比天空还遥远

棉花糖

很久没有真正的写过什么了，在一瞬间被突如其来的敏感打倒。

反复的听同一首歌，反复的看同一部电影，反复的读同一本书，我想确定一些自己一直不能够确定的事情。

很久没有失眠，也很久没有睡的不安稳。我想我是恐惧失眠的夜晚的，太多回忆会冒出来，太多人会重叠更替，许多以为被遗忘的情节会跑出来，那些说过的话，许过的承诺会纠结不清。

有些记忆里的言语开始在我脑海里萦绕，刺激我所有的神经。于是决定开始看一些书，随便什么书。一个与世隔绝的地方，一杯水，一本书，不会有人，发现我。

很突然的发现，时间再怎么走都无法将我带走，我依旧停留在最初的样子，努力的想融入人群，却又极力的排斥。我想我前世或者是一条变色龙，总是要与世界融为一体，下意识的给自己一种保护色。不希望被谁发现自己的存在。

我想，让我象太阳一样热烈是不切实际的。我宁愿是角落里的苔藓，葱绿而无自觉。

人是不是都会爱上同一类人，也同样会被同一类人爱上，所以几经周折，依旧是反反复复，逃不出自己的怪圈，也走不出自己的劫。

不记得谁说，糖，你是寂寞里开出的娇柔花朵。我想那个时候我应该是象往常一样对她抬头微笑。

寂寞，呵！寂寞是什么？

我不知道，没有人知道。

渐渐变成安静的样子，走路，微笑，自言自语。一个人的时候，安静的可以忽略一切。会忽然之间不知道自己是否还有说话的能力。

努力让自己变的平和一些，不批驳，不表现，不争闹，我希望自己变成静止的画面，没有声响。开始试着独立的去思考一些事情，努力把事情想的周全，不依赖。记得谁说过，你应该是一个精神独立的人，应该依靠自己的力量站起来，依靠谁都得不到真正的快乐。也记得谁说过，不是要你圆滑世故，但你要学会做人。一些话一直在指引自己该如何去做，做一个完善的人。

夜深的时候又开始听一些安静的歌，可有可无的吟唱，思维会浮到云端，一切离我而去。又开始在深夜醒来时给自己倒一杯冰水，听自己光脚在木地板上踩出的嗵嗵声。寂静的夜让这样的声音变的可爱而美好。

往往在凌晨蜷缩在窗前，看寂静的街道昏黄的灯光，偶尔的车鸣和夜归的行人，一切都简单到柔和。褪去白天的喧闹和苍白。

有一天清晨醒来，恍惚不觉几时几刻，不觉身在何处。然后母亲进来帮我关掉彻夜的空调，我闭起眼睛听母亲悉悉索索的收拾卧室。觉得温暖。

很多次清晨醒来忽然间的想离开，随便去那里，只我一个人，不断的行走，却一次次被母亲的闯入打消念头。我的确不能够让母亲知晓我不安定的飘荡，她如此的希望我安稳的生活，安稳的一辈子。

很多次避开母亲的视线，四处走，累的时候就挂电话给母亲，听母亲热闹的声音，然后觉得温暖。我知道我只是爱上行走的时候，没有思维和不确定。我也知道我会不停的往复，行走，疲累，停下来，然后不安，于是一切又开始。

我想也许我只是在寻找让自己安定下来的出口，又或者我连自己都不知道自己寻找的到底是什么。

我对自己说，糖，平和一点。是的，安静下来，平和一点。连世界都浮躁了，只有安静才是出路。



依旧是很久之前写的东西了，也许懒惰是毒药。

北画

很喜欢这样点点滴滴的东西，很琐碎，也很入情景

是啊，糖，要平和一点，世界的纷争，让他去吧

叶子

某些心境是相似的

棉花糖

2# 北画

写字的人总是太过于爱自己了

棉花糖

3# 叶子

大多数的时候总能看到自己。

萌生

也许懒惰是毒药
也许懒惰又是解药
很多时候很长时间我会一个字都写不出来
但是心里是安静的

cactus

我目前的状态也大概是这样
很安静
所以也没什么不好

冥葬

于是这样的世界里只有安静的自己。自怜自爱，亦是好事。

在路上

没有了文字感觉失去了自己

棉花糖

上帝真的是很公平的，赋予你一样东西的同时会拿走另一样。