【蕾子】类子

类子

一路上一直感觉孤单，总是有想说话的感觉。可是你让我真的说出一点什么来。我又什么都说不出来。

类子

D.mi 发表于 2012-5-25 01:42

                               
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我突然觉得好难受。类子  类子

在路上的时候，我买了一包六块的红双喜。抽的时候很腥。但依然在抽。它的烟盒是我喜欢的颜色。
天气预报说今天有雨，明天有雨。后天有雨。出了很多天的太阳要下雨了。
希望你会生活的很好，不管你在哪里。

类子

这一些时候看的天，总是那样的蓝。我走过那一条出现在我梦里面的路，可是我怎么也找不到你从前的家，我蹲在太阳下面抽烟。太阳总是很大，我一个人总是在太阳下面到处走。
有人和我说，会不会出现控制人思维的仪器出现。我和它说；可能在以后的以后会出现，这样的仪器如果出现我想是一件可怕的事情。医生说它有精神分裂症。它说；我感觉这我没有病。我会感觉它很孤单，哪里的人都很孤单。但生活的异常单纯。不与外界有过多的接触，。
我和她说；我和你抽烟的时候会开心。她说这有什么好开心。
我沉默。
我并没有告诉她因为在一起所以会开心。但已经不重要。
我不会骑任何车，什么车也不会骑。然后哪一些人带着我。
我一个人的时候就长时间的走路。

路艾

有一天你就會知道
其實那樣子很好
兩個人 一個人 都是一樣

类子

  
  这是一种什么样的生活状态了,夜晚,我一个人的夜晚.让我想起那一年的冬天也是如此.夜晚,生活在夜晚,白天就在睡觉.睡觉也在不安稳着.
  我会在天刚亮的时候.出去走路,我想走到看到那一片绿色的地方,可是我从来也没有走到过.会吃很多的食物,会想要说话,说很多的话,可是越来越不知道说什么.会看蜡笔小新,会看很多很多的动画片,会躲在房间里面抽很多烟.其实这样也会很好.夜晚的时候,做很多事情.让自己.感觉开心.和满足感,不需要任何人.
  我要在阳光下面生活,我还记得,清晨走在路上太阳出来,自己对它微笑的时候.我要在阳光下面生活,里面包括了所有.
  那个时候是冬天,现在是夏天,只是季节不同了而已.

类子

我又想起了她那时的话;你并不奇怪,只是太孤单了.
当你在和我说;我对很多事情不感兴趣,有一些冷漠的感觉的时候,我就想起了她和我说的话,然后眼泪就下来了.
我要怎么去说了,我不知道怎么去说.睡觉的时候做梦梦到自己离开.拉着很多东西要离开,可是不知道要去那里.

类子

梦里，很多人都在陌生着，醒来。我在想这个夏天是不是所有的人都在离开。
嗓子疼，妈妈说这是感冒的前兆。可疼了几天了，也没感冒。挺好的。
生活很好，希望哪一些在远去的人，也能生活的很好。

类子

我知道很多人不好,妈妈说;它不好,那么我就不在理会.
总是会看不到人的本质,只是会知道,隐隐的知道,这个人不好.
想了很久这个问题,知识自己贪心,贪心以前,贪心以后.除掉这样的贪心.就真的没有什么不可以.
那天去上课的时候,下很大的雨,等车的时候,怎么也等不到.然后自己开始抱怨.抱怨别人,抱怨自己.然后那个人走过来;说坐别的车也可以到.这个时候车就来了.
转车的时候依然在下雨,但车开到一半的时候,太阳就出来了.看到美丽的天空,我想给你看.
车路过曾经我们在一切的地方,我开始想念你,那是几年前了.我依然不认识路,但听到熟悉的站名我就开始想念你,两个人躺在小小的床上,都睡不着.听这歌曲.记得当时你说;你欲望来了,问我怎么半.我当时就呆了一下.然后说;没有办法,那样的夜晚好象很难过去一样.可是时间又让它很快的过去了.
我知道你所缺少的.我了解你想要的.我会知道你.我相信你.
我只是不相信你身边的别人,而那个别人说什么 ,你都听.而那个别人我不了解,我不知道.
我的记忆从来没有丢掉过.在看到的时候就会想起.
我会很难过这样的自己,和这样的你.
后来我不敢在和人说你,和我们了.
我会感觉自己很自私,很冷漠着.但是自己在这样着.
我不敢和别人说这样太多的自己,因为很多时候我并不会去改变什么.自己就是如此.话说多了,只会让别人感觉烦躁.
矫情的话说很多.

我会可以接受,可以接受,你的很多.但我不能接受,你说,它现在不好,才知道以前它真的对我很好.只是抱怨加惋惜.我并不能接受这样的你.那么离开你,是不是会很自然,因为不能接受.我是否可以把自己说的很好.把你说的很不好.
我不敢,因为我也不好.但我在做.
我会抱怨,抱怨.但我不敢把自己的抱怨说出口.因为我也做的不够好.
我可以说我不喜欢沉默吗.
是的不喜欢.
我不了解不知道.当一个词语出来的时候.我会理解它的意思,是没有好好学习语文吗.
我有时候会不喜欢自己,自私,软弱,虚荣,攀比.人身上丑陋的东西我都会有.但我总是会告诉自己,要喜欢自己爱自己.这样是不是会很矛盾了.
这样我更加愿意一个人生活,于人一起这样的丑陋无处不在.
这样是否在逃避.
应该是的.
能这样生活多久了,会很久很久吗.
我会想遇到那样的人,阳光明媚正直善良懂得知道并包容.所有的正面的词语都在一个人身上.是不是会受毒害太深.
张淼说;会有这样的人出现的.
我想是不是我在于人相处的时候,要不就是把人想的过于美好了,要不然就是过于丑陋.
我是俗人,一边有所向往,一边自我批判.
我希望走在太阳下面,走在美丽的天空下面,去感觉生活的美好.
我不喜欢自己的抱怨.
是不是所有的人都会想去感受生活于生命所带来的美好.我并知道.但我知道我希望这样,
那一些过去的人,在进行中的人.以后要出现的人.谢谢你们.
长大是不是就是这样,那么我是否在慢慢 的长大.等待有一天有能力去过自己想要的生活.
我希望我拥有平凡而简单的生活,而这样的生活必须要提前经历苦难..我会希望自己一直会在阳光下面,想当初一样,看见太阳的时候.就自然的对它微笑.

绪凡。

临沂有武汉的女生嫁到这边来。

类子

我会想要说话.说很多的话.或者听别人说话.
我不想一个人去上课,面对它们我很无奈.并没有把课上的很好.
当我认识一些人的时候,我想我需要去认识一些人.
我会很烦躁,没有说话的人,没有说话给我听得人.
我想听故事,故事啊故事.故事,故事.
你说这样会长时间,一个月,两个月,半年,还是一年.
都没有,不是吗,只有几天而已.
远远的地方没有你,没有我.这样大概是自己处理的最好的方式.
你不知道,我也不知道,那个地方发生着什么,发生过什么.
你说;会变成蝴蝶吗.应该不会吧,那只是故事里面的.
我不羡慕,是的,在得不到以后,我不羡慕.
我不抱怨,是的,在说了很多次以后,我不抱怨.
安全与不安全之间,有什么了.
那么是否我是安全的,还是不安全的.
不用离开,因为谁也没有,这不能再次成为你想要逃避的借口,因为没有.
我可以说;我不喜欢这样吗,是的,不喜欢.
不喜欢这样的状态,恩,不喜欢了,
你喜欢什么了,你可以给你自己你喜欢的吗.