与自己有关的文字

没眼睛的左左

（下面的文字是我无意间在朋友那里发现的，是写关于06年那时候的我。看完之后心里空落落的，时间就是这样，它总是会以吹枯拉朽之势磨平了一个少年的棱角，也会无声无息的抵消成长残留的锐气。无论怎样，你们再也看不见那个飞扬跋扈目空一切的左岸了,是的，那时候大家都叫我左岸!!!）

娟子的文字：

其实我已经很久没有好好的写过东西了。其实不知道自己什么时候开始不再喜欢在夜深无人的时候对着电脑或是躺在床上对着窗外的天空“悲天悯人”了。

曾今不知道是谁对我说过，喜欢文字的人都是寂寞的人。我觉得文字本身给人的感觉就是孤独冷清且高傲的，它所散发出来的魅力能够俘获所有内心孤独或者是寂寞的人。我从小学的时候就喜欢写字，明明写的不好，但是却很喜欢写，每次作文都会写好几页。因为字写的不好看而且内容老是天马行空不着边际，所以老师看见我的作文都是头痛欲裂的。也跟我说过好几次让我作文的字数写少一点，但是我也不知道为什么每次写写就会变得很多了。但是因为被说了次数太多，所以后来也就渐渐收敛了。虽然依然喜欢文字但是已经不再会表现出来了。

其实写到这边依然没有写到我想说的话，果然，过了这么多年，我废话的毛病还是没有改。不过好在这是篇散文，也好在我写这文也只是为给自己看。于是言归正传，让我有真正想再动笔写些什么的冲动的是多年前在网上认识的一个人。

０６年年底的时候我拥有了自己的电脑。最初拥有自己电脑的喜悦已经对网络世界的好奇，让我雀跃不已。虽然现在网络对于我的意义就是看小说和看动漫，但是那个时候我却对于网聊和ＱＱ群有着莫名的热情。我加的第一个群是一个文学原创群，曾经只是一个人默默的喜欢着文字，但是在那个群里我却认识了很多和我同龄并喜欢文字且拥有梦想的人。那时候的满足感以及激动现在依然记得一二。所以在我的文学梦已经消失的所剩无几的现在虽然我已经退出了很多和文字有关的群。但是惟独那个群我至今依然没有退出，那个群有着我年少时的冲动以及梦想。

某一天的晚上，我们依然在群里热烈的讨论着各种事情。但是群里加进了一个新人，看到新人的第一反应当然是友好的欢迎。但是此人并没有像一般的新人那样的回应我们的友好，反而莫名其妙的挑衅了全群的人。于是全群的人在他的言行中变成了一群仅仅只是憧憬着文字的毫无文化艺术可言的笨蛋。当时我真觉得这个人很莫名其妙，而且自大的可恨。但是慢慢的接触下来，发现这个人确实有自大以及嚣张的资本。他的叛逆以及才华吸引了大家，那时候的我们总是有一些叛逆的却不敢付诸行动的思想。但是那个人好像根本不知天高地厚的想干什么就干什么，看谁不顺眼上来就是一顿明讥暗讽。

其实那时候我自己也被他的叛逆以及才华所吸引了，但是那时候的我不知道是出于什么样的心理，每天都户和他争锋相对。现在想想，可能是那时候对他的一种憧憬以及微微的羡慕之情，但是却不想表现出来的掩盖行为。后俩发生了很多事情，他退出了那个文学原创群，我也退出了他的群，把他从ＱＱ好友名单中删除了。跟他也算是正式“分道扬镳”了。其实那时候大家都因为自己的自尊以及一些不肯放下的东西错失了很多。以至于虽然过了这些年，我依然记得当初那个叛逆但是却很有才华的少年，前段时间翻看以前写的文的时候无意看见了当年他的评论，后来用了一些办法重新和他联系上，但是谈话间发现当年那个不知天高地厚嚣张的叫嚣着少年不知何时已把那种气焰尽数收敛。虽然这样才算是正常，但是我却因为这点好几天不能释怀。如果可以的话我还是希望和我说话的是那个有着嚣张气焰的少年。但是事实他已经改变。本来这些年来一直都有些在意的人，因为变得普通而使我对他已不在有特殊的看法了。已不再特别的人，魅力自然也尽数散去。他于我也就是多年前，年少冲动时认识的一个普通的同样怀有冲动的少年。

这篇文其实写的时候我都有一种怀念以及无奈还有淡淡的忧伤的感情。年少时有多少人怀有美丽的梦想已经冲动。那些情感都有着不加添染的纯净，但是随着岁月的侵蚀，现实的逼迫，还有多少人会有着当年那颗美好的心？于是本来这文的初衷是献给那些和我同样感觉的人。但是因为想起钱钟书的一句话：献书就像“致身于国”、“还政于民”等等佳话，只是语言幻化成的空话泡影，明说交付出去，其实只仿佛魔术家玩的飞刀，放手而并没有脱手。而放弃了。献书是这样，献文同样也是这样。不管怎么变换说法，文章永远都是属于作者本身的。把根本不会变的东西献给谁，很是造作。于是这文就变成了献给我自己那些已经消失的年少时光以及已经死去的或是夭折的少年冲动和梦想。

自述：（一种和生活以及相爱的感觉是文字给我的。然后我就被催眠了，并且总是泪流满面。我看到很多的人说我丢了很多梦，但是我一直固执的认为我还有自己的文字梦。 这篇文字是娟子写的，那一年我认识了很多怀揣文字梦的孩子——迷失，冰夜娃娃，沧海安琪，果冻，十七，离兑，蓝殇，无奈，喝可乐的猫，以及我的萧然。我们之间曾发生过许许多多的故事。相爱，争吵，旅行，以及无边的想念。现在有成名的，有出书的，也有很潦倒的。我一直记得那些很久以前发生过的事情，我记得我那时候很爱写诗，我记得我那时候脾气很大，我还记得我们挂着耳机通宵的语音，然后呼呼大睡，醒来之后一把抓过耳机居然还能听见对方絮絮叨叨的声音，是的娟子我变了，我变的连我自己都很诧异，我跟你说我只是想要找到美好的生活你又会相信么?你喜欢以前的我，但我不能总是这样子不变的，何况我讨厌以前的自己,很没用的样子.我们都不能回到过去的那段日子，前段日子遇到一中学同学，她说,在她的记忆里我还是每天放学会骑着单车载着女朋友晃晃悠悠的样子，还是喜欢看我篮球打得很好的样子，还是用自习课写信给喜欢的人，可惜现在都不是了，但这不代表我讨厌现在的自己。现在我失去了一切表达的能力。这样的城市很好。外面的阳光温暖。对岸的女孩在微笑。城市的热度逐渐冷却。我蛰伏在即将到来的未来里。在我20多岁开始苍老的时候。———— ）

                                                                    没眼睛的左左

北画

你是他的过路人

女子。

我一直不明白，人怎么总是喜欢自欺欺人。

没眼睛的左左

回复 1# 没眼睛的左左


    我们都是路人甲乙丙丁，难得的是至少我们相遇过！

没眼睛的左左

回复 2# 北画


    我们都是路人甲乙丙丁，难得的是至少我们相遇过！

没眼睛的左左

回复 3# 女子。


  你要是说我，我缄默，要是说我朋友，请闭嘴！

女子。

回复 6# 没眼睛的左左


    如果你连这句话都接受不了，觉得它是敌意的，那么你跟我一起闭嘴吧。