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本帖最后由 白水 于 2009-11-15 15:27 编辑
午夜，黑暗伸手便蒙住我的双眼，冷雨更像是冰冷的刺刀穿透过我身体里的每一寸失落，在黑暗的边缘，只有我的呼吸跟我嘴里含着的烟才能让我意识到我还是存在的一部分。远远望去，在对面的灯火阑珊处，便是今夜城市不眠的繁华之夜。然而此刻我唯一能感受到的，就好像那些传说中的繁华只能是与我隔海相望一般，而我则是被囚禁在一座困惑的孤岛，只能每天茫然的望着这一座繁华的城邦。
香烟还有大半截，但我却怎么也吸不进去了，也不知道最近是怎么回事，多吸几口香烟便会恶心干呕。凡猪倒是很兴奋的给我讲：“这其实是个好兆头，就是让你戒烟了，我最近也是这样的，所以我现在一天也就只吸那么几根，有时候还吸不到一根”。这个我就不知道了，不过就算是恶心干呕我也会努力吸上几口，直到实在吸不下为止我才罢休。
虽然这座陌生的城市并不能带给我什么很好的感受，不过有凡猪这样的兄弟在这里，也多少给我带来些安慰。其实本来天霸也在的，只是我来的第二天他便又匆匆的回去了。刚好前一天是我生，我跟他大喝一场，最后醉得只能相互搀扶回家。第二天他来跟我道别，我并没有去送他，只是躺床上让他滚，他也没说什么，只是说终于离开这个集中营了然后潇洒的扬袖而去。他走后的那几天，我便独自在凡猪的房间窝了好几天，我始终想不明白，自己怎么的就二十二？
至于我是怎么到这里来的？这个问题就很艰深了。我先是在成都工作，然后因为一些不公平的裙带关系现象让我愤然离职，最后就在将近一个月的时间内，我几乎跑遍了整个成都平原，最后也就顺路扎在了广汉，至于为什么扎在广汉，主要的原因是这边有凡猪跟天霸在吧？总之当时就这么稀里糊涂的扎下了。不过没多少天我又将背上行囊，至于去向可能就是遥远的家了吧？毕竟自己也老大不小了，该有个稳定的事业基础了。最近母亲总是在电话里催促我赶紧回家，说以往的同学们都参加工作了，就你一个人还在外面混，还有的都要结婚了。我总是不耐烦的答应着，其实心里没一点回去的打算。那天父亲终于忍受不住心中的怒火了，在电话里面大吼：“你就别那么狂了！外面你是混不下去的”。我没等他说完便挂掉电话。好多年过去了，父亲还是这样，什么事都只会大叫大喊，而我总是避而不听。不过偶尔我会想象起父亲的窘迫境地，尤其是在面对以往住我家楼上的那家人，他们的宝贝儿子从小就爱跟我比，什么都要跟我比，但却从来没有比赢过，在幼年我似乎就是整个片区的“最有前途的小孩”。最后不知道是怎么的，就走到了今天这一步。再想想那男孩的父亲是怎么样在上班的时候在我父亲面前讲他的儿子的样子，我的心便开始有了一种隐隐的痛。去年回家，父亲的却苍老了许多。然而眼前的城市，我想我已经留恋不多。
最近身体很欠佳，一直在床上躺着，主管来看过，不过看他的样子我就知道他是很不满意这样的情形的。所以我决定辞职，我想在我提出辞职的时候，他的眼镜可能会掉地上吧？只要他敢克扣我一分钱的工钱！我还记得自己高中时代是怎么在酒吧里面拿酒瓶敲别人脑袋的，酒瓶敲碎时的声音很动听，夹杂着酒吧的音乐和身边女人们的尖叫声，然而你回味不到多久，便会听到警车上门拉生意的声音。就在那间再也熟悉不过的派出所又将度过一个长长的夜，第二天便是父亲的大喊大叫。那时候都已经习惯了，总是听着身后父亲的大喊大叫，自己总是缓慢的拿起头盔关上门，接下来便是摩托车的轰鸣，不过每次在后视镜里，我看到的父亲已经不再张口，而是紧紧的张望着我飞驰的背影。而那时候我总是抱怨自己忘记戴墨镜，总让风把眼泪给吹出来。
那天凡猪说：“承认轻狂却否认遗憾”。这句歌词的确很好，我们也确确实实如此，总是会承认自己过去的轻狂，却也总是矢口否认自己的遗憾，其实心里面呢？其实这些问题我已经不再考虑了，因为我们白痴般的青春骚动期已经过去了，我现在需要做的，就是趁自己的路还没有走远以前，赶快走向应该属于自己的路。
我最想说的就是：“回家的感觉一定会真好！”。 |
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发表于 2009-11-13 10:30:37
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