不设标题。

左

有这么一个女人，总是以为自己很成熟，总是以为自己经历过很多，却总是在深更半夜发神经。
她从来不会对着我发神经，不会在我面前胡乱闹情绪，可能她知道我不是一个喜欢在人发疯的时候说好听话的人，也可能是她不敢在我面前流露太多的忧伤，她害怕触动到我哪根不正常的神经，担心使我难过。因为她爱我。
事实上，我确实不曾给过她言语上的安慰和温暖。我总是觉得一个女人的悲伤和委屈，是任何语言都无法代替的，
我也一直认为这个世界根本不存在什么感同身受，即使有，别人也无法代替自己的苦，所以自己的苦还是得自己品尝。
于是，我就这样失去了疼她的机会。事到如今，我突然明白，没有给过她温暖，这是我一生最深的过错。
让我为之深憾的这个人，是我的老婆，她叫烟。
我是那么的极端，对于任何事我都只选择一条路，要么好，要么决裂。所以我经常会消失，
每每消失一次，都意味着我已经失去了一样东西，一件我得不到的东西，或者是一件我不想再要的东西。包括人。
每当我玩消失的游戏时，烟都是我最大的安慰。因为我知道，不管我走到哪，不管我沉默多久，她一直都会在原地等我，只要想到还有这么一个人在等我，我似乎什么都不害怕。
那是一种无法用完整的语言去形容的安然感，是任何一个人都不曾给过我的，亦是任何人也无法做到的一件难事。
除了她，谁也不敢给，除了她，谁都害怕失去。包括曾经说爱我的男人。
在我孤独无助时，只要我的一句话，她就可以从另一个城市奔赴而来，陪我喝酒，陪我疯陪我闹，为我跳舞，为我整理房间。。。
在一起时，可以一句话不说，也可能是热切的来乏味的走，甚至在汽车开动那一瞬间，连句再见都不去说，我就那么眼看着让她离开，
但她还是会在下车的第一时间提醒我，傻瓜，你要按时吃饭，按时睡觉。。。
我总是说她是个8婆，她比事妈还事多，罗嗦着我吃这个那个的药，我听着，却从没做到过。
我是一个极端又执拗的人，我有太多使人不敢靠近的脾气，可偏偏就有这么一个女人，她似乎不在乎，或者她真懂。
我承认我做了太多令所有人为我心疼的事，包括爱妃，吉他，也包括云心娘子，我永远忘不了云心在我最贫穷的时刻，从福建赶来看我，我甚至连见都不想见她。她除了知道我的QQ连我的电话都不知道是几号的情况下，就跟个傻子似的跑来找我。
我更忘不了爱妃那乖巧的模样，虽然她总是抱怨我不接她电话，不回她信息，却依然在不同的节日发来不同的祝福信息，每次珠海台风或是暴雨，她都象个小保姆似的告诉我，多穿衣服或者关好门窗，不要感冒，小心做噩梦。。。
这个小傻瓜，我还欠你一次KFC。
就让我这样欠着吧，就如同我欠吉他一瓶红酒一样，但我不可能和一个快做妈妈的人去喝酒。
对于任何一份亏欠，我都不曾觉得都多重视，惟独烟老婆，这是我一生中最重要的女人。
想到我们以前的点点滴滴，我竟然流泪了，因为我知道，这一次我是彻底失去你了，
我的固执和冷漠，残忍的伤到了你和我之间的那份感情，我知道即使我回头，即便我接你的电话，我们再也回不到从前。
所以我哭了，因为我错了。

没有了你，就等于失去了影子，从此再也没有陪我一起流浪的影子了。
没有了你，我再也找不到能玩起消失的任何理由，因为我的背后没有了你的眼睛。
没有了你，就没有人再注视我，没有人骚扰我，没有人再给我跳拖衣舞哄我开心，没有人在为我做任何。
没有了你，任何游戏都不再有意义。除此之外，我的神经也无处释放了。这是一种什么样的憋闷？你可曾了解。这种感觉让我每每想起，便开始窒息，再窒息，
直到那团抑郁冲破我的喉咙，从眼角四射开来，我似乎舒服了许多。也许女人真的应该懂得落泪，这样才会使自己舒服一些，
那么老婆你以后伤心的时候，也不要再干憋憋的发神经了，试着让自己哭出来吧，虽然我不会在你身边，尽管我们再也不会见面，但是我还是希望你做回快乐的自己。但是，不要为我的无情而落泪，因为根本不值得。
其实我好想再见你一面，你可以不为我拖地，不为我洗被子，不为我跳舞，不陪我喝酒，什么都可以不做，只要在我身边就够了。
可是我知道，这是不可能的了。因为这一次，我是真的决定走了，不会再回头。
事实上，我已经走了，坐落在北方城一块不大不小的土壤上，承受着思念的煎熬，背负着灵魂的罪恶，欺骗着自己的同时，我却依然不想去骗你。
在许多人眼里，离开只是一个微小的决定，可对于我来说，是需要漫长的思考才做下的决定。这个过程，除了我自己，没有人知道
这是怎样的一种夜半吟痛。
老婆？请允许我依然这样呼唤你吧，因为我还没有背叛我们的承诺。我的身体没有在任何一张床上，它仍然在街边霓虹灯下徘徊，
当然，这是最后的一夜徘徊，从此我将与从前末交。
老婆，你还记得我曾经对你许过的诺言吗，
你说你现在身上有很重的家庭负担，我知道你需要去背负、去偿还。所以我对你承诺，我会在珠海为你开一家你想要的书店。
可你却要我等一年，要我等到你的医学证下来。
老婆，你知道我当时在想什么吗？我认为那是你的推辞。可我还是承诺了。如今半年过去了，天知道我这半年是怎么过的，
你相信我这半年是为你而留的吗？我一直在忧郁，一直再考虑我是否留下，直到今天我才彻底决定离去。
也许我该对你说一声对不起，可是你还记得上次那封道歉书吗？你看到了，可你说什么了吗？
在我把你拉黑的那一瞬间，我知道你难过了，不然你不会给我打100多个电话。
吉他劝我，要我放低姿态来找你，可是，你难道不够了解我吗，我能够写下“对不起”三个字，已经说明一切了，不是吗？
你用沉默来惩罚我。为了我去玩Q游80分的人不只一个，但我从没感动过。当我在游戏里看到你的那一瞬间你知道我的心跳得多么快吗？
我以为你还会象从前那样，喊我一声亲爱的，但是我错了。你的态度让我冷了。那是你唯一的一次自我，却酿造了我们最后一次触摸。
老婆啊，我不是一个不懂得感动的人，但我却上一个不愿意低头的人。即使想要我低头，你也要给我台阶不是吗？
我们三年的感情，就这么完了。我有我的遗憾，但我也有我的理由。
生命里最后一丝希望破灭在这座城市，我已无话可说。这里本身就是一块不属于我的土壤，我是一个为了人而去活的人，
当身边的人一个又一个的离我而去后，我不可能在这里继续游移。
我再呆下去，只能使我更加的困惑，更加不安。几次的生离死别，我够了，我想你也厌倦了吧。你把我从地狱提起，我却走进了另外一片沼泽地，
这是除了我们没人能够清楚的隐忍情感，它堆积了太多美好和回忆，却也促成了我们永远的别离。
是我的错，我不该让你了解越堕落越快乐的低级趣味，不该把那样无辜的一个你带进这片沼泽地，
是我让你痛了，苦了，伤了你我却没有办法再挽救你。
我真的错了，一直以来都是我的错，却让你一次次拼命的说着对不起。
这是我最后一篇文字，我不知道你什么时候能够看见，但是我想你看到时，我已经不再是我，或者说我已经做回了自我，一个真正的女人。
但是我不想在这最后的最后还欺负你，那么就让我真正的说一句对不起吧。你可以忘了我，但一定要原谅我。
一口气的时间，我写到了这里，究竟敲下多少字，我浑然不清，我只能告诉你，这不是醉话，因为我今夜没喝。
你会看见，但我不知道你看了之后会是什么样的感受，也不知道你会不会象我一样，想到我们之间的一切而想哭。我想会的，虽然我说过不要你为我而哭，
可是你怎么能不难过呢，难过了怎么能不流泪呢？如果你真的忍不住哭了，千万记得要告诉自己，“那滴泪，不是为某一个人而泣，而是为了重新开始而落，
是缅怀的泪，祭奠的泪，哭过之后给自己一抹微笑，从此疼爱自己多点，。”。忘了那个伤害过你的我，忘了那段如同走进地狱却拼命喊着快乐的过往，
忘了一切能忘的，但要记得一件事，那就是----女人永远是女人。女人需要男人去爱，去呵护。

当我决定离开的这一刻，我想了很多人和事，男人、女人。
对于某些人，似乎有什么话没说完，一直想去说的却不是对方想听的，所以我决定算了。
亲爱的也好，宝贝也罢，都不是能够陪伴我一生的人，极端的我就是如此极端，决裂成为我与他们之间最后的抉择。
就如同和你一样，最终选择了决裂。
不是因为不喜欢，而是因为不想看见更多的眼泪，不想承受更多的疼痛。
所以，只好再见，
那么，就说再见。
愿你、你们，幸福一生。

左

安好，知道吗。
真正希望你能重生，如果忘记我可以的话，那就忘记吧。