本帖最后由 柢木沐 于 2010-6-4 13:24 编辑
1 发现放假了，日子就变得百无聊赖并且空虚。每天坐着重复的事情：吃饭、睡觉、上网、玩游戏。近来博客也很少去。 博客对我而言，是一个已然荒废却不会遗忘的地方。在那里我认识了很多人，他们大都善良，试问一个喜欢写博客的人能坏到什么地方。我和素颜就是在博客上认识的。在我看来，她是一个神秘的没有目的的旅行者，总是在外面飘来飘去，其实我很羡慕她可以这么自由自在的飘着。 2 QQ上那熟悉的图标闪动着，我知道那是素颜特有的QQ头像。 “我想去你的城市。”她说。 “长治？”我问道。 “对。”她答。 “什么时候？” “13号。你来接我吧，火车站。” “好。什么时间，你不能让我在火车站等你一天吧。”我开玩笑的说。 “大概下午四点吧，到时我给你打电话。” 我刚准备要说一个“好”字，她的头像已经变成了灰色。隐身？或者离线？要知道，网络带给我们的，一半真一半假，而我们所能做的，就是一半相信，一半不信。半信半疑是我们唯一的选择。 素颜。我不知道是她的网名还是她的真名，我与她素未谋面。素不相识。 3 火车站。我不知道它座落在长治的什么地方，虽然我在长治生活了十几年，但从来没去过。这也不是什么好笑奇怪的事情，上次看过一篇文章，作者是北京人，他说从来没有去过长城。我们不过彼此彼此罢了。 快四点的时候，来自素颜的一封短信。短信上说，你4：30左右来吧，火车晚点了。我没有回复。想到火车也会晚点的么？我跑去问我妈，去火车站要坐几路车。我得到的答案是，2路。 外面的天很冷，寒风瑟瑟地吹，天空中没有云朵，浅蓝色，干净。也许该用干燥来形容吧，入冬以来没有下过一场雪。不知道为什么，这样的天空这样的季节这样的天气实在让我难以忍受。 4 我到2路车站台时，刚好错过一辆。我看到站牌上写着，最后一站是火车站。原来我是要坐一辆去终点站的车。其实我很想知道，在人生这条崎岖拥挤的道路上，谁能够和我在同一辆车上陪我一起坐到终点站。 在等车期间，我想起了安妮宝贝的一句描写地铁的句子：地铁是城市生活的一个象征，无情，重复轮回，看起来目的明确，却是不知所终。我想起这句话是因为，在眼前用这句话形容公交是再合适不过了。 站台上的人并不多，可能上一班车已经载走了需要载走的人。而我是留下来的错过上一班车的人。想起丢丢曾对我说，很多事，错过便是错过，比如，一班车，一个人。我开玩笑的对她说，如果是你错过我的那一班车，我会在下一站等你。 “车来了。”站台上一个小男孩对他的妈妈喊道。这三个字却使站台上所有人都听到了。 有时候，你所讲的话，可能只想告诉一个人，但听到的，却可能是一群人。 5 我上了车。这辆车很空。所谓的空，是相对于我预想中的拥挤而言的。我挑选了后排靠窗户的位置坐下。头歪着靠在玻璃上，微微敞开了一点窗，缝隙中吹进来的风不像我在等车时那种瑟瑟的冷。 喜欢这种感觉。只是喜欢，没有理由。 窗外的车辆，房屋，树木，行人，站台。远去的，拉近的，远去又拉近的。后视镜里，沿路的风景，常换常新。 6 很多事，错过便是错过，纵使你会在下一站等她，但若她乘坐的是去往别处的车呢；即使她乘坐了和你一样的车，你也不能肯定这班车就会在你等她的这一站停下。 错过便是错过。 7 过了一站又一站，看着那些站台离我远去，我知道，这辆车正在接近我要到达的目的地。渐渐的，车上只剩下我一个人，心里慢慢浮起一层孤单来，这辆车正在寂寞地前行着。也是第一次，会有公交成为我一个人的专车。 人生就是这样吧，一开始是你一个人在走，路途中会有人加入陪你一起走，直到过了很多个站台之后，又剩下你一个人在走。 想想真是可笑，我为什么总是喜欢想一些伤感的事呢。 是啊，为什么？ 有些问题是没有答案的，就像有些问题根本就不需要答案。 8 “喂，素颜，你到了么？”我拨通素颜的电话。 “还没有，再等我半个小时吧。”电话的另一边传来素颜带有抱歉的声音。 电话已经挂断。素颜向来是这样，做事从不犹豫，也不多想，决绝，果断。而我在和朋友打电话时，当我说完再见后依然舍不得挂掉电话，而后双方各自开着电话沉默许久才会挂断。 素颜是个率真的孩子吧，我想是吧。 候车厅的人很多，每个人每张脸的表情都不一样，唯一的相同点，是他们看我时的眼神都很陌生，我对他们而言亦是。在这个陌生的环境下看这些陌生的面孔，让我感到莫名的压抑。 我曾向往的，像素颜一样站在陌生城市仰望陌生的天空，猜测那些陌生人之间发生的对我而言陌生的关系。但是今天，我看到这些陌生的人陌生的面孔陌生的眼神，这就是我曾向往的么？为何现在的我感觉到前所未有的孤独和压抑。 有一种疏离感。向往，我想，就是梦境与现实的交接点吧。 9 听见从远处传来的几声火车的鸣笛，不久后看到大批的熙熙攘攘的人从站台走出来。我注视着每个从站台走出来的人，猜测素颜的容貌。那些大包小包的行李，那些陌生面孔，一个接一个从我身边走过，然后渐渐远离了我的视线。我想，素颜不是这班车吧。 “喂，你是木木？”远处一个穿着单薄黑色外衣，行装简易的女子慢慢向我走过来。她只背了一个黑色的单肩包。 “嗯。是我。你是，素颜？” “对啊，我是素颜。” “你是怎么认出我的？” “我们边走边聊吧。你们长治很冷啊。” “呃，是么，那是你穿的太少了吧。” 我们坐2路车。在车上，我问素颜刚才的问题，为什么一眼就认出了我。她淡定地说，在熙熙攘攘的人群中，只有你在用一种茫然无措的眼神找寻一个和你素未谋面的人。我笑了笑，说，你比我想象中的那个素颜还要朴素。之后我们便陷入沉默中，我有很多话想对她说，但我觉得不适合在今天谈起。素颜，像我来时一样，歪着头靠着窗边的玻璃，微开了一点窗，静静的看着窗外的一切。我坐在她身边，我想，我们都是喜欢沉默的孩子吧。 10 天渐渐黑了，冬季里天总是一天比一天黑的早。我和素颜走进一家旅店，素颜登记后，老板拿着钥匙领我们去看房间。房间不大，但也足够一个人居住，有电视，价钱也算便宜，20块钱一天。素颜说第二天要我陪她去找一个出租的房子，他打算在长治住上一段时间。我一直抱歉地对素颜说，真不好意思，我家也是租的房子，不然可以去我家住。她怀疑的目光看着我，我知道她要问什么。我说，虽然我在长治十几年了，但总是搬来搬去，居无定所。她说，如果你家有房子，我去你家，你的父母不会骂你么？我说，不会。我并没有说明原因，她也不再问。 我们在小旅馆聊了很久。我想，我们都只是个彼此沉默又彼此多话的人吧。我问她，为什么你那么信任我不是坏人还让我去火车站接你呢？她的回答是个无稽之谈，她说，我相信安妮，所以相信你。 我听后哈哈笑起来。也许是这样吧，想想会有哪个坏人会喜欢看安妮的书呢？ 我们交谈的正酣，我的电话突然想起，来电显示是爸爸，接起来后爸爸问我，现在在哪？我说，一个朋友这里，马上就回。挂掉电话后我看到七个未接来电，全是爸爸打来的。我的心突然被刺痛了，想来我总爱和爸爸争吵，他却还是这么关心我的。这些未接电话，一定是在公交车上因外界的声音而没有听到电话的响声。 我走的时候，素颜问我，你为什么会对你的爸爸说你在一个朋友这里，要知道我们只不过今天才见过而已。我看着她，淡定的说，因为我相信安妮，所以相信你。 我说完后，彼此看着对方，沉默，之后我们便哈哈大笑起来。这笑声中传递着一种信息，是信任。 11 素颜搬到一处和我住的地方只隔了一条巷子的四合院里。房间很小，一张床一张书桌一盏台灯，房间内光线昏暗。虽然房间很小，由于摆放的东西很少，还是显得很空。这样简单的空空的房子，也算是一个临时的寄存温暖的住所吧。 我陪素颜去买了几张明星海报。在路上我问她，素颜，快过年了，你不回家么？关于这个简单的问话，素颜一路沉默着，并不回答，我想她是有什么不能提及的心事吧。我看着她走路无神的样子，怀里抱着一些卷着的海报，面无表情，我的心也凉了一半。在这个季节，也许，有太多的故事都是冷的，连说的话都没有了温度。 街道上来来往往的行人，忙碌，质朴，仓促，喜悦，年货，新衣……这些车水马龙的匆忙，让人容易淡忘人生活的艰辛与辛劳。对不起，素颜。我说。但素颜依然沉默，好像并没有听到我的道歉，我似乎说了一句无法挽回的话。突然觉得我怀里的海报变得很重，沉甸甸的让我难以前行，相反，素颜似是抱着一堆快要发霉的空气。对于沉默的人，我向来不知所措，只能跟着沉默。一路上，我便走在素颜的身后，跟着她，第一次感觉到前所未有的压抑。看那些路上的匆忙的行人看我时的眼神，似乎在说，你看，他和她的女朋友吵架了。 但是呢。 但是呢。我们只是很普通的朋友，想见不过才几天的朋友而已。 但是呢。有些说不清楚的事，最好不要再说。 解释是掩饰，掩饰是事实。 那么，对于这样的事情，没有答案，只能沉默。 12 到家后，素颜说，谢谢陪我去买海报。 她的声音很低，好像不是说给我听的，而是说给自己听的。 我说，对不起，素颜，我不该问你刚才的问题。我的声音也故意压的很低，好像也是只说给自己的听的。可是，素颜听到了我低沉的声音，他接过我怀里的海报，说，不要自责，我没有怪你，再说，你也并没有错。 13 有些问题我们拼命要去寻找的答案，却总也得不到，在我们快要把它忘记的时候，却又轻易的浮现。这些问题，真的不值得我们去寻找。 素颜12岁的时候父母离异。然后她跟着父亲一起生活，但她的父亲因工作繁忙根本没时间管她，素颜被寄养在奶奶家，跟着奶奶过着相依为命的的生活。每年过年的时候，素颜的父亲才会回家一次，短暂的团圆并没有给素颜留下父亲太多的爱的关怀，只过了两年，奶奶去世了，从此素颜便再没有人管她了。但她还在奶奶家里住着，父亲说把她接回去被她拒绝了，从此她的父亲也不再过问她的生活了。每个月素颜的银行卡里会多出一千块钱，16岁时她辍学开始了漂泊流浪的生活。在这之前，她在学校爱过一个男生，不知道为何他突然提出要和她分手，也是从那个时候开始，素颜有了独自旅行的想法。在她离开那座城市的那一天，她约了他，他逃课去找她，他们只在距离校园很近的花园谈天。也许，是她还不舍得他，那天他对她说，你该回到你父亲那里，那里才是你的家。她对他说，我是一个有钱的乞丐，我已经没有家。 那天的蓝色天空被记忆画成了暗黄，素颜决绝的走了。而那个男生，回到学校后，被记过，然后写了检查。这些后事也是多年后素颜在他博客上看到的。 素颜喜欢向我讲起她和他的曾经，并向我讲他离开那座城市后到过的陌生城市或者陌生村庄那里发生的有趣的事情。她说，她是个真正意义上的了无牵挂，自由自在的人。 素颜喜欢买便宜的东西。衣服，饰品，鞋，包括一些千奇百怪的手工制品。她说，除了食物，什么都是不重要的。她曾尝试徒步从一个城市走到一个山区的旅游景区，因为吃的东西和水带的不多，路途走到一半，饥饿难耐。她决定放弃，饥饿和疲惫已经无法再让她走下去，天色已晚，如果不能及时补充身体所需的能量，很可能会死在这个没有意义的旅途中。她坐在路边，满脑子回忆着从前的一幕一幕，开始歇斯底里的抓起路边的石头向路中乱扔。她说，她当时还想起了红军长征，如果她在那样的年代，一定会死在长征的路上。 14 记得看过一部电影，里面有句话说，前方无绝路，希望在转角。 素颜疲惫不堪，感觉不到任何的希望，在这个荒无人烟的地方，恐怕死了也不会有人知道的吧。她索性闭上了眼，躺在路边，周围一切安静极了，这也许就是死前的征兆吧。朦胧中，她听到了汽车的鸣笛，她立刻睁开眼来，看到有汽车的灯光慢慢向他靠近。她用尽全部的力气使自己站起来，远远的就向着来车方向挥舞着手臂。当然，素颜得救了，不然也不会有现在将她的这些经历讲给我听。素颜拦住的那辆大巴车正好去往她要去的山区。车上好心的人施予了她食物与水，素颜看着那些善良热心的人，一半激动一半感激。 素颜说，世界上最好吃的食物，是在饥饿的时候可以填饱肚子东西。 15 素颜有太多让我着迷的地方，她的故事总让我觉得不可思议。素颜会在很晚的时候打电话给我。那个时间，人们都已经熟睡，我睡不着期待素颜的电话。 接起电话，我总是喜欢静静听素颜说。有时候，看着暗暗的夜空，真就能看到一个打电话的身影。素颜问我，为什么不说话？我说，在这个宁静的夜空下听你的声音是这一天中最轻松的时刻。后来我们就什么都不说，通着电话，偶尔可以听到电话的那边传来汽车呼啸而过的鸣笛声、和不知从什么地方传来的礼炮声。我对着电话那边的素颜说，我们挂断吧……然后从电话听筒里传来的是“嘟嘟”的声音。 记得我一次给素颜打电话时，她那边传出来的是带有方言的陌生人的谈话。我们一样会讲到没有话题了还舍不得把电话挂断。每次先挂的人必定的素颜，她的速度总比我快。 我喜欢仰望无法在深夜形容颜色的天空，有时我会说，这时的夜空是暗暗的，我发现，用45度仰望天空是最合适的角度。那天挂掉电话后，我看到夜空有若隐若现的散光，冬天看到的星星似乎总没有夏天的清晰。巷子把天空齐刷刷地截成了长方形，我能看到的星光也只有那么大的地方。我觉得自己就像那只寓言故事中的青蛙，守着自己的天空，自以为是。 在网上见过有人拍摄的长治夜景的照片，大都数是夏天的景色。其实08年至09年一月份，就是到目前为止，我企盼能下一场大雪，干燥已经延续了一个冬季。我喜欢长治的雪景，格外喜欢在深夜听雪落下的声音。 16 记得一次，去找素颜的时候，准备敲门的时听到从屋内传来哭泣声。 我没有敲门便直接进去，看到素颜坐在地上，目光懵然，手的两侧，一边是电话，一边是一个精致的本子。素颜见我进来，忙用袖子去擦眼泪。之后我们互相看着对方，沉默着。 我走过去帮她把那个本子捡起来，偷偷看了一眼。本子打开的那页上写着日期，2005年6月3日。难道你忘记了吗？你说你会等我回去，你说你的爱是广阔无垠的草原把我紧紧围绕，我知道这句话没有书上的好，但我知道你是真心的…… 我伸手要去扶素颜，但她却纹丝不动，依旧在地上坐着，背靠着床，头发蓬乱遮掩着哭过的脸，我知道她还在偷偷的掉眼泪。我想问她怎么回事，刚要开口，素颜抬起头来，大声地冲我喊道，并依旧带着哭腔。谁让你进来的，你有没有敲门啊。我说，素颜，对不起，我只是……她没等我把话说完，你以为你是谁啊，对不起就行了吗？干嘛要学人家装深沉？ 我第一次见素颜发脾气，而且是这么大的脾气。我知道，这个时候我说什么都没有用，唯一能做的，就是保持沉默，尽快离开。 干燥的寂静的甚至有些狂风狰狞的晚上，我收到素颜的短信。只有三个字：对不起。我握着手机，内心一片空白，没有回复，因我已经原谅她。 也许，有些事情真的只有沉默才是最好的答案。 17 从那以后，我们都变得很沉默。 我回想那天我看到那个日记本的内容，素颜似乎在对讲她和他的故事时，故意隐瞒了很多，但我不知道她为什么要把他们的故事讲给我听。因为从安妮那里得到的信任？想找一个可以倾诉的对象么？ 记得那天之后的某天素颜叫我陪她喝酒，我没有拒绝。喝酒那天，她根本不是在喝酒，她只是想把自己灌醉，她喝得一塌糊涂，还对我说，木木，等我喝醉了，请帮我打电话给他，就说我已经为他醉生梦死了。我夺过她的酒杯，看到她泪流满面，一直在呜咽，时不时的发出几声笑，目光呆滞，像一个心死的人且忘记了自己的存在。素颜已经醉的没有力气从我手里抢过酒杯了，她便拿起整瓶的酒继续不要命的灌自己，我一把夺过来，说，素颜，你喝醉了，你不能再喝了。素颜说，好啊，那你喝，说好来陪我喝酒的，却一直看我喝，现在我看你喝，快喝。我知道，这个时候，素颜最需要的是好好睡一觉，但必须有人在她身旁照顾她。素颜伸手过来用力抢我手中的酒杯，我说，素颜，你喝醉了，不能再喝了。素颜醉气熏熏的说，那我让你喝你又不喝，为什么不让我喝。我说，好，我喝。我举起酒杯一饮而尽。说真的，我的酒量不如素颜，如果我陪她一起喝，先倒下的那个人一定是我，我知道今天我不能喝醉，我们之间必须有一个人保持清醒。在我放下酒杯的时候素颜看我把杯里的酒喝完了，开心的胡乱拍手鼓掌，接着就趴在桌子上一动不动。 随后我打电话回家，对爸爸说，在一个朋友家里玩，好久没聚了，黑夜不会了。爸爸同意了。 虽然在朋友家过夜已经不是第一次，但在一个女生家里过夜却是第一次，而且还是个只认识了几天的女生。 我把素颜扶到床上。这时她整个身体全部变的瘫软，走路跌跌撞撞，房间不大，从桌前扶到床边还是很累，她比我想象中还要重。一整夜我都坐在素颜的床边，她半夜起来吐了三次。她是真的已经醉到不省人事，吐完后就顺势躺下，我只能帮她盖好被子。 不知不觉我趴在素颜的床边睡过去了，我醒来的时候看表，已经七点，而素颜依旧醉着，房间里因为夜里素颜吐过三次，有一种难闻的味道。我看着素颜那张恬静的脸，我猜这是她这些天以来睡的最好的一次。 那张脸填满单纯，与世无争，是我见过的最美的一张脸。 18 有时觉得素颜就是安妮笔下那些有家不归的人，他们都有着很特别的属于自己的故事，不曾重复。 我似乎不知道我写的这些文字是小说还是日记，我写字向来都是这么随心所欲，并且喜欢文字本身的这种凌乱，无拘无束。我爱素颜的那种自由的生活，也像一种凌乱的演出，无拘无束。 18号，腊月二十三，我们一路徒步到阳光假日城，然后在徒步回来。路上我讲着我的故事，讲着我故事里那些带给我温暖及感动的人，还有我们的岸边。素颜一路上一直低着头，不时抬起头来看看前方，她安静的听我讲，不言不语。我不知道她有没有在听我讲，但我知道她的心里在想什么。一路上，我感觉我一直在自言自语。当我们回来的时候天已经很黑，行人稀少。 我记得，那天是1月18号，腊月二十三。小年夜。 那天我们走了很长的路，而我说了太多的话，大多都几经不记得了。 19 除夕前一天，我去找素颜。她安静地呆在房间里，独自听着那首梁静茹的《分手快乐》，她是那么沉浸，连我站在她的面前都没有发现。我轻声的叫了她的名字，她意识到了有人站在她面前，然后不紧不慢的抬起头，眼神恍惚。她无力地说让我坐下。 她说。木木，谢谢你那天照顾我，如果没有你，我可能真的会死。我诧异地看着她，我说，素颜，你终于又肯说话了。素颜低着头，看着床下的那双鞋。她说，对不起，木木，希望你能原谅我的任性，还有，那次我讲了很难听的话，希望……我打断她，说，我早已经原谅你了，再说，那已经是半个月前的事情了，我早已经不记得。 后来我告诉她，我说，素颜，你知道吗？你难过了那么长时间，我也跟着你难过了那么长时间，我不知道应该怎样来安慰你，丢丢曾对我说，人不是为自己活着，而是为那些所有爱你关心你的人而活着。如果你不开心，所有爱你关心你的人都会和你一起伤心难过。 素颜突然抬起头，泪水悬在眼眶的边缘，始终没能流出来。她一把抱住我，声音很低。她对我说。木木，他还爱我吗？他还关心我吗？他看到我这个样子会伤心吗？会难过吗？ 我一时说不出话来，我不知道该怎么回答素颜。她继续说。那天我有在认真的听你讲话，你的岸边，你们的故事。我感觉你很幸福，而岸边里其他的人他们更幸福，因为有你的存在，有你在他们身边。木木，你不是一个会撒谎的人，你善良，单纯，随和，不懂得发脾气，像个永远都长不大的孩子，你不敢轻易去爱一个人，你害怕两个人彼此伤害，所以你有自己喜欢的人你也不会告诉她，宁愿就站在远远的地方，在她身边做一个不远也不近的朋友。那天我醉的不省人事，但在朦胧中我听到你给你的爸爸打电话的声音，我没有听清楚你说了什么，我想你一定对你爸爸撒谎，这个谎言只是为了留下来照顾我这个和你认识了几天的陌生人…… 后来她呜咽的我听不到任何言语。我贴在她的耳边，轻声说。素颜，我不知道他还爱不爱你，也不知道他现在有没有想你，但是，除他之外，你还有我，如果你不想我跟着你难过，请让我看到你快乐起来。 她的双臂放开我，两眼泪痕，目不转睛地看着我，她说，木木，我现在已经没有亲人。我把她紧紧抱住，在她耳边轻声说道，即使全世界的人都离开你，我也会永远在你身边，只要你愿意。 20 那天，我等素颜睡着后才离开。 那天的天气格外的冷，空气变得稀薄，风瑟瑟的吹着，我却是有一种刺骨的暖意。我望着天空，深邃，寂静，久远，并且神秘。我看到了很久都没看到的星星，我突然好想念我的岸边，好想念岸边的所有人。我就那么静静地望着天空，就那么呆呆的一动不动，倏忽之间想起素颜对我说我很幸福，想着眼泪就莫名其妙地掉下来，一阵风吹过来却感到有一种莫名的温暖。我眼前模糊的天空突然什么都看不见了。我想，我真的是非常幸福吧。 我的幸福，是我身边的人开心快乐，我从这之中得到的知足感吧。 我想，幸福不一定是自己的快乐，自己的快乐不等于幸福的存在。 21 除夕，一年中的最后一天。从早上就络绎不绝有短信发过来，可是我一条都没有回复，而是和素颜在一起。 素颜对我说，原来被人记住是这么幸福的一件事，但你为何一个都不回复呢？我说，我已经很幸福，我现在可以把回复他们短信的时间省下来陪你，我要让你知道，即使过节，你也不是孤独的一个人。 晚上，素颜在我家吃年夜饭，一起守在电视机前看春晚。一直看到很晚，直到春晚结束。然后我送她回家，那条巷子已经空无一人，只有一排排大红灯笼在狰狞的风中摇摆不定，光线微弱，忽明忽暗，但是可以感到温暖和节日的气氛。 素颜说，木木，你妈妈很慈祥，也很热情，做的饭菜很好吃，你很……我打断她的话，说，我很幸福，是吧？她点点头，然后说，我以为你家人会因你把一个陌生的女孩领回家而骂你。我说，不会啊，你都说了，我很幸福，怎么会骂我呢。 我把素颜送到家门口，素颜没有开门进去，她对我说，以你的性格，你的妹妹一定很要强，你们一定经常吵架，作为哥哥，你应该多谦让她一点。我说，是，谢谢你的忠告，没有其它事的话我要回去了。我等素颜打开门，然后跑下楼去，听到她叫我的名字。木木。我转过头去，看到素颜在楼上向我挥手。我问她，还有事吗？他大声的喊道，谢谢你送我。我边向她挥手边转过头小跑离开了那条昏暗的巷子。 回到家后，我拿出手机开始回复朋友们发给我的短信。我想起丢丢早上在我去找素颜之前打过电话给我。我翻看通讯录，找到丢丢电话，拨通后我突然变得哑口无言，脑子一片空白，不知道该说些什么。听到丢丢在电话的那边说，喂，说话啊。我沉默了十几秒后说，哦，没事。 22 我第一次见丢丢，她给我的感觉，很亲切。记得那个时候，美术课的课间休息时间，我趴在窗边看楼下的行人车辆来来往往发呆，听着手机里的一首歌：《song from a secret gardon-secret garden》，感到落寞和孤独。 我看到丢丢一个人安静地坐在座位上，埋头在写东西。只是一个背影而已，我却一直都没有忘记。我走过去说要看她写的东西，然后她给我看，那个本子上的文字现在我已不再记得，只记得文字透露出的是非常的悲凉的感觉。 每天放学回家，乔叶会坐我的单车。我们一路上说一些和学习无关的事情。我会问一些很难回答的问题，也许在她看来是很成熟的问题。她会用带着后缀的话来回答我，孩儿啊，你还小呢，长大就明白了。我说，姐，我不懂的，你现在告诉我吧。然后她便不做声或者转移话题。其实我知道，我们都还是孩子，我不懂的她也不一定会懂。 岸边的那些人，我已经记不清我们是怎么走到一起的，但在一起的快乐却是那么深刻。 23 大年初一，我和素颜去了网吧。 QQ上除了素颜全部是灰色头像，我知道，没有人会在大年初一上网的。 下午，我们去了八一广场，熙熙攘攘，行人比较多，脸上洋溢着节日的喜悦。我和素颜在喷泉边照了张合影，然后去逛公园。 晚上，我在素颜那里陪她聊天，一直聊到很晚，直到她睡着。 初一。过的百无聊赖，也最容易让人记得。 24 素颜说要看我的日记本，我没有问原因，直接给了她。 我们是在博客上认识的，她知道，我的日记是公开的秘密，只是她有缘，千里迢迢来到长治可以看到我的日记本。 后来她打电话给我，她说，我突然有一种失落感，那些过去就在眨眼之间悄无声息地过去了，内心悔恨却已经于事无补，想着那些从前的念念不忘的事情在不经意间从指缝中溜走，遗失，遗忘，一望无际的空虚和失落，那些我曾到过的陌生城市，我在那些陌生的地方留下的过往，就这样念念不忘的忘记了，我突然好想他，想和他在一起的每一天，记得他骑着单车载着我到离城市很远的农村去钓鱼，听他的声音和丝丝细风揉碎在一起，不知不觉天空突然下起雨，我们到一棵大树下去躲雨，我就躲在他的单薄的外衣下感受他温暖的胸膛，在雨中听他心跳加速的声音，我在一瞬间找到了要停留的住所，就在那场雨里他向我许下对我的承若……我守着他的那些誓言慢慢变成了谎言，而我依然傻傻地相信，他在骗我，不是真心要和我分手的…… 她的话已经断断续续，呜咽占据了电话的空间。我一边挂掉电话一边向她家跑，我想不通她为什么好好又想起了他，为什么要这么折磨自己。 我推开素颜房间的门，她像上次接到他的电话一样，瘫坐在地上，房间里回响着一首悲伤的歌：请告诉她/我不爱她/笑着难过/自我惩罚/想中止这一切挣扎/横了心说真心谎话…… 素颜。我蹲下身，把她抱在怀里并叫她的名字，她左手拿着电话，还在抽泣，呜咽，嘴里喃喃自语：他在骗我，他一定不是真心的……她的呜咽像是一种无病的呻吟，让人看到会觉得心疼，却无能为力。 素颜，他已经成为你回忆里的一段过往，即使他真的骗你，说明他已经不想和你在一起，你为什么要折磨自己。素颜沉默着没有说话，却有音乐传进我的耳朵，我知道，我们都能听到：当泪水堵住了胸口/就让沉默/代替所有回答……素颜趴在我怀里，哭的更伤心。 那首歌是林俊杰的《我还想她》。 25 那天素颜又喝了很多酒，却不像上次那样是为了把自己灌醉。她已经答应我，不再伤害自己。那天我也失去了理智陪她喝了很多酒，不过我始终没有醉。当我要喝的时候，素颜总是抢过我的酒杯一饮而尽。她说，你不能喝这么多，如果你也喝醉了谁来照顾我啊。我说，既然这样，那我们就一起喝醉好了，谁都不用谁照顾。她看着我傻笑一阵，突然说，你真白痴，不是你告诉我，人不是为自己活着而是为他人活着的吗？然后我对她说，那你也别在喝了。我看见素颜放下酒杯说，好。 之后我们相继沉默着，可以听到钟表滴答滴答的声音。我问素颜，素颜，为什么分手的是你们，难过的却是我呢？素颜抬起她无力的右手打了一下我的头，说，傻瓜，我是你的朋友，你是不允许你的朋友难过的，你真是个小笨蛋，哈哈。素颜一身酒气，不过我觉得这个时候的她是最清醒的。素颜抚摸我的头，像抚摸一个孩子那样，她打着饱嗝对我说，你知道吗？你太单纯，太善良，很容易被人骗的，就像我这样，我后悔看了太多安妮的东西，你是个让人心疼的孩子，以后不要再看安妮的书了，它会让你变得颓废，你是我见过最有安全感的一个人，如果你以后有喜欢的人，你会好好爱她，会迁就她，即使她错了你也会说是你做的不对，我想，你会把她看的比友情重要。我笑了笑，说，素颜，现在的你很像乔叶，说我是个孩子，其实你还不是一样，记得小猫对我说过，她说我很有安全感，但是很单薄，我要告诉你，你的猜测是错的，友情与爱情是不能比较的，在我心中，友情占多大空间，我也会给爱情多大空间。 我知道，有哪些伟大的浪漫的轰轰烈烈的爱情没有钱做资本。我和素颜不一样，她敢爱敢恨，她不会担心经济来源，而我一无所有。 26 人不应该片面的活着，有一份幸福，留一份痛苦，存一份孤独，找一份快乐。因此生命才是简单的完整。 我觉得幸福得到的太多，人就容易看不清自己，渐渐会变得贪婪。我想起屁猪曾对我讲过的小幸福，我也不奢求有多么大的幸福包裹着我，我只想要一份简简单单的小幸福。我所期盼的小幸福，是被很多人简单的记住，在我忘记自己生日的时候通个电话给我一个简单的祝福，在我无聊的时候可以抽出时间来陪我聊天，在我睡不着的时候会陪我看星星，在我难过的时候看到一张张快乐的笑脸。 我要的小幸福是不是很奢侈呢？所以，迟迟得不到。 我问素颜，你的小幸福是什么？她说，和他在一起的每一天。 我想，每个人的小幸福并不奢侈，之所以得不到是因为这些小幸福与梦境为邻。我想起丢丢曾说的一句话，梦，是美好的，但它最残酷的地方就在于难以抵达…… 27 后来，素颜发短信给我，她说，我和他已经走到了尽头。 她说，我们现在已经产生一种疏离感，这种疏离感，渐渐拉长，越来越长。 她说，原来陌生人是如此彼此陌生。 她说，我们是熟悉的陌生人。 28 不知不觉已进如二月。一号的时候丢丢发短信给我，她说他那里下了一层薄薄的雪。我因为起的晚无缘见到那层薄薄的雪，但空气潮湿却是有下过雪的迹象，地上水洼洼一片正渐渐被阳光蒸发，天气并不冷。 我有几天都没去找素颜了，不过每天夜里素颜依然会打电话过来，我陪她聊到很晚。我们说一些再平常不过的话，我可以从她的声音中听出来她对我的信赖，我知道，有钱的人很难找到一个值得深信的朋友。这些人大都是孤独的，他们什么都不缺，但缺少朋友。 29 二号。素颜来还我日记本，她对我说，木木，有时间了你要好好把你的字练练，别让人总感觉你是个长不大的孩子，有很多责任应该学会承担。 我接过日记本，她的眼睛看着我，说，希望下次你换一个好的日记本和一个好的字体。我说，好。接着我又说，素颜，这么长时间了我还不知道我们谁大呢？她咯咯地笑起来，当然是我大，我阅历比你丰富，经验比你深厚。我说，哪有这样说自己大的，我是80后啊，80最后。她又咯咯地笑起来，果然是我比你大啊，以后见了我要叫姐啊，哈哈。素颜给我一个冠冕堂皇的理由，她说我长的就像个弟弟，并一直咯咯的笑着，不管怎样，看到她笑了我便也是高兴的。 下雪了，这该是这个冬季下的第一场雪。并不是我期待的纷纷扬扬的雪花，是一场参了雨滴的雨夹雪，但我已经很满足。感觉非常亲切，那么安详，就像收到了朋友的神秘礼物，接通了来自远方的祝福电话。 30 素颜是我见过的一个很特别的人。他不像我印象中其他的有钱人一样，她不会去买名贵的衣服，不会去买贵重的饰品，不会每天出入豪华酒店去吃海鲜。她把攒着的钱用来旅行，饿了吃一些简单的可以填饱肚子的食物，从来不买零食，不看新闻联播也不看言情电视剧，喜欢一些轻松的娱乐节目，喜欢安妮的小说，像我一样喜欢记日记，会在难过的时候找我陪她一起喝酒，会在深夜大家都熟睡后打电话给我。 我所知道的素颜就是这么多。我经常会想起她曾对我说过的一句话，有很多责任应该学会承担。 31 我的日记本里夹着一张纸条： 你的日记（亦或是散文？）给我的感觉是忧伤，因为我也是一个孤单、寂寞的人，总感觉这个世界太冰冷，有时候我很伤感，似乎这么大的世界竟找不到一个可以称之为知己的人。曾经我以为自己是不是太过较真，所以很难融入到周围环境，我不喜欢怀旧，那只会让我伤心，可是我喜欢忧伤的小说……喜欢一个人流浪，却是止不住地害怕寂寞…… 32 其实我一直有很多话相对素颜说，只是不知道从何说起，索性就什么都不说了。 这个冬天并不是很冷，我想起素颜总是穿那件单薄的外衣，黑色，还有那件深色的牛仔裤，背单肩包，也是黑色。我记得一首歌里说，喜欢黑色的人没有安全感，我不知道素颜是不是喜欢黑色，但她给我的感觉是很有安全感的。 我想，很多喜欢黑色的人，他们只是为了给对方一个没有安全感的错觉吧。 33 素颜不辞而别，我的身边像一切都不曾发生过一样，仿佛一场睡了很久的梦。素颜让房东阿姨转交给我一个很厚的本子，我打开那个本，里面夹着一张照片，是上次和素颜在广场拍的合影，本子的扉页上写道，以后用这个本子记日记吧。她留下的这张照片，只能证明，她曾经出现在我的生命。 我翻开那个本子，在第一页，有一首很长的诗： …… 给你的思念 是漂流瓶的时间 漂在沿海地带 你的爱已离开 我要的回不来 一直是我舍不得放开 谢谢你给的爱 现在我已经明白 真爱不在 是我无法释怀 谜底存在 生命的结局打不开 …… 亲爱的 你必须相信我 生命的下一站 我们还会遇见 …… 3/2
诗的末尾。是二月三号。我知道这是素颜离开的日期。正月初九。 这首诗，是一半写给他，一半写给我的吧。素颜留给我这些，已经离开。其实我想问她，既然你说，生命的结局打不开，为何还要让我相信生命的下一站我们还会遇见呢？ 是善意的谎言？还是欺骗？ 这些问题，我想，是不值得去寻找的吧。 34 我后来打素颜的电话，电话的那边总是“嘟——嘟——”的响，没有人接听。 我想了很多种可能，最能让我相信也是最容易骗到自己的理由，是，她的电话丢了。 35 在你离开后的每一天，我开始独自一人缅怀。
外： 此篇小说仅献给我的岸边。纪念我在新环境里认识的姓朋友。 希望你们开心过每一天，不要让我为你们担心难过。 另外：谢谢小猫的圣诞礼物。 二〇〇九年二月三日
故事之外： 时间已经过去一年又四个月，这之间我没有再向任何人提起过素颜和有关我们的故事。素颜，她在我看来始终是一个没有揭开的迷。她就是那样不辞而别的，她走的太早，没有看到长治的雪景。我喜欢滨河的雪景，但那一年我没有去看，我记得，那一年下大雪的那一天是年二月八日，农历正月十四，元宵节的前一天，距离素颜离开长治已经5天。 我想，有很多事情都是冥冥之中刻意安排的。遇见，离别，重逢。有关我和素颜的故事，你可以相信是真的发生过，也可以认为是假的存在过，过去的事，何必再追究。总之，素颜在我的世界消失了，没有再打过电话，也没有再发过邮件。 一年中可以做很多事情吧，可以把一个人忘记，也能够把一个人铭记。每天都会有新的事情发生，每天都可能有奇迹出现。 记得我在木子的空间看到她的照片，照片下面的说明是“素颜”。在过了这么久之后我又想起了一些从前，这两个字突然让我感觉非常亲切。花了几天时间把有关素颜的文字整理了一遍，对于那些过去，还是不要忘记吧，毕竟有一些回忆还是美好的。也许，我从来都不曾记住过我忘记了什么。人世间的事情就是这样吧，想忘的记忆犹新，想记的模糊不清。 后来我曾想，素颜，不过就是一个昵称而已。我想木子看到我这篇写于一年前的很幼稚的小说会感到亲切吧。你确实让我想起了一些事情，我也说会把我和素颜的故事讲给你听。对于小说本身，用安妮的话说，只是写了自己的所思所想，如此而已。 请珍惜你们身边的一切，所有的东西都会转瞬即逝。【柢】 |
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