蜜月期

棉花糖

文：棉花糖


                                                                                                我要你喜欢我
                                                                                          就如爱上你爱的朝生暮死.
                        

       12月22日，舒淇看着葛优离开时留下的只言片语“就像是做了一场梦，我们结下的梁子，解了。”电影院的黑暗角落里的我，眼泪毫无征兆的落下来。

       我是那么不愿再去回忆什么，因为在长久的一千多天里努力提取到不多的美好记忆，这是一件非常耗费体力和勇气的事情，需要十二分的小心和谨慎，因为一不小心就会牵连出那些死而复生的小委屈小悲伤。而这些似乎已经是我所不愿再记得的往事，你看，我可以平静的用到过往这样让人伤感的字眼了，你也许又会用受伤的语气对我说，你不是我认识的那个小鬼。我是那个小鬼，只是是一千多个日夜过去之后的小鬼。

       以往的时日，深的夜，我独自或者对你抱怨过太多，多到再有一次的重复就会让我惭愧到无地自容，你是知道的，我总是会无限放大自己的悲哀，在这个时候，所有巨大的快乐都会隐形无踪，于是你愤怒，愤怒于我的自怜和你的力不从心，愤怒于你一千多个日夜希望我成为的那样的人又一次回到原点。可是这就是我，为一点小挫折而否认全部，被打倒后又重振旗鼓，像是一切打击都没有摧毁过我一样。也是因为如此，所以你的愤怒和焦虑在最后都会变成疼惜的怜爱。

       我们一起做过很多事，但是懒惰和自以为是让我们重复和浪费了太多时日，以至于真的要回忆，却发现原来真的太匮乏。我们一起过过一个圣诞节，深夜的自行车，温暖的毛绒拖鞋，昂贵的红苹果，然后剩下的两个圣诞节呢？我的记忆出现了漏洞，我们是一起度过的吗？我努力搜索着，却一无所获。我们在一起后我过了2个生日，第三个生日的时候断断续续的冷战和茫然让我没有丝毫的幸福感。

       第二年的时候我们才有了第一个在一起的情人节，我们打赌着玫瑰的价格，只要一个人猜对就买，可是我们都猜错了，你还是要给我买，我固执的跑开了，你来追我，还是没有买，路过文具店的时候你买了一把小气枪，我买了一盒漂亮的彩色铅笔，后来铅笔忘在了你的书柜里，几次去你家最终都没有记得带走，那个时候我们都以为我最终会成为那个书柜的女主人，夜很深的时候我们跑去电影院，去看刚上映的游龙戏凤，可是午夜场的最后一场我们错过了开场，你看，我们连一起坐在电影院都没来得及，总以为以后有长久的时日可以在一起做这些事，可是呢，再没有以后了，最后的时候我们再音乐喷泉里放了粉色的孔明灯，我们闭着眼睛，一起许愿，我知道你还记得我们的愿望，努力赚钱，存够了钱我们就结婚。

       还有什么呢？你第一次股票赚钱，拉着我一定要给我买衣服，却没有我喜欢的，最后还是买了，白色的短袖，乳白的绒大衣，我没有很喜欢，可是你说穿起来很乖，一定要买。我一直想要一只银镯，说了好几次，你总说你有一只收藏很多年的要留给未来的老婆，你说要回家取来给我戴，你也说了好几次，终于给我了，你预约了分手邮件的时间，然后在写邮件的那一天将手镯戴在我手上，你说我戴上很好看，后来就有了我们又一次预谋里的分手，和好后我生气的质问你为什么在写邮件同一天要送我这样意义的镯子，你说你从没想过真正的要分手，只是那时的身体状况让你有一些不安，你总想着等病能好的时候再回头找我。

       我们真正旅行过一次，你带我去看意义上的海，你在海边像孩子一样纯真的笑着，海浪翻滚着，拍湿了你我的鞋子，回来的时候我穿着你的外套，你却冻感冒了。后来你也答应过带我去看真正的海，也计划着要带我去爬峨眉，在山顶吃斋菜，可是因为各种原因计划推迟着，就推迟到我们再也不相见了。我们因为诡异的陌生电话大闹过，你强硬的要我的QQ密码，我不给，我不愿忍受这样的不信任，我们争吵着，你蹲在路边狠命的抽烟，我忐忑着不知道你会做出什么样的决定，回家的时候你无助的哭起来，我终于软下来，你第一次哭，因为我莫须有的背叛。

      我要停一下，我又一次以为我们从不曾分开，我不是一个人在回忆，而是甜蜜的靠在你的肩头，你一句我一句的诉说我们走过的每一步。

      你写过三首诗给我，你说过每年我生日为我写一首，等我们都老了就积攒在一起出一本爱的诗集。你写过不像情书的情书给我，夹在小女生一样粉色的礼物盒里。你送过戒指给我，纯银的，简单的款式，刚好是我无名指的尺寸。人生的第一次输液是你陪着我，我因为发烧多愁善感的莫名流眼泪，你笑我，这么点病痛就哭成这样，你握着我的手，阴阳怪气的讲笑话给我听，像哄你最疼爱的小女儿。我们翻过一次围墙，被保安抓个正着，你理直气壮的跟他们理论，最后被警察带进了警察局。我们在一起的这几年，到很久的后来你也会在深夜发短信说爱我，我们常常相拥着聊天到天亮，听清晨的鸟鸣，看日出一点点照进玻璃窗。第一次去你家，我艰难的收拾你杂乱的卧室，你在客厅叫我，你抱着我说不要收拾了，累着了，你揉我的手我觉得好幸福，那个时候常常下夜雨，你说多好，下雨的时候我们在被窝里听雨声。早起的时候你牵着我的手去吃粉，你会要2两粉，加一个盐皮蛋，我总是吃不完，你还是会要求我也吃一个盐皮蛋。说起盐皮蛋，在大爸家的时候每个人都递一个皮蛋给我吃，我不喜欢吃皮蛋，就转手递给你，于是你吃了无数个，以至于后来回你家，你母亲给我吃皮蛋，你就会发脾气说我不爱吃就不要逼我吃。还记得我学说鸡蛋的方言的时候吗？我学了好几天，每次都说成啵，你们笑的东倒西歪，你是因为觉得可爱才故意不教我正确的发音吧，你哥说，你说一次鸡蛋就要亲一下嘛。后来还是学会了，每次你们还是会让我说这个的字，我有时候也故意说成啵，看你们那么开心的笑。我们偷过故里里两个干部的名牌，拿回来刷掉名号当书挡，也偷过好几盒子的玉兰花，那么大片的玉兰，那么美还是我第一次看到。你表姐结婚的时候我们回老家，在清晨的时候爬过山头找会飞的彩色野鸡，你背着竹篓打柚子，我们吃到肚子涨起来，要走的那天去小姨家池塘扎鱼，水太深，鱼都睡着了，很遗憾的没吃到自家的鱼，小姨夫说下次来一定做给我们吃，我等待着却也落了空。

       好像还有很多没有说，我总是这么没有条理，东一句西一句，到最后好像漏掉了很多，却不知道到底漏掉了多少。

       那个时候我们依旧看深夜的电影，你总是要拥着我，一盒烟，一杯茶。这是你所享受的生活。我总是闹着要看恐怖片，看完之后会害怕的要你陪我上厕所，有时候会吓到无法入眠，你笑我老是喜欢刺激，然后拦我入怀，说着小赖子害怕呢，讲笑话到我困意袭来。有一次被鬼压床，醒来后我慌乱的跟你讲，你依旧是笑我，怕鬼怕黑怕打雷。而我最怕的你却不知道，还是故意假装不知道。还有一次半夜被你抢走了被子，我冻醒后委屈的在梦里哭，你惊醒后来哄我，哄到我安静下来重新入眠，而这，曾是我缺失的记忆，由你白天的转述我才有朦胧的记忆。第二次分手时曾留纸条给你，和好后你将纸条拿给我，那些折痕被磨的有了破裂的痕迹。我们有许许多多的小默契，要亲一百下我才去倒水，要亲五百下你才下楼买零食，醒来要撒娇，要亲眼睛亲鼻子亲耳朵亲下巴亲嘴唇才肯乖乖起床。

       你曾说你忘记了很多人的面容，甚至有时忘记了自己的，却惟独记得我嘟嘴的样子。你说有一次分开你在街头橱窗看到漂亮的衣服依旧会想象我穿上该有多好看。你也曾说要娶我为妻从没有改变过，我好想问，那现在呢？现在呢？前段时间看泽塔琼斯的美味关系，佐伊在母亲的坟前哭，她带着哀声问凯特姨妈，我会忘记她吗？那是深爱的人在生活里渐行渐远的恐惧。某一天在电影院看新上映的怪物史瑞克4，当费奥娜说你说你爱我，可是我需要你的时候你在哪里？我的眼泪在黑暗里流的到处都是。这些美好的喜剧片让我分外难过。

       我去看了城墙，爬了华山，那些我们曾约好要一起去的地方，我会一个一个留下我的足迹，我总想会有那么一天，你也会去哪里，走我走过的路，看我看过的风景，在我吃过饭的地方用餐，那个时候我们的足迹总会有某一刻的重逢。

       我总以为三年是很长的时间，而现在，当所有诺言都成空，才发现，原来三年真的不够我们来做完所有的事，我们没来得及一起完成的事还有那么多，而这三年怎么也说不完。我有了奇怪的念头，是不是这三年也要用三年来追溯。

       我要停下笔来，我把自己抛在记忆里，忘却了未来的路，现在我要慢慢从回忆里探出头来，试着一个人找找未来。

素棂

为什么关于爱情的回忆里面
有那么多那么多都是残忍的
明明都是美好的画面不是吗
爱情与人
是谁在折磨谁

。箬辰

从未有这样的爱情。
或者说从未有真正意义上的爱情。
或许每段爱情只有在成为回忆的时候才更唯美，最刺痛人心。