七月八日晚

RIVER

我是一个容易快乐的人。但你要记住我永远是个没有身份的人。除非某一天，我做了某个男人的妻子，或者某个孩子的母亲。我能想到的女人的结局和身份，就只有这两个。我想，我是个女人。

洗澡的时候，我爱单脚跳舞。我不爱在身体上做多余的修饰。但我会想要在脚踝上套一个红绳，红绳上系一颗铃铛。那会让我觉得非常性感。并且有一种宿命的味道。我有一个朋友，老是嘲笑我不够浓的眉毛，总想用修眉刀把我的眉毛修一修，然后给我画出姣好的眉形。她梦想当一名化妆师。我不应该嘲笑别人的梦想，但她大约不知道“罥烟眉”这回事。从这三个字里，你大约看得出我是个自恋的人了。除了在心情十分要好，或者心情极差的情况下，我会用化妆来娱乐自己外，我想不出别的理由去过分的修饰自己。我有意拒绝种种强加在自己身上的东西。我不知道这种抗拒是怎样产生的，也许与生俱来。也许是因为我能保有的东西十分有限的缘故。我拒绝了和上帝的这种交易。

有时我看着镜子中自己的裸体，我看着这日渐成熟的身体，她会让我感觉疑惑。仿佛她背叛了我的心灵。我无法想象和一个不爱的人做爱会是怎样，正如我无法想象和一个不爱的人在一起生活又会是怎样。那是不可能的。我总是知道我要什么，我爱什么，等到有一天它出现的时候，我就知道了。对自己的忠诚，在某种程度上，也暴露了自己的自私。为此受到的伤寒也不在少数。另一个朋友说，忠诚可能会害了自己，但它决不会毁了自己。三分之一睿智的说法。原谅她是执着的天蝎座吧。

你让我把脚趾甲剪一下。我的脚很小，使我对它产生了某种迷恋。有时我喜欢上了一双鞋子，很漂亮，一见倾心的那种，但不幸我的脚不能适应它。我会为了一双好看的鞋子拼命挤过自己的脚，有一次，我的两个大拇指都渗出血来，这才使我意识到问题的严重性。遇见一双合适的鞋不是一件容易的事。你应该看得出来，我是不轻易尝试恋爱的。我的脚直到过了大半年才好。

我没有名字。我不太满意父母给我取的名字。其中一个字的发音有些温柔，温柔应该是一个妻子或者母亲的权利。有人完整叫出我名字的时候，我会有一种不适感，仿佛我背叛了温柔。你等我觉得我足够温柔的时候，再来叫我吧。

你可能觉得我是个反叛的人。你稍等一下，我把水擦干净。我在网路上看见一个人写下的话，反叛者是没有出路的，要么被收服，要么被绞杀。她是个很有才华的人，我相信她说的话。但我可能正处在危险的摇摆的路上。我并不想做一个反叛者。谁都不想。我时刻关注她的动向，我喜欢观察事物发展的走向。近乎一种痴迷。这是小时候的毛病。

你大约想要问我对于爱情的看法。我猜出来了。但我今天累了，要休息了。我们改天在说些别的吧。我不会告诉你们我的年龄，那永远是个秘密。趁着星星还在天上挂着，我们也早些休息吧。

blur

有人在我手上系了根红绳 上面是块木质的骨头 宿命吗 我感觉到的是归属感
洗澡的时候单脚容易跌倒 我从不这样做 在浴室里跌倒太可怕了
我的名字还算中性 但我并不喜欢 因为总是和人重名 或是读音同 特别是和异性有相似姓名让我很不爽
开始关注一些人或是特别关注某个人是我正在经历的
我不信爱情 虽然我还没经历过

骷髅头

啥人都有

啥人都有啊

Hong

我没有名字 也不会告诉你年宁

七月蔷薇

不相信爱情，但不能没有爱情