下午四点意志薄弱十分的哭泣

RIVER

我从一个冗长的彷如决世的梦里醒过来。在下午稀薄的阳光里哭得一发不可收拾。我最近总是太过敏感，些微细小的事都可以触动我很久，伤感太多。控制不好，就会泪流满面。

我记得昨晚有过地震。床身摇晃得厉害。桌子也在动，甚至床前的落地扇，我都能借着窗外的灯看见它在抖动。恐惧在一瞬间攫住了我。我给他短信，但他关了机。我把东西放进包里，又将包放在床头，做出随时逃离的样子。这种状态使我觉得可笑。感觉自己是一只胆小细弱的土拨鼠，眼神惊惶，神情高度紧张。随时有被鹰伏击的可能性。随后我发现我的包里只有两样东西，一个是钱，一个是日记本。我想象如果是最后一通短信，我该向他说什么。

没有人能够理解这种恐惧。

我试图起身去抽一支烟，或者喝一杯酒——我的书桌上放着从超市买来的RIO，以便我随时在无人的黑夜里喝上一杯。但我并不想动。

黑夜里，我找不到你。

2008年的春天，我将自己从学校的宿舍里搬离了出来。一个人租了一间十几坪的小房间——与隔壁租住的一个中年男子共用一个厕所。在一栋将要拆迁的危楼后面。白天去医院实习，夜晚会温习一些功课。不会抽烟，也不会喝酒，只有一种本能的意志在抵抗。抵抗寂寞，抵抗虚无，抵抗未知。临睡之前，耳聪目明，会疑心窗前有影子在移动，会听得到屋后流浪的少年在摔酒瓶子，互相殴打。还有不知哪里掉落下来的石子，在屋顶咕噜噜滚动。然后，就在一种半梦半醒的混沌里入睡，并且保持着一种警惕的状态。

我未与隔壁的男子说过一句话。谨慎的与之保持着距离。在黑暗的走道里，我与之擦身而过，陌生的危险的气息。上班之外，去得最多的地方是离那不远的一个小菜市场，在那条斜劈出来的小巷子里，去吃一碗桂花馄饨。黯蓝天幕下，人群流动，不敢停留太久，只够看一眼昏黄灯光下的闹市，就将自己从那场画面里抽离出来，躲在小房间里沉伏。脑袋里回想着白天在医院里见过的尸体，老的，发干的，冰冷的，女人的尸体。她在医院里呆了很多年，靠着仪器在活，每日查房，不见任何改变。然后有一天，器官功能终于停止运转，生命就此终结。联系不到她的家人，不知道怎样子处理。我感觉自己在发抖，我的带教老师，年轻的，热情过度的女老师，宣布着死亡时间，指挥着护士们帮她脱衣服，穿衣服。那真是我最难过的几分钟。

我的脑袋里一刻也不得安宁。时刻想要逃离那个女人。试图劝说自己不过只是一个病人，大口呼吸。静谧的气氛凝压着我，一点一点，有身影在窗前移动，只有意志在挣扎。无人可诉说，无人可救赎。

但意志的崩溃让人措手不及。我记得是一个下着暴雨的夜晚。五月份的梅雨时节。下班归来，瞧见床头静静横伏着的黑红的蜈蚣，六七厘米长，忽然就大声哭了出来。意志一瞬间塌陷，无处可逃。女人的脆弱就是这些虫子和蚂蚁，明明事件与它们毫无关系。记得自己了很久，哭够了，才想着怎样消灭它，也记得它跑动起来，急速的几分钟里，狠狠的将它拍死，拍碎，只剩半截身体。对着它的尸体又哭很久。打电话给L，冒着大雨赶过来。是第一次在男生面前这样失态，哭得不行。只说是因为蜈蚣。他最温柔，一辈子也忘不了那个夜晚。我甚至记得自己只穿了睡衣，里面什么也没有。两人对着蜈蚣的尸体说了很久的话，忽然又大笑起来。那是那半年以来我笑得最开心的一次。也最温暖。直到很晚，才送他打着伞回去。

第二天，看见蜈蚣的尸体躺在水洼里，忽然生出一些勇气。

隔几天，我从那里搬了回去。在久违的床铺上睡得很香。像是经历了一场历险。只有我知道，自己的不同是从那时开始的。也明了自己并非十分坚强的人。

我如此贪婪生命，又如此抵抗着她令我觉得狰狞的一面。天性里浪漫的情怀使我受尽折磨，生命的欲望却一刻不停的催促着自己的前进。不过是在找寻一个出口。而恐惧一直不曾消失。

木子

你是不是也在湖北，你在武汉还是周边的哪里、昨晚地震我接到不止一个电话信息要我注意安全，我想我理解你当时的感受，生命在那一刻很脆弱，脆弱到来不及说一句话，如果你在我隔壁，我愿意起身陪伴你。

敏感不是坏事，为敏感而放大的情愫要把握好。祝福你朋友。

RIVER

回复 2# 木子


    谢谢你，你真温柔。

canon

我觉得这个东西很有意思，题目中偶然的两个数字其实在反复读得过程中就有点味道了，包括文章中的公用一个卫生间、蜈蚣的尸体、暴雨的夜晚、等等这些符号兼并了很多成长、情感、现状等等在里面。我们有时候太可以修正文章中的一些边缘符号，这样不好。  
另：下次不给她脱衣服了，让她忘了脱衣服这件事情。加油。