写一点心情

苏洛

  在决定发这篇帖子之前，我一度犹豫不决。我不知道这样做有什么意义，写一些关于自己的东西，究竟是为了要给谁看。很长时间里我没有更新过朋友圈和微博，没有跟别人谈过一点关于自己的事情。我不知道那些每天在刷朋友圈和发表朋友圈的人，是否真的在关心着什么以及被什么人关心着。但是我知道已经不会有人再关心我什么，大家都只是在茶余饭后，看热闹一样的看着别人的酸甜苦辣。
  但是，我始终还是做不到消失在人前。我没有任何心情再去体会别人的心情，但是自己的心情被忽略了这么久，这种感觉真的是很难受。说这些话，我知道是有些矫情。但是依旧的，我不是为了要说给什么人听，不是要去博取任何人的眼光。时至今日我已经不再需要关怀，我只是想说给自己听，说出这些我没法说出口的心情。所以，正在看这篇帖子的你，也只需要给我一点尊重，让我说完这些话。仅此而已。
  这两年心情变了很多，经过这么多年还留在我身边还关心着我的，只有我的母亲。对于那些已经不在我身边的人，我并没有想留住他们，我只是觉得有点失落。亲情，友情，爱情，活了二十年我竟没有多一点点的收获。在所有曾经我觉得弥足珍贵的人心里，我竟一直可有可无。现在的我依旧相信人间有情，但是我已经不相信感情可以给人带来快乐，两个人在一起增添的不是烦恼而是快乐。人生而孤独，本就不该相信可以互相体谅，只是我很无奈我连一点尊重都没有得到过。
  现在的我是一个很无趣的人，孤僻至死。每天七点起床，十点入睡，三餐准时。我没有朋友，也不求有，没有人约我出门，我也不会应约，做得最多的事情就是晒着太阳逗狗。我会跟所有新认识的人说，我没有微信，也不常带手机，若有事找我，请短信留言。在学校偶尔也会为一些陌生人心动，但也只是仅此而已。维持原有的生活很无趣，改变现状只会更烦。所以，如此年轻的我以着最快的速度衰老，未来多少年里我都会时刻警惕着自己，一个人便是最好。
  记得论坛里有个叫“宝狱”的人，让我想起宝钗。顾城说，她是天然生性空无的人，并在“找”和“执”中参透看破。她一件件事都做的合适，是因为并无所求。她知道生活毫无意义，所以不会执留，也不会为失败而伤心。但是她又知道这就是全部的意义。实际上她是最早悟到这白茫茫大地真干净的人了。
  以前我总以为黛玉是最好的，但是现在我却越来越像宝钗。“云在青天水在瓶”，生活本就如此，所以也无需再求什么。对于所有我爱过的人，至今我依旧爱着。感情没变，只是心情变了。不想要跟什么人亲近，也不会刻意疏远谁，我的生活我的青春我的日子，就请你继续过下去，不要再有什么改变。
  你保有你的生活，我保有我的缄默。以前只是借别人的话说，今天用起来才是真的说出了自己的心情。
  落得个白茫茫大地真干净。

苏洛

我最后悔的，就是这么多年作践自己以及把自己让你们作践。

苏洛

我知道这是我的缺点，让自己深受其害。这么多年我回想起所有与我曾经相识的人，剩下最多的感受就是恨。我多么希望可以想起你们的优点，你们对我的好，可是我做不到。虽然这样，只是害苦我自己。

虫虫

想说点什么的啊···可是想了好久，写了删··删了了写，还是不知道怎么说，有时候看着别人的只言片语，总是欲言又止，因为会在最后关头觉得，不了解就没有发言权···