再次不止不休

阿晹

在家。


从那天回来的时间算起，20日的22点47分至29日24点23分。


用回忆度量了这段时间，漫长到让寂寞滋生的张牙舞爪。


看了几本乱七八糟的书，也重读了以前曾看过的小说。


和一个四年前认识的朋友见了两次面。


和一个一年前的同学通过一次三分钟47秒的电话。


回了西郊老家一趟。


去了伯母家两次。


剩下大片大片的空白，我无从算出我都做了些什么。总是独自一个人躺在床上。侧躺，平躺，蜷缩如在子宫中的婴儿的姿势，来回重复倒数不清的次数。


我畏惧寒冷。在这样的天气，便也只想裹在被子里，不分昼夜的睡觉，看书，上网，听他打来的电话，和我打给他的电话。


那日天气预报，夜间将会降雪。我每次醒来便走到窗户旁边，看是否在下雪。


外面的一切都是静止的，没有任何活动的生气。黑暗那么诡异，连一丝风都凝冻了。


天空发白的时候，我又走到窗户边望了望。没有一片雪花从空中飘落。我想也许那洁白的身影在空中已经被黑暗吞噬，在一瞬间升华了。


我拉了窗帘，躺进了被子里，被窝还是温热的，柔软的棉布是我所喜欢的。


落地的布帘遮住了即将刺射出的光线。屋里的昏暗像晨曦的海水一样静默着。


一夜的折腾，消散了我身体的温度。嘴唇和皮肤显露出瑰丽的暗紫色，身体也在轻轻地宣告着它的感觉而颤抖。我无意的左侧躺，被压迫的心脏无法承受，在剧烈的抽搐，合着下肢从膝盖那里因受寒传来刺骨的疼痛。让我无法在精神疲惫时睡去。


我想我执拗的不愿习惯厚重的衣服，从冬天的开始，到零下的温度。我的身体在渐渐的无法抵抗我对她的侵害。然而随着年龄，她却越发娇贵了。


我不知道我什么时候可以不再算时间。我总是想这句身体恐怕无法坚持太久。或许当我不再为时间的多少费心思，一切完全的停顿下来时，那身体便也不再因我的迫害而感到疼痛。


这身体是有阴影的。


黑暗中，我仿佛失了聪。这种万籁俱静，让我裸露在外面的肢体感触的是死亡的恐惧。接连着我的视觉，我看到了那个丢失的孩子。


孩子稚嫩的身体，包裹着贫困物质的阴影。她用直白的谎言和见不得人的行为来慰藉自己的欲望。她无知的造就了驱除不掉的肮脏。


我痛恨这种谎言，和肮脏。黑暗里，我在此无法释然。


这蓬勃涌出的肮脏淹没了我。一而再，再而三。


2010年，冬季。黑暗让我独自一人的纠缠，在纷纷扰扰如此十多年的梦魇中喋喋不休。


2012年入冬。一切将如期而至，且带来这个冬季我等待不来的雪。


在缓缓坠落。

阿晹

好长时间不在此停留。许是一直不曾有时间在网上。
而部分源于那次的争吵，且我也纠缠在里面。
想想还是安静的好些。
便不管不问了。

总究其私利一面 孰对孰错 ，扰人心乱罢了。


我一直未曾离去……若以游客来此，也是我心安然。
暗地。

。箬辰

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安静无扰