如果，该多好

蔷薇

        如果当年我不冲动该多好，那样我就不会为了气前男友，和你走在一起。
        如果我早点知道自己是个重感情的人该有多好，那样我就不会那么认真地和你恋爱，以至于后来我们分分和和好多次，我都割舍不了这份情离开你。
        如果我没有处女情节该多好，那样我就不会封建地因为我们在一起了就想着要一辈子在一起，即使发现我们的性格不合。现在回想起来觉得自己真可笑，竟然会以为一旦和你分开了，以后再嫁给谁就是对不起谁，因为自己已经不纯洁了。
        如果我没有一毕业就嫁给你该多好，那样我就不会因为不懂世事不知道该怎样跟你及你的家人相处。我以为家和万事兴，只要处处宽容忍让，就能幸福美满。我想不到，时间久了，忍让会被当做懦弱。还记得我每天做饭，甚至给你打洗脚水来讨好你，多么傻，我以为总有一天你会看到我的真心，会好好的和我过日子。你没有，你对网络游戏的兴趣永远比我多。
        如果我没有生下玮玮该有多好，我竟然以为有了我们共同的孩子，你会成熟起来，我以为我生了孩子，你的家人就会把我当做自己家人。我是多么的失败，终于有一天，你提出离婚。
        如果我把玮玮留在身边该多好，我就不会像现在这样想她想的肝肠寸断，我知道这是我应有的惩罚。可是我是多么地恨你，我远离父母一心跟着你，丢弃了好的工作机会，甚至糊涂到听你的，不要毕业证，你说要和我一起创业，不需要那一纸文凭。我也恨自己，我知道在这段感情里，是我主动失去了自我。但我更恨你，你承诺我的太多，你说就算有一天穷的要饭吃，也是你去要给我吃。那时我太年轻，太傻，我相信你说的每一句话。你提出离婚的那刻，我恨透了你，我不要玮玮，因为那是你的孩子，我已经为你付出了那么多，我为什么还要一个人养大你的孩子。可是我忘了，那也是我的孩子，我是多么的后悔没要她，我更没想到你会不让我见她。玮玮成了我心里永久的痛，不会愈合的伤，我的心碎了，粘也粘不起来，我悲伤地失去了爱的能力，无论别人如何对我好，我都无法真心地去爱别人，我的心丢了。
        我想忘掉这一切，就像忘掉一场恶梦，梦醒了，我重新回到二十岁。可是忘不掉，从二十岁到二十七岁，七年多的记忆，太难忘。我知道这七年是我最好的时间，也是你最好的时间，我们躲不过七年之痒的传说，我认命。
        如果，一切可以重新来过，那该多好。