【路艾】 重生。

路艾

2012/6/15
我比以前更孤独
我失去了我的朋友
她口中友情里最重要的 但不是唯一重要的
但她不知道她在我母亲之后

我的快乐 只是一个人了

路艾

2012/6/19
我们搬家，依然还是同一城市。
在这之后也许会给我们带来其他的东西，不过这不重要。重要的是生活走向另一种体验。
我们快乐吗？快乐的，我们焦虑吗？我们争吵吗？我们和好吧。
有过的，正在发生着。不可避免的且可以和好如初。
一个人，两个人，自在与自由。

路艾

2012/7/3
半年之久了。
在這之前我是那個樣子，在這之後我是什麽樣子。
我再也沒有像今天這個時刻坐在電腦面前敲打鍵盤，我覺得關於這樣的日子已經離開我很久了，
當我再次觸碰的時候，我發現，依然是在我心底深藏著。
我想不起來那個時候，我是怎麼過來的。我也想不起來我是怎麼走到現在的。
這一切都不重要了。
我覺得生命力再沒有以往那般的頑強。
夜深了。我卻無法入眠。

类子

夏天，什么都在，只是人老了。而自己长大了。

路艾

2012/7/14
四點三十一
你在熟睡
我

补充内容 (2012-7-14 04:32):
我孤坐一旁

路艾

2012/7/19
七月中，我在这个城市的两个月零十九天。
我过的还算安稳，那么你呢?
离开之后你就再没有联系过我，仿佛一夜之间彻底的失去了。失去了你。是的，我这样认为。
你难过，我难受。
昨日午夜你发来短讯，只有一个字。不是你的姓氏而是你的名字。
我回过去，手机直到下班，直到跟他换之前都纹丝不动。
其实，我多想说可不可以不要就这样真的从我世界里消失了。我又忽而觉得，没有，没有的。
我比以前消瘦了。身边这个人却一直说我是个“屎胖纸”，同你一般叫我“肥婆”。
你呢，再也不是从你口中听到你的事情了，而是从别人那听见说你把你齐腰的长发给剪了。
不知道那是多短，样子还是如往日一般吗？
看到你和她们去玫瑰海岸的照片很是羡慕，你还说等我回去一起再去一次，只因你没玩够。
罢了，都过去了。
再谈也没有意义，我在每个地方提起对你想说的，从来没有让你看见过。我曾想让你看看，但随之又想算了吧。算了吧。
好笑吧。我最后还是无法表达。闭嘴不言语，不袒露心声是最安全的保护。
晚安。

路艾

2012/7/29
阳历7/29,阴历6/11。
在一天，
生日快乐，我对自己。
这是你陪我过的第一个生日。
还有我亲爱的朋友。

路艾

2012/7/30
我昨天等了很久，我以为搁置在一旁的电话会响起，然后，是你温柔的祝福声音。
可惜没有，我看着电脑的时间跳过了十二点。我知道，这一切都已经决定了。
我想起，那三年来你为我做过的很多事。想起，去年的生日，想起你对我说过的话。
但是，就是在这之后，我再也没机会听见。你不愿再同我联系，就如同我拿不出万分之一的勇气去拨通你的电话，
你是否觉得我身边已经有了陪伴的人，而你变的什么都不是了。是啊，你肯定就会这样想。我也常常被你说成，余，你总是这样极端的去想别人。
可是，允儿，你不知道，我在任何一个我可以藏身的小角落里。无时无刻不让自己感觉到你的存在。我说，我写，什么都是你。
你却什么都不知道。我又何必让你知道呢，
去年的生日，你給我買了一個黑森林蛋糕。還有一人一個銀勺子，勺子很大，我不拿它來吃飯，只是好好留著，
我們還拍了很多照片，今年的生日，沒有你的電話沒有你的祝福，我在想，是不是就這樣呢。以後都沒有了。
对，我总是如何的希望你一直在我身边，不管我是否伤及到你。
你说过，不管我做什么决定，你都会支持，可是这一次，容许你冷静之后，才能接受。
我想是我，也不能接受才对。
如果时间再久些，你还会一如既往的对我吗，像以前那样，在你和我身上存在的梦想。
也再也融合不到一起呢，是的，这一切都是我造就。我罪恶，我想如果我母亲知道我如此的伤害你。
她也会认为我的罪恶。

没有关系，真的没有关系。
我一直在，等着有一天你会理解我。
我們不長的生命里，我能否再和你一起。

路艾

2012 、8、8
如果你被一个人找着 是该多么幸福的事情
可是 我没有

路艾

2012/8/14
对 有人会找我
我生父生母 现在这个爱我的男人
对 应该是爱我的
你不会再找我了吧
YUNER
你看 以前你总是能够找到我 而现在你已不愿意找到我 甚至联系我 甚至想念我
相隔甚远的几千公里之外