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本帖最后由 多多 于 2011-9-10 17:12 编辑
下个月的今日便是你的生日。几年前的你记着我的生日，几年后的我记住了你的生日，而此时的你却早已不再记得我的生辰。我们之间那些不热不浓的往事最近一直如黑白影片般无法控制的断片似浮现在我的脑海。
八年前我们一起念书，那是一个令我至今难忘的班级，因为有着一帮调皮捣蛋却无比热情仗义的兄弟帮，而你也在他们之间。你们在课上闹“演出”又在课下耍“流氓”，那几个刚从大学出来的老师对你们是既气又爱。听说就在五年前班上当时的语文老师和数学老师结婚了，还生了一个大胖小子。你笑着提起这事儿，脸上无比开心自豪。嗯，那时你们这帮兄弟帮每日闹着凑合他俩，所以你们可是当之无愧的功臣。
事实上，我们只在一个班上一起念了一年的书。第二年，分班，我们到了不同的班级。而你的班级就我的隔壁。
后来，你给我写了许多封的信（情书），有一些是你的原创，有些不知道是哪儿摘来的情诗。每一次，你都偷偷的塞在我的桌子里，或者让你的兄弟送来给我。每一年的生日和圣诞我都会收到你的礼物，其实那些东西并不讨我的欢喜，大概你并不知晓如何送礼物给女孩子。
有一次，我上课时咳嗽了几声，中午我在寝室门口看见了你让兄弟送来的一大袋子苹果和咳嗽药。我当时还有些茫然，后来你的兄弟告诉我，因为他听见我上课时咳嗽，课后告诉了你，你以为我感冒了，就连忙去买了这些东西给我。那一袋子蛇果又贵又不好吃，你就是这样，从不心疼花在他人身上的钱。
有一年秋天，我参加运动会，我替受伤的同学参加全能项目。第二天的长跑项目因我突来而来的例假变得十分痛苦。当时，没有一个同学在我身边鼓励，而你却突然跑到了我的面前。我肚子疼的想要放弃，可是你却一直为我打气加油。我不禁拉住你的手，依靠着身体的惯性向前跑去。到达终点的我难受的几乎要扑到，你背起我向女生寝室楼走去，然后背着我爬到了4楼的寝室，将我放到床上休息。下午开始放假，你陪我一起坐公交车回家，你递给我一包金嗓子喉宝，轻声问我：感觉好些了吗。并叮嘱我回到家要好好休息。
我问过你，为何喜欢我。为何喜欢这样一个安静，甚至有些离群索居忧郁的我。你是那样开朗喜欢欢腾热闹。你回答我说你也不知道为何喜欢我。难道你就是喜欢这样子安静，特立独行，孤傲，羞涩的我。这样的猜测未免不可靠。这个问题大概是在我们认识的第三年问你的，而三年的时间里，我给你的只有果断的拒绝，没有暧昧，没有婉转，也没有回转的可能。
你在夜晚发来的信息，我也从来置之不理。我不知道，你对我的喜欢在哪一年的哪个时刻停止了，但我知道你在第三年末就已经放弃了。这座冰冷的城墙，你花了三年的时间和力气始终没有一点儿微露的希望。
后来，你退学了。也就是第三年末。那些年你为兄弟打过架，你因不平同老师起过冲突，你被政教处停过课…然而退学是你自己的决定，因为你实在不喜欢读书。这件事我是从他人那儿听到的消息，你并没有亲口告知于我。
在你离开学校以后，我们之间的接触更加少了。我也只是偶尔从你兄弟那儿听到一些关于你的近况。
有一次周末傍晚，我与女友C在镇上碰到你，寒暄几句过后你便离开了。就在几分钟之后，我同C不约而同地产生了一个念头：我们要去你家里看你。
我们飞奔向车站，搭上了一辆途经你家的公交，（事实上，我只听说过你所居住的村庄的名字）幸好，那个村子并不大，而且你的名气也不小，最终我们靠着你的外号找到了你的家。
我第一次看见了你居住的环境，见到了你那和善忠厚的父母。
你刚刚冲完澡从浴室里走出来，霎那间，你是又惊有喜。晚上，你母亲为我们准备了一大桌子的饭菜，你显得格外羞涩腼腆。我知道，你心里是高兴的。饭后，你热情地带着我和C游览你生长的村庄，时间一直晃到晚上十点。你问我们是否要回学校，C并不想回去，而最终我做了决定要回去，夜不归宿对于我和C都不是一件好事。然后，你向朋友借来一辆电瓶车，半个小时后载着我们向学校去，从你的家到达学校大概要半个多小时。
夜已深，天已凉。你带着我们从小路驶去。
你说，一来为了回避交警，二来可以尽快将我们送回学校。
我坐在你的身后，C坐在我的身后，我感觉到你的身子因寒冷微微颤抖。我问你，冷么。你说，还好。随后我将双手环抱你的腰，用自己的上身紧紧抱着你。我问你，这样好些么。你轻声说，嗯。我想，瞬间这一出乎意料的举动不但惊动了你的心也惊动了我的心。你说，昨晚通宵没有睡，现在精神有些不足。是的，你的确精神恍惚了，车子在一条小路通往大马路的路口，你忘记了要左拐，车子笔直的撞向了前方的大树。那一刻，我仿佛预感到要出事了，却来不及开口。幸好树把车子挡了下来，我们没有摔下田野，幸好当时没有大卡车驶过。我们三人随车摔倒在路边，你赶紧从地上爬到我的身边，紧张地询问我有没有摔伤。我检查了一下，说，没事，只是擦伤了一些皮。你才松了口气。然后转向问C的情况，C一只脚被车子压到骨头了，疼痛无法行走。那一夜，你背着C，我扶着C，走了很长的时间才到学校。你将我们送到学校后，一个人走回事故地点推着无法起动的车子再走回家。
几年后，当我坐车回那个镇上，汽车经过那段路时，我不禁开始寻找当年那一棵树。
我上大学的第一年，我们之间的联系只是偶尔的淡淡问候，我对你依旧没有丝毫地回转心意。有一日睡醒，你在医院打来电话说，能不能陪你说一会儿话。电话里你的声音显得疲倦而悲伤。你开始说道，你的兄弟xxx在车祸中离开了。那一日，你们一帮朋友通宵玩，早上开车回家，路上撞上了车，XXX不治而去了，其余的人都没事。你也受了伤，一只手需要动手术。你沉默许久，轻声地说，没事了。便挂断了电话。后来，我也知道你住在哪个医院，然而我一直没有前去看望你。哪怕只是作为一个朋友，一个同学，你当时对我一定十分失望。
几年后的今日，每当我回想起那场车祸，我总是不禁感谢上帝，他没有带走你，你是活下来的一个。我知道，你一直不曾忘记那场车祸的伤痛，没有忘记亲眼看着兄弟离开的悲伤。而我给你的不是那一刻可以慰藉温暖你内心的关爱，却是残忍的冷漠。在你最需要我的时候，我对你置之不理。
又一年，你再一次开始上学了，去了台州的一所学校。
有一年我前去看你，其间的曲折缘由我已记不清了。
那日你请我吃过晚餐，带着我买了些水果，饮料，零食，然后替我在市中心的一家宾馆开了一个房间。之后你准备回学校去，第二日清晨再来接我。就在走向房间的楼梯上，我停下来转身对你说，你不要走，留下来和我一起。你略显迟疑和惊讶，但最终你留了下来。
那晚，我们各自睡在俩张床上，你说了一句令我至今难忘的话，你说这句话的时候仿佛是在自言自语。话的大意是你在想我是不是也同其他的男性一起共处一个房间，甚至发生过什么，然后你又表明自己至今很纯洁。当时我觉得你这话又好气又好笑，我没有回应你。回答有时并没有说服力。我只是感到疲倦，睡意袭来，那夜我睡得很踏实，迷迷糊糊之间看见你侧卧着久久凝望着我的脸庞，又感觉你不时起身走向阳台，点了几根烟。
你永远不会了解，那一晚我挽留你，并不是因我轻浮随便，只是因为我害怕一人在异地，而重点是我相信你。你也永远不会知道，我同你一样纯洁洁身自好。
前年年底，有一次与你发信息。我问你是否有了女伴。你说，没有啊，要不你给我介绍。我说，好啊，XXX行么。我打上了自己的名字。你回我说，哈哈，别开我玩笑了。嗯，你以为我的话是天大的玩笑，而我的话却是真心实意。或许，你对我早已没有感觉了，所以你觉得这像一个玩笑。
去年5月，你来到我的大学，那一日是你的生日，你开了2桌酒席请朋友吃饭。下午时我见到了久未见的你。你同另一个女孩在一起，你和她同一天生日，所以你们决定一块儿过生日。你坐在车里，拿出一叠红钞递到女孩的手上，说，拿着，不够再问我要。不晓得为何，当时你的这一举动让我感到莫名的心酸。当下，我就做了一个判断，你和她已经在一起了。你是一个会把财政大权交给另一半的人，这点我很早就发觉了。那一日，我没有去你的生日宴，我去了另一个朋友的晚餐。你并没有挽留我，我想，若你有一丝丝的表示失落，我一定不会忍心扫你的兴，即便我不喜欢人群不爱应酬，我也愿意高兴的吃完你的生日宴。可是，你对我说的话，比你兄弟对我说的还要少。
上个月，女友C在她单位里偶然碰到你兄弟S。C向S询问你的近况。S只说了俩句话，你还是一个人，你还是处男。那晚深夜，C对我说起你的近况。这俩句话在当时带给我莫大的触动，内心竟然无言的惆怅起来。此时的你我，早已失去了联络。我向C流露出自己内心对你那近似后知后觉的情感。
那是8年以来，我第一次正视，清醒，整理你我之间的这一份情感。C对我说，下次再碰到S时会向他要来你的电话给我。我说，谢谢。便搁下手机，不再聊下去。
这便是你我之间一些不热不浓的往事。或许有一日，C果然要来了你的电话。但我内心清楚，时间已尽，往事如流云，缘分亦难再续。请允许我，将你这样化入我生命中出现过的男子之列。除了谢谢和一句对不起。我最想让你知晓的是，如若时间倒流，我愿意接受你的感情，我会给予你我一个机会，我会在你需要我的时候陪伴你共同度过，而不会让你一人承受。我愿意向你敞开我那热情而柔软的内心，我愿意用心呵护你，我愿意让你保护我。
我，多想再看看当年你写与我的那些信件，那个忠厚腼腆的你如今在经历过那些风雨之后，逐渐蜕变成一个善良，正直，孝顺，重情义，有责任心的男人。我为你感到骄傲。而我，却无缘与你共度此生。
你曾说我穿运动裤很好看。今年春天我扔下了牛仔裤，爱上了运动裤的舒适随意。傍晚时分，我带着狗狗散布，晚风吹拂着宽松的裤子，如若你在场，能够拉着我的手陪伴我走一段黄昏下的路，那该多好。哪怕那不是共度此生。
如果这是我给你的第一封情书，你是否能够感动，然后再一次对我说，我喜欢你。可是，你不会再喜欢我，你亦无法看见这封信件。
你将不会得知我所有过的这份心意。 一切终将散尽。 |
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发表于 2011-7-13 12:06:54
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