夜晚乱语

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:03:05

今天又是一个人，电脑开机密码忘掉，然后就莫名的发现除了电脑自己竟无所依靠，于是花了半个小时的时间去回想，顺便再次抑郁了一下，突然惊觉自己是不是真的该去看心理医生了，然后捂着脸苦笑，自己还真是病的不轻

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:09:53

经过奋斗打开电脑后的自己其实根本我是可做，在前半小时中电脑仿佛是我唯一的寄托，我在那半小时中无措，甚至可笑的感到绝望，我不知道这种情况算什么，算是一种病么，好吧，我真的不想承认

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:17:13

可打开电脑后的自己依旧是那张麻木的脸孔，百无聊赖的在网上像个游魂似地闲逛，其实心里是麻木，这样的生活已经很久了，将自己沉浸在一堆电子产品当中，像个溺水的孩子，但我与溺水的人唯一的区别就是，我绝对只会触电，我对自己说其实我并不孤单，我有我的寄托，我有我的支柱，其实，那些冰冷的东西能给我的仅仅是一抹金属的光亮，而那抹光却永远都是冰冷的

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:21:38

其实我痛恨一个人的黑夜，大部分时间里我会将自己弄得疲惫不堪，倒头就睡，或者坚持我夜夜通宵的习惯，我并不是一个爱玩的人，因为没有色彩斑斓的生活，所以我只能让自己这样三点一线的生活，单调的生活，让周围的朋友觉得乏味无力，更让自己觉得生活果然是无聊的，于是我越发的将自己沉浸在这种自虐般的生活

凉憬- · 发表于 2011-8-21 22:26:36

我有时会面对电脑桌面不知该做什么，可是宁愿这样也不要去做作业。

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:27:47

今天在空间发布了一下自己的感慨，看看回复大部分都是“怎么了”我知道这是一种关心，好吧，也不一定，有时候“怎么了”三个字代表的仅仅只是一种好奇，可是不论是哪种，都只有让我回复一句“没怎么”的冲动，这么爽快的回复，其实和问题一样是毫无意义的，苍白的问，苍白的回。猴子说我变了，变得极端，变得敏感，变得让人放不下心，变得像一颗定时炸弹，可能随时都有爆炸的危险，我明白她的不安，这样的自己让周围的人惶恐

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:31:11

回复 5# 凉憬-

是啊，这种状况我已经很久，宁可和朋友一起看着看过的电影也一个人这样舒服一点，起码让我感觉有点目标

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:35:23

可是我没办法对任何人说出自己的想法，我不敢，我承认自己有些懦弱，我不想再让自己的不稳定打扰到她们安慰的生活，我觉得自己的思想太沉重，说出来对别人是种负担，其实我一直觉得自己不过就是偶尔思想过激了点，但是一点我表达出一点想法，周围的人就会开始惊慌，认为我又开始在胡思乱想，我虽然觉得自己性格有些抑郁，但是并不希望别人真的觉得我有病，于是我沉默，不过我的沉默在她们的眼中又变成了另外一种潜藏的不安

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:42:33

其实她们并不了解我，或者说她们把我想象的过于脆弱，如果晨在，他只会笑的带我去我喜欢的麻辣烫大吃一顿，说我又死脑筋的钻进自己的世界了，毫不留情的拍我的脑袋，将我打醒，我们会一起蹲在未修好的立交桥上说着自己未来的憧憬，聊着他新交的女友，说着我最近爱上的动漫，鄙视最近老师的素质，即使当时北京的天气真的很冷。。。。。

抑郁的沧洛 · 发表于 2011-8-21 22:51:38

我依然记得冬天那个晚上，我和晨发疯似在零下十多度天气的吃着刚买的冰激凌，我记得他眼睛里的光芒，是温暖的，很暖很亮，那时的他说，等我，等我毕业我们在一起。也清楚地记得他从背后抱住我的温度，可是那时已经是我离开北京后的两年了，两年的时间我早已改变，社会让我明白了太多，学历、工作、家庭、越发让我觉得自己跟他的距离，晨对我来说太过干净，我总觉得自己仿佛是个泥娃娃，哪怕外表怎么修饰，我的本质只是泥土罢了，而他有大好的前途有太好的未来

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