着镜子自拍一张，才发现又忘带手机了。真遗憾……

版纳起大风了，天气有点凉。我真担心，还好版纳树多 随处都有得抱，不然我得在口袋里揣俩砖头。想着：版纳都凉了，你那里该是有多冷？还好，你说有人送了你些防寒的设备。

晚上又例行公事的去陪酒。这酒吧的气氛一直都不喜欢，那DJ跟大街上推个音箱贩卖VCD的差不多，也罢也罢，好歹领舞的还不错。中途又出了一次彩：一女的（肯定是喝醉了）稀里糊涂地跟在我后面差点进了男厕所，难道我背影有那么婀娜？你都不看前面的啊，看个侧面也好嘛，难道谁又宣布今年流行平胸了？

谢绝了他们送我回来。一个人走走，挺好的。有夜灯，有情侣牵着手走过，有大风吹，还有飘落在脸上的丝丝小雨。细细的路灯，拉出一条倾斜的阴影。不由得想起一些经年过往。彼时此时，悠地一下回复到最初的黑暗。这种附带的追溯让我觉得沮丧和无力。原本应该是幸福的时刻，却一下又悲伤起来。不知道我到底是多了根神经还是少了点什么。

想起一句话：每个人各自拥有某个特定年代才能得到的东西，仿佛是些微的火焰。小心谨慎的幸运者会珍惜的保存，将它培养大，当作火把般照亮着活下去。不过一旦失去之后，那火焰却永远也回不来了。那么我，在过去的几年失去了什么，现在又得到了什么？

。箬辰

我在你的文里
看见一个女生的影子
哈哈

辛猫

听K血说，你在版纳？我月底会去那里。。
欢迎我不？
我是谁？我是只会用复古的那个变得。

Hus

楼上的...要来版纳?欢迎呀欢迎....别跟团来就行...月底?不是要过年了么?你是谁呢?咦....

Hus

今天起了个大早···难得啊难得···全公司人都非常惊愕地看着我···问：是不是受打击了····
谢谢你···长期坚持地无偿叫醒服务···

辛猫

回复 14# Hus


    不跟团，就是大概27,28号来版纳。陈总要我找你拍照，你帮我照不？哈哈
    我留个Q给你。站内信怎么发？我纠结一下。。。
    我是谁，我是某人变的啦！
    某人是谁？曾经被你说啥啥的那个。
    啥啥是什么？QQ在线解答。
    (*^__^*)

Hus

你是要怎样？是要有多能睡？睡不着的夜，醒不来的早晨。SWEET DREAMS   闹钟的铃声该换换了  《关于我爱你》今天没响。
局促转自由，随心的荒唐。
谁能吹灭现在点点的得意。你先知不觉的忧愁，偶尔遗憾在于你决断时的踌躇满志。

墨子晓。

失眠是个恼人的事情、
  波折也是存在的、

Hus

隐忍.当有一天爆发,面临着无法挽回.我知道这不是个好习惯,容易造成一定程度上的畸变.但如果对方是个懂得如何去拿捏这种底线的人,那么一切都会在看似平常的表像下波澜不惊地进行 发生 过度.就像玩使命召唤,在受到重创后需要躲起来疗伤,游戏才能继续.唯一不同的是:游戏可以自给,现实却需要对方给予.
一味地用相同的方式去证明自己的与众不同其实很傻.人生需要调节,同样也需要用不同的方式表现给你在乎的人.感情不是习惯碓砌而来,而是去改变一个个习惯.为什么不在我们还有心力的时候去为对方做一些能够值得回忆的事呢?平淡,那是你害怕付出和希望不劳而获的借口.你敢说你没期望过能够体验一次惊喜,见证一场华丽,拥抱一个梦想?都习惯于这样静静地等待.于是,心智在现实的打磨和无望的等待中渐渐丧失了原本的色彩.用一个绝美的词来形容:恬静.
你的爱,意义何在?那些执着看似绮幻坚定,那些话掷地有声,那些氛围让人着迷.强烈的现场感迫使我想问你:你要的我能给得起吗?

Hus

不要和我耍性子，不发脾气不代表没有脾气。
这两天总是会想起一些对话，反复地问自己。你告诉我，我当初写下的句子，然后回想起那时的模样。怎么会忘记呢，我只是尽力不记起。你一个人缅怀就好，拉我下去干嘛？你认为我还是没有抵抗力么？你还是以为我在凌晨容易崩溃而卸下防伪么？你怎么能忽略我伤疤上的痂的厚度呢。我承认有那么一个恍惚使我误以为，可被你提及的过往让我更加清醒。我不是任何人的退路，这算什么？我的决绝切断了你的退路，那我要不要说声抱歉？一开始说我隐瞒那么多细节，铺展开来又说我滥情。是要怎样？我他妈知道什么时候会遇到你，什么时候会爱上你？事实是我早恋的时候，不认识你。遇到你的时候已经是劣迹斑斑了，那是洗不掉刷不去的过去。过去，什么是过去你懂么？为什么你不肯向前看呢，为什么你不能活在当下呢？是的，你说得对，就算现在你我认识得有多深刻也是于事无补。过去，你应该明白了。
或许你已经不记得这是你的第几次反复，或许你已经习惯了我的讨好，在你脆弱的时候奉上深情的话语。可我都记得，因为这是我细数伤痛的依据。不需要你为我设身处地，不需要你提醒，更不需要你在我心灰意冷的时候来给我一个后悔的理由。你现在可以是悲伤的，也可以是绝望的，但不可以再做那一个无法企及的梦。
就当是我自私，就当是我懦弱，就当是我背弃了我的承诺，就当是我给不起你要的承诺，就当一切都是我害了你。让我还，我也还不起。

五年里。只要你需要，我就会在。只要你腻味了，我就走。像个弃又可惜的玩偶，想起的时候就抱一下，不要的时候就丢在一边。当然，我知道你不是因为爱上别人而离开我，而是因为你又想起了我的过去。我一直告诉自己，只要你过了这个坎就好了。可是，不管我当下做得如何的好，也始终抹不去。我感到迷惘，我和你一样感到迷惘。或许你不是迷惘，而是一种偏执。结束了，一切都结束了。还记得你曾经对我说：即使有时候你不能在我身边，但只需要感觉到你的关怀就好；即使你有天不再爱我，但也决不能让我失去你的消息，不准你从我的世界消失。其实这是最残酷的惩罚，于你于我。
终于有勇气面对着你说出：你不在是我想要的。我不需要归属，你知道我需要的是什么。