【冷然】很多很多的秘密

冷然

总喜欢连续、始终如一，有一点点改变就开始厌恶起来。
你看我也没有做到的，于是我就逃避。
我有很久没有来这里对你说话了，给你的日记也是每天写着关于别人的事了。

没有来这里的时间发生了很多事，最重要的，应该是光棍节那天吧。
我情绪失控了，我不可遏止地想念你了，可是我却深知我们的缘分此生早已断了、散了。
第二天清晨睡下中午醒来，我找一个最初很是厌恶的男子聊天。我不明白当时为什么要找他，也不清楚当时为什么要和他做一个约定……
其实我是知道的，我要救自己，因为别人希望我从你的世界里走出去于是我要走出去。
我对你的不舍造成所有人的负担。

11月31日的时候你一个战友和我联系，他回家了。我以为他是要去看你的，所以有跟二哥、三哥、四哥说，可是他没有去。他想去，只是不自由，有什么送兵干部的，他得先直接回家。
这样我的等待就被迫完全结束了吧。到期了，你没有回来。后来我才知道的，那时你跟他们说要转士官的。你看，你也骗我了，你跟我说你会回来的。可是想想最后一次通话，又明白了，你说你相信我会等你回来，而我也给了你肯定的回答。
但事实却告诉我，你永远不会回来。

努力去喜欢一个人是很辛苦的。我的世界没有复杂的东西于是装不下复杂，于是就防备着陌生、未知的人事物。
他是个危险的生物。应该是浪子回头吧，所以才有那么多无法跟我提及的过去，他说很乱、很糟糕。
我是讨厌这样的。我是想简单去爱一个人，用心去爱一个人，而他却是这样的人，让我想逃避的人。我是因害怕而逃避。但是他又勾起了我的同情心。我又误把自己当成救世主，我以为我能给他简单的生活。
心里挺矛盾的，而这些都诚实跟他讲了。我以为他会被气走的，可他并没有，他还是期待着见面。他说他比我大，比我多经历那三四年，比我冷静。
昨晚有些失眠，怎么也睡不着。我想睡，很想睡，每次睡醒了头脑就会清醒。
最后早上按时醒了过来的，不同的是，我一点也不困，平时总会累得不想起床，那时却急着起床。

好了，就到这里吧。是因为听顾城的节目才想回来这里说点什么的，唔，最近只听《旅程》，一直不停地听。Lei的声音深刻地印在记忆里，我就憎恨起记忆来，我并不是恨他，我只是厌恶自己还常常回忆。
是的，我厌恶我自己。
我努力吧，努力让那个人喜欢我，努力让自己喜欢他，努力幸福快乐。
虽然我只想要简单快乐，但幸福，是大家都希望的。

冷然

昨天很晚回来，洗漱之后又忙着写论文的事。
然后和那个人聊天。
他说了几次要给我买那件我没有买的衣服，都拒绝了。
之前你说的时候我也拒绝的，毕竟还不是那样的关系，不能收。

后来在论坛的YY里听别人唱歌。
想起你还没有唱过给我听。
你唱歌应该很好听吧，你说话就很好听了。

无意间跟阿城说起你。
他说陆厮难也有这样的经历。陆厮难，是他爱的男子。而陆厮难最爱的那个人就在自己怀里离开了。
一个学医的人救不了自己心爱的人，那该有多痛苦呢？
阿城说改天有空就唱歌给我听，真是个可爱的孩子，还叫我姐姐。

我觉得世界应该给予他们更多关爱、理解，不该歧视他们。
他们不坏，更不腐。他们比其他自认为正常的人可爱、善良多了。

你会不会不喜欢这样的我呢？你看我现在每天要跟你说多少话呀，论坛日记、QQ留言、日记本里的日记，你会觉得厌烦么？
但是，我要你必须喜欢。
我在等你回应。

冷然

那个人今天喝酒喝多了，于是找我说了些话。
嗯，这样的话题说开了我心里反而轻松许多。
而他，应该会很难过的吧。

他说想来看我却怕失去我。
他说很想抱抱我却抱不到。
他说只要我开心怎样都好。
……

我说了，我需要时间，我还不习惯。
其实，这样已经把他隔绝在我的世界之外了。
我说了，我是坏人，我不值得他喜欢。
其实，这样已经是一种委婉的拒绝了。

也不是没有一点点喜欢过他。
但喜欢终究是不够的。
当我在思考能不能接受他的时候，心里的那个你就会跳出来问我：他真的适合你吗？
答案明显是否定的。

在我心里，只有你，才适合。

然后我就心疼着别人嘲笑起自己来。
哈哈，活该我终身孤寂。

冷然

这些天在看《寂静》，挺喜欢里面的一些字句，心境开阔许多。
我一直喜欢闭上眼睛。
很多事物不想看。
总希望闭上了，就不再睁开。

hansey说：光是盛开在心中的洁白莲花，闭上眼睛才看得到真相。

今天突然不想要别人的温暖关怀了。
觉得那些不是你的就都不想要。

今天三哥去看了我之前写给你的日志，他说：你真好。
我回复：他比我好。

是的，你比我好。
你永远是最好的那个。
爱你。

冷然

早上的时候，别人跟我说：你要开心点，好吗？
有些感动。
毕竟不是所有人都能原谅曾经给予自己伤害的人并且温柔地安慰她。

只是爱情这东西真心不适合我。

我是真心要跟阿城做朋友的。
因为他和别的男生不同，他的爱超越世俗。
我乐意听他讲他爱那个他，也乐意和他讲自己的心事。
这样便好。

今天去图书馆抱了很多书回来，我要努力做个好学生，以后要自己养活自己。

冷然

好久没有听到你的声音了。
当初相信你会一直陪在身边所以没有想过录音什么的，现在好惋惜。

只有听到你的声音才会安心。
只有你和我说话的时候才觉得自己真实存在于这个世界。

越发觉得自己与这个世界格格不入了。
自己想要的根本就不是这个世界能给的。
其实也只是想要很简单很简单的东西罢了。
终是得不到。

今天又跟人讲真心话了，发现也只有在他面前才能说那么多。
却又担心说得越多越让他不开心吧。
他总思考太多，也有胡思乱想的成分，然后他又很固执，不听我说的。
额，我承认自己真心没有说服力呀。

睡觉觉了，希望下个月更开心，就可以跟你分享开心了。

冷然

别人说得没错，我是害怕孤独，不是爱。
能爱的，不过是完全属于自己的。
就像你。

又想起自己曾经说过的：我爱你只存在于你爱我。
便是这样愚笨而又倔强。

别再惊动爱情。

冷然

是你让我知道什么是爱。
是你教会我怎么去爱。

这种感情只有你能给，也只会给你。
因为只有你才是真实的。

别人只会欺骗我、欺瞒我、丢下我。
而你不会。
你会说所有真心的话。
你会带流浪猫回家。
你愿意给她所有你能给的。

温柔，善良，不轻浮。
晚安。

冷然

我总是这样无法相信别人，有时也觉得不相信是对的，因为并没有什么能让我相信的。
谁也不能像你那样给我安全感。

今天又说了一些骗人骗己的话。因为什么都得不到，所以像个疯子似的追问别人，为什么。
他们说：想要得到，就要付出；想要温暖，就要给予别人温暖。
我说我错了，我会改正。

你知道我是在撒谎吧。
你就不是这样的。
你从来不需要我付出，你什么都会给我，你会无条件对我好。

被宠坏的小孩子怎么可能去改变自己。
也不想要改变。
那是你喜欢的我，不能改变，更不能为了别人改变。

冷然

怎么跟你说呢？
你看我总是让自己形单影只的。
别人不喜欢也好、不了解也好、误解也好、厌恶也好，都不在乎了。
失去你，还有什么可怕的。

看看日期，5个月前的这天你第一次打电话给我，我就成你的知音了。
所以刚才去了接你电话的操场，耳朵里是这首歌，走着听着唱着我忽然笑起来：我是喜欢你的，我是适合和你在一起的。

昨晚给河南那个号码打电话：是停机。中午收到消息报告说两天前发过去的短信发送失败。

不说了，再说晚上又睡不着了。