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发表于 2011-4-13 21:52:45
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看见壳壳写给我的邮件，突然感触了。
缅怀我失去的岁月。
那些青葱爱写信的日子。
很久没有收到来自远方的信了。
很怀念很怀念那种感觉。
心都疼了。
内容。
这么久才回你的信，呵、大概是说的多了想的多了心也乱了等到要整理起来的时候一团乱麻竟无从下手的缘故。说什么呢？还是让你看看曾经给我的那封信吧，那封长长的伴我度过最后那个残酷高三的信。看看曾经的你，曾经的我们，是怀着怎样忧伤的心情，去肢解青春岁月里的那些落寞和寂寥。
“收到你的信，我惊讶极了，因为正巧，我的心情也极度的糟糕，糟糕到我想不断地吃东西。因为我很饿，我的心很饿，空空的。我希望通过吃东西，希望通过不断地深呼吸充盈它，让自己不再那般痛苦，似乎人总是在半空中飘浮着，着不了地。我有许久未写信了，繁厚的书夹层里竟寻不到一张信纸，而我的心，有许多的话迫切地想要说给你听。你的这封信，很厚，很重，我的心被压痛了，却也甘愿被它压着。我也时常想写一封长长的信给某个愿意懂我的人，你，竟先于我了。
我知道，清楚地知道时间正在飞快的流逝，我也明白你的心有多痛。看着日子一天天的减少，是一种心伤；亲手划上日期消逝的痕迹，更是一种疼痛。你不曾看见，我的桌子上也贴了一张日历，从第100天开始，每天的每天，我用笔胡乱的将它涂掉。我亲眼见证了时间，那宝贵的金色年华从我的指间溜走，自我的生命中一去不复返。我的因慌乱而疼痛，并且越来越疼。我甚至有时会故意忘了去擦掉那些已经离我远去的时日。亲爱的，残忍的不是你。是残忍的生活把弱小的我们残忍的伤害了，我好嫉妒，好嫉妒别人的好成绩，我也恨，恨自己的不争气。每天的每天，我们用同样的姿势握笔，写下的却并非是相同的文字，每天的每天，我们用同样酸肿的双眼望着黑板，得到的却不是同一个结果，它们的酸涩是因为看书，我们的酸涩是因为哭泣。我时常会想，因为我的不够坚强、不够好强、太孩子气，所以最后我注定输了吗？我是多么的不甘心，可是不甘心又怎样，还有二十几天了，我几近绝望，用一个词形容就是觉得自己“无力回天”了。我拥有梦想，我是一个拥有太多梦想的人，可是却没有乘风破浪的精神，没有勇往直前的骨气。我的贪玩，折断了我搏击天空的翅膀。我们同样的纠结，可我们纠结着，还是不断的纠结着，无法解脱。我本不该如此的，假如我没有那么多的梦想，假如我没有那么糟糕，假如有假如，我们是否还会如此、这样？我不想就退出，还没上战场就告诉自己输了。可我的心不断的高低起伏，波涛汹涌，甚至于最后，我觉得自己的文字也开始生绣了。我最最宝贵的东西，坚持了大半个生命的东西，竟有要抛弃我的迹象。我仍旧是失眠、做噩梦，仍旧是在众人面前忍住落泪之后再偷偷的哭。可是我的眼泪没有什么改变，甚至它并没有洗干净我的脸和我迷离的眼。我不想对不起我最爱的亲人，也不想对不起总是安慰我的老师，学习非我所愿，失败和失望更非我所乐见，我忍不住给自己压力，不断给自己压力，心、却更痛了。因为我即将面临失败，或许这样的说法太过绝对，但大多时候，在我不愿意再自欺欺人的时候，我清楚的这样觉得，我悲痛的这样觉得。每次老师叫我出去谈话一遍又一遍的鼓励我的时候，我多想告诉她我好累我不想读了，可是我不能，我不能！我只能一遍一遍的对她许诺：我会努力的，我会加油的，我会有进步的！每次爸妈打电话叮嘱我要好好努力，我多想告诉他们我真的好累，可是我不能，我的声音哽噎却只好假装咳嗽，笑着对他们说：好，好，别担心。在挂断电话后忍不住号啕大哭，在高中我要感激的人太多太多，我像你一样，既想读书又想玩。高一，在饶鸣班上我学会了疯玩，尽管他管我不严却让我无法埋怨，因为他诚然对我偏心的。有一次他单独叫我出去，对我说：“我大概比你大十岁，相当于你的哥哥。你哪方面都好，我唯独担心你的成绩”那一个夜晚，我深深铭记。有那么多的人，给了我那么多温暖的话，我用什么去还呢？我也想麻木一点，我也想高傲的面无表情的穿过人群，以此来掩饰自己的伤痛，可我做不到，我卑微的连伪装都做不到！太久太久，我只知道傻笑。有人说无邪，有人说天真，有人说灿烂，有人说温暖。我努力，我是多么努力的给别人温暖的微笑，却觉得内心冰冷。黄校长确实是个让许多学生拥戴的好老师，只可惜，我不曾与他有过师生缘分，余逊云也确实是个好老师，只可惜也许他都不知道我是谁，我是否应该叹惜？但我仍是庆幸的，因为我身边也有许多的好老师，关心过我或关心着我。我的心是感恩的，有人曾大骂班主任，说她的种种不是，说她偏心。可我没有资格这样说，因为在她们心中，我也是被偏心的一份子，呵！我这一生最后悔的事件之一就是初三最后一个月的时间里和同学开班主任的玩笑，她知道后伤透了心，在办公室里对着所有的老师对我说：“班上任何一个人这样说我都不会在意，可为什么这个人是你？！”那一刻，我感觉自己是那样的不忠不义不仁不孝！才知道自己错的是多么的离谱！如果你愿意心疼班主任，我为你开心。她在我的心中，是严厉的老师，是鼓励我的朋友，也是别扭的小孩。人的一生重能遇见几个值得自己感恩铭记的人呢？是的，有太多时候，我们有太多的感情太善变，总是偏向于极端，但是怎么办呢？希望不仅仅是我们两个人吧。我，也常常很努力的告诉我亲爱的朋友我的忧伤我的难过，可我说的那么多解释的那么多她们却不懂。是啊，正如我们，体会不了别人的疼痛。我哭了，她们着急安慰担心问我原因，她们说我有太多的心事不肯说出来，可是，可我说了她们也无法体会啊！有太多时候，我不愿意她们和我一起疼痛。有些忧伤可以一个人背，为什么要让两个人受罪？尽管很多时候我也会向别人抱怨她们的不足，却不能否认我所有亲爱的朋友在我的心中那举足轻重的地位。现在，亲爱的，也包括你，因为你的信，让我忍不住哭了。一些话，别人不懂也没关系，我们说给自己听就好了，就好像困难时，别人不帮是本分，别人帮忙是情分。所以答应我别难过好吗？苗苗，她是给过我安全感的女生，天知道我有多么缺少安全感。可是在某一个时刻，她瘦弱的双肩竟会让我觉得安心。但是，她不是和我们一样忧伤的孩子，尽管她有时也会伤心地痛哭失声。亲爱的壳壳，假设你所有的假设，那些为她开脱的理由都成立，原谅她的不懂吧。我也像你一样经历过这样的疼痛，但疼痛过后留下的疤痕其实很美。我珍惜所有的朋友，你知道吗？我被一个女生骗了许多次，背叛了许多次，利用了许多次，我的心被她伤得千疮百孔，无数次为她哭的泪流满面。可是只要她一句对不起，我就会选择原谅。这样的我，是不是傻的可怜？甚至到最后我亲爱的妈妈警告我不许再和她有任何联系，我亲爱的朋友骂我笨骂我傻，可我还是不忍心，毕竟，曾经是最好的朋友啊！可是这么多年了，有太多的朋友离开了我，变成了最熟悉的陌生人，是我像你以为的自己一样，变冷漠了吗？曾经有一个女生，用明亮的眼神看着我说：“我们要永远做好朋友哦！”那时我是多么的开心，我以为有些东西真的可以有永远，可是永远到底有多远呢？需要时的联系，不需要时的冷漠，使我们愈行愈远。有次在街上遇见，她就那样面对面地向我走来，然后我们擦肩而过，我不知道是因为她并没有看见我还是其他。当时，我的内心只是不断的溢出大片大片的悲伤和苍凉。那一刻，我真的对所谓的友情绝望了，可是生命中的某些人是命定了要离开的。如今的我只能哀叹缘分，只能更努力地珍惜身边弥足珍贵却容易破碎的友谊。也许她们不够知心，但足够贴心。她们为我担心难过，她们努力分享我的快乐和哀伤，哪怕只是曾经，就足够了，足够弥补她们的不懂。如今的我们，太敏感了吧，因为压在肩上的责任而变得多愁而焦躁。我们多想努力做一个好孩子呀，可我会是一个好孩子吗？我常常扪心自问。我们啊，总是有千言万语去安慰伤心的对方，可是再有力度的话语也安慰不了自己，这只是一种无法改变的定理。尽管我们时常挣扎着不愿相信，也许有一天哭累了，就会努力坚强起来。如果有一天，你真的冷血绝情了，如果有一天，你真的让世界抹上冰霜了，如果有一天，你真的让所有的生命都痛到无力挣扎……如果那么多的如果都如你所愿的实现了，那么亲爱的你，便不再是你了。但我愿意相信你的不忍，因为你会讲出这样的话语，注定了内心深处还有挣扎着的怜惜。有些事情，做得到不一定会去说，有些话，说了就不一定会去做，如果愿意了解，就可以知道很多事情都是相反的。如果我们希望所有人都变得和自己一样痛苦，那么我们就会以为自己也没有存在的必要了。我们绝望，拥有太多阴暗的绝望，这种绝望也似罂粟，习惯了，是摆脱不了的。可正是因为我们绝望过并正绝望着才更能体会其中的苦楚，如果可以选择，我不愿做混世的恶魔，我也只愿做那一尊看似无欲无求的佛，拯救万千曾与自己一样煎熬的人，可我终究不是佛。那么，亲爱的壳壳，让我们努力善良些吧！拯救自己。即使朋友现在忽略了自己，可平淡的生活正是如此呀。真情只在困难的时候显现出来，平时，我们都是独立的存在。并且我们永远也不会、不能够只为了一个人而存在这个世界上呀，那样的人生，太累！为什么要想到死呢？活着，必然要留下自己存在的痕迹，否则怕是最终落了地狱也要哀腕叹惜。我也想过死，可同样的，我与一般人一样胆小，有对这个污浊世界的不舍，有对未来，看不见光亮与形状的向往。我舍不得就此消逝，从此在人们的记忆中淡忘。父母给我们生命，无论怎样，都是应该珍惜的吧！彼岸花，历尽劫波到达了彼岸之后并不是都有让人动容的美好在等待的。我不愿相信却又不得不相信。我喜欢的花是薰衣草，没有特别的理由，只见了名字，便喜欢上了。它的花语是等待爱情，尽管我已经不再相信爱情，但却仍在等待。我应该告诉过你，因为对于爱情的淡漠，而今的我已经无法再喜欢上任何一个男孩子了。我不知道以后会不会，只是现在只想多几个关心自己的朋友，是不是很贪心啊！其实住校之后我愈发觉得自己有多娇气，而现在，真的变了很多，变得让自己陌生。原来离开父母的羽翼之后，要努力地活着真的很累，要适应新的生活方式也好辛苦。我很担心自己做的不够好，在外面让人笑话，有时又会因为赌气无所谓而做一些愚蠢的事。如今，我所有的欢笑与悲伤，我的父母都看不见，原来地域上的距离是这么的可怕，我以为失去了亲人在旁的守候，自己变得越来越孤单，无依无靠，而且还必须照顾我弟弟，觉得压在身上的担子真的好重。可是有时候又觉得十分温暖，昨天我爸爸发彩信鼓励我说吃了这二十几天的苦以后幸福一辈子，上面他的照片配有滑稽的表情，我看了之后，真的觉得内心好温暖。我的爸爸，一直是我的自豪，感到难过的时候，我们俩人总是选择用同样的方式来发泄，那就是哭泣。藏起自己的脸，狠狠的哭。可是尽管我仍是哭，却已懂得，哭的次数多了，那晶莹的眼泪啊，就连廉价的水都不如了。而哭泣，在别人看来，有时仅仅是一种乞求关心的方式。你哭的多了，当别人对你的眼泪已是司空见惯时，当别人已经在脑海里找不到词语来安慰你时，那便会产生一种本能的厌恶，明白吗？当然，我说的仅仅是我自己，有时候我会如是想，有时候我会害怕的不敢哭。亲爱的我不希望你掉眼泪，因为你让我微笑着对阳光对风雪说你好、说再见。如果让我坚强的人都选择不再坚强，你告诉我我应该如何坚持下去呢？那样，我内心坚固的城墙会塌倒在地的，也许它会成为粉末，一瞬间消逝在阴暗的角落。现在的我，无论如何悲伤，都会在悲伤过后努力的告诉自己：要坚强的！你也是应如此。一直，我的心情都很压抑，特别是这两天，很难受。也许是因为心里的原因，我分外怕冷，穿着令人侧目的厚衣服仍是觉得透心凉的冷。任说：你是不是生病了？怎么会这样？怎么会这样？我该如何解释，也许我确实快要生病了吧。倒情愿病一场，这样的情况让我感觉就像以前，如果很生气很生气，胃就会特别痛，钻心的痛。如果很难受很难受，就会一直地恶心想吐。我妈妈总是被我吓坏了，十分担心我的身体，有几度我也很担心，想去做全身检查。可是呀，有时候心病是冰冷的仪器查不出来的，也许有人知道后会以为我是神经病，不肯相信我说的话，呵…其实我是很讨厌我的性格的，在很多时候，总是不冷不热。我总觉得自己活的太没个性，有时候听章辉在旁边一堆一堆的数自己的优点，会觉得那种感觉很微妙，他说我的缺点是太胖了。呵、庆幸他为我找了几个缺点，尽管都只是外在的，因为一个人没有缺点是可怕的，那会让我觉得自己活的不真实，我这样古怪的性格，却不知是如何养成的。唉、因为心情实在不好，本想回一封极度消极的信给你，写的多了，人竟也想开了些。我前面应该告诉过你，这两天我总是失眠，做噩梦，总是辗转反侧睡不着但也清醒不过来。梦中是铺天盖地的习题，我拼命的做拼命的写；梦中是高考失利，我伤心难过受尽了惊吓！天，这不是第一次了，但我害怕它也不是最后一次，我感到多恐惧啊！现如今的我如同被下了蛊中了毒。我是个喜欢多想的人，自问也有些多愁善感，却从不会把学习看的如此重。如今的我自己也解释不了为什么，甚至都不敢相信这竟然就是我。你的信，也同样给了我一个倾诉的机会。亲爱的，有时候我不得不说我们真的有太多相像，尽管这句话我已说了很多遍，尽管在生活中，在与人交往中，我们是截然相反的有时，可是骨子里的东西呀，谁又能说的清楚呢，如果我对你的是同情，那么对自己不也成了同情吗？同情自己，多么屈辱又哀伤的事，我不愿屈就自己去做的。我总是想啊，如果我们能总是微笑，即使是僵硬的，即使是面具，习惯了，久了，总有一天会成为自己的，也许仅仅以为是自己的。自欺欺人偶尔也比太清醒要好吧。人生难得几回糊涂呀！马上，就要经历我的十八岁了，我看的极度重要的十八岁，就要在矛盾挣扎中挥霍，度过了。过了那一天，我就成人了，也就意味着我老了，一个人老了是多么的可怕。恐怕许多人听了会耻笑说我无病呻吟，十八岁就说老，可是亲爱的，你能理解十八岁对我的含义吗？高中毕业了以后，且不说各奔东西，我的“家”到广州去了，那是多么遥远的一个家啊！那是我父母辛苦了这么多年的结果，也是他们用对我和弟弟的爱换来的。只可惜，我不习惯漂泊，我失去了对家的安全感，我本以为自己喜欢搬迁，可而今竟发现自己的内心是抗拒的，是恐惧的。我害怕时间空间的距离会拉远我们心与心之间的距离，我害怕失去所有关心自己的朋友，这、该怎么办呢？我是不愿与你们分别的，可是人生处处都面临着分别，哪儿都有人重复着再见。我更担心自己有一天会忘了你们，曾经与我一起欢笑的你们，那时若是我的心空空落落的，我要用多少眼泪去填呢？亲爱的，这应当不是我们的最后一封信，因为，即使我们分别了，我依旧会期待你写信给我，告诉我你所有的难过，告诉我你的喜你的忧，我一定会用同样的心情回给你一封长长的信，只因我惯于唠叨。即使我的笔有一天生绣了，再也写不出感动自己的句子，但我忧伤的心是与你同在的。也许承诺真的是因为没把握，但我仍愿以诚恳的心许下这个承诺。也许我应当盼你永远别写信给我，毕竟我是你阴暗的朋友，只能见证你的难过，而我总是希望你快乐幸福的。我静静地伏在桌上，用平静的心写着给你的信，却渐渐染上了悲伤的情绪。我很冷却更清醒，我的文字杂乱不堪，只是因为我想到了太多的事，太多让人惦念的事。亲爱的，如今你已经睡了吧？12点多了，不知为何灯还没熄，也许它在等我写完这封给你的信。你说你梦见我了，梦中是忧伤还是快乐呢？曾睡着了，却也不安稳，总是辗转，刚刚还醒来对我说了一句话。我会想起在家望着天花板上的白灯的情景，这种环境让我分外寂寞。而今，只有流水的声音附和着我手中笔的走动，我竟有些悲伤了，可是又能怎样呢？
如果我选择了快乐，请你，也分一点去！
我想到了我的娃娃，它正一个人躺在我睡过的床，独自催眠…”
以上是你写给我的，只字不漏。之所以把它再还给你最最原始的意思就是希望我们都可以一起分享曾经的那些小小情绪，然后得出点什么。可是越到后面竟也有些悲戚的感觉，我看着曾经的那些话语心里觉得一阵阵的难受，不是难受那些阴暗的心情，而是难受如今的我，究竟在何时渐渐丢下了那些文字，那些爱就疯狂热烈恨就痛苦绝决的文字。它们随着年华的远走，渐渐从我脑海里脱离，于是我变得没有灵魂没有思想，变得时常呆滞时常麻木。这样荒芜的自己，让我再一次感到力不从心。
我不知道你看完那些文字之后会是什么感觉？是静静地流泪还是拼命忍住然后告诉自己曾经的我就是这样一步一步拖着自己疲惫不堪的身躯咬牙前行的，那么艰难黑暗的日子都走过来了，那么以后，我也会坚强的走下去！我不知道你此刻的心情，可我是灰暗的，甚至在流泪。白天的所有坚强所有伪装统统在黑夜里卸防，我赤坦坦的悲伤呵、没有人能窥视的到。这、让我觉得安全。
太晚了，早些休息吧亲爱的。
安。 |
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楼主: 南宫
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发表于 2011-4-13 13:41:13
