日十天

花骸

七十天

第三天

我的文森昨天晚上的时候商量着要去海边烧烤。虽然他还在犹豫到底应不应该去，可我还是早早起来做了准备。我做了早饭，还烤了一些饼干，如果去海边的话我们可以在路上吃。文森还没吃过我烤的饼干，要是他能喜欢的话那真是太好了。上午的阳光穿过窗户和厨房，我听着卧室里文森发出的鼾声，觉得无比美满和幸福。

我爱你，文森。

第七天

这是我在文森身边醒来的第六个早晨，我发誓我从来没有这样爱过一个男人。看着他被晨曦的阳光点亮的侧脸，我身体就像被燃烧了一样沸腾起澎湃的性欲，而我的心里则有一股强烈的冲动在驱使我去为他做任何事。

是的，我愿意为了他做一切牺牲。在遇到他之前，我从来没有如此的渴望去为一个人付出。回忆起以前，曾经的我是那么的躁动和不安，混迹在人群中却感到透骨的寂寞，流连于酒吧夜店却每每觉得无所适从。我的灵魂呼吸不到任何氧气，窒息的痛苦时时围绕在我的周围。我是那么的彷徨和绝望，在茫茫的人海中哪里都找不到自己的位置。

我那么痛苦，甚至一度沉浸在毒品造就的虚幻里。而现在，我终于可以和之前的一切说再见。文森，你的出现就像是在昏暗的天空中开了一道窗，阳光照进我的世界温暖了我的心灵。虽然只相处了短短几日，但你不知道你对我是多么的重要，如果没有你，我一定活不下去的。我没办法在看到充满希望的阳光后再回到之前那绝望的日子里。文森，你就是我的阳光，是你擅自闯进了我的生活，并在我心里留下不灭的印记，所以你一定要对我负责。

我爱你，文森。

第十四天

我和文森吵架了，因为我想让他在我洗碗的时候擦下桌子，而他却因为一个无聊的游戏拒绝了。我不知道抽出一分钟的时间擦下桌子有什么难的。我愿意为了他做任何事，可他甚至不愿意在我洗碗的时候留下我身边陪陪我。比起我，他甚至更愿意去看游戏攻略。

我很伤心，我不知道他是不是真的爱我，难道他像别的男人那样只是玩玩而已吗？我哭得很厉害，虽然文森后来花了很长时间安慰我，说好听的情话，可我还是觉得心里缺了一块。男人都是这样，他根本不知道我到底是为了什么在伤心，我要的不是情话和拥抱，而是需要一些安全感。他的无视和忽略让我觉得他似乎不再爱我，最起码不像之前那样爱我。我为此担惊受怕。现在，文森已经睡着了，而我在这里祈祷，祈祷文森对我的爱没有任何改变，祈祷我们能对彼此忠贞不渝。

我爱你，文森。

第三十七天

我不知道自己是怎么熬过这几天的，每天从醒来就是无休无止的争吵，我已经没办法再忍受哪怕一天了。我恨死了他臭袜子和球鞋，他到处乱丢衣服就好像一个不知道洗衣机为何物的黑猩猩，他甚至三天都不洗一次澡，身上恶心的味道隔着墙都能熏死人，最让我无法忍受的是他的呼噜，他那该死的鼾声吵得我整晚整晚不能睡觉，甚至连午睡的时候他都可以把呼噜打得震天响，有时候接电话的时候被听到，每次在对方询问我屋里有什么声音的时候我都想找个地缝钻进去。

他就像一只肮脏的猪，而我竟然要为这样一头猪洗衣服做饭。我为什么要为他做这种事，我已经不能再忍受这样的日子哪怕一个小时了。

第四十四天

文森已经变得和以前彻底不一样了，和之前完全是两个人。我不知道是不是还应该再给他机会，但他在面前掉眼泪的时候我真的很心疼，我还是没办法看他难受的样子。我放下行李抱住他，告诉他我愿意留下来，可这并不是我的真心话，我只是心疼，同情。我并不是真的想要留下来，所以在面对他一遍遍的追问我还爱不爱他的时候我真的很尴尬，我告诉他我爱他，可我真的不敢确定这件事。看着他欢欣鼓舞的样子，我不得不迎合着他一起笑，而他一点都看不出来我的不愉快，竟然还想着和我上床。我当然拒绝了他，并且和他约法三章，要求他马上改掉那些让我讨厌的毛病，然后不能再玩游戏，要承担家务，不能再对我颐指气使。最后我还严肃的警告了他，不允许他再私自翻看我的手机，如果他再这么干的话，我一定会马上离开。

看着他蹲在我面前的样子，我除了烦躁之外什么都感觉不到。我想离开他，尽快离开他，更他在一起的每一秒都是煎熬。

第五十二天

这是我和文森分手后的第七天，已经整整一个星期了，我开始想他。我觉得我可能做错了，我还是爱他的。

这几天我总是忘记他已经不在身边了。我会无意识的喊他吃饭，也会在去超市的时候问他要不要买啤酒。一次，两次，很多次……每一次当我意识到我们已经分手了的时候，我都会感到无比失落。做好的午饭一点都吃不下，已经换好了衣服却突然不想出门。我抱着腿坐在角落，心里乱糟糟的不知道是怎么回事。

虽然不愿意承认，但我真的很想他。我吃不下睡不着，每晚每晚都会感到心脏在揪紧。我想看到他，想拥抱他，想亲吻他。我不受控制的回忆有关于他的一切，过往的记忆在我的身体里流淌，我浸泡在名为文森的海洋里随波逐流。我想到他因为陪我去海边而被老板责骂，想到他回家时藏在身后的鲜花，更想到我执意离开时他流下的眼泪。他是爱我的，而且远比我想象的还要爱我。我也已经不能没有他了，我终于意识到我早就习惯了他的存在，早就已经把他融入了我的生活中无法分开。生活的压力蒙蔽了我的双眼，我竟然忘了我曾经向神起誓自己是多么爱他。

我爱你，文森。我要回到你身边

第五十四天

我觉得自己幸福得快要爆炸了，我很庆幸自己能鼓足勇气回到文森的身边。当我再次看到他的第一眼，我就知道自己这辈子非他不可，也许他有点小毛病，也许我们经常争吵，但我们依然是相爱的。我们怎么能不想爱，我们简直像两块磁铁那样吸引着彼此。

整整一个星期的想念在我走进他卧室的时候彻底爆发，我来不及说什么，只是疯狂的抱他，亲吻他，而文森也疯狂的回应我。我们像两个发情的野兽一样缠绕在一起，肆无忌惮的发泄着爱和思念。他的每一次撞击都直达我的灵魂，我的骨髓都在痛快的嚎叫。他的味道，他的温度，他的一切都在激烈的交合中和我融化在一起。

我们没有说一句话，却已经不分彼此，没有漫长的时间，却已经心意相通。我们是天生的一对，就算我们因为冲动和误会离开了对方，我们也会很快回到彼此的身边。我们已经命中注定了，已经打上对方的烙印了。

说爱我吧，文森，告诉我你爱我，然后我们就可以做爱一辈子了。

第六十三天

我想，或许我和文森是真的不适合。不仅仅是因为他的一些生活习惯，更重要的是我们并没有相同的爱好，各种观念也是差距甚远。我们开始越来越多的沉默，无话可说，而性格上的冲突更是让我们整天吵架。而更糟糕的是，我发现自己已经不再在乎他几点回家，在干什么，他的情话不会再让我感动，喝醉酒后还喊着我的名字的样子也不能再让我心疼。

这真的很糟糕，甚至不如吵架，因为这意味着我对他的爱已经消失殆尽了。我不再会为了他生气，不再在意他的行踪，我对他无比冷漠，就像是面对路边一个擦身而过的行人。

也许母亲说的是对的，我和文森并不合适，我只是一时冲动而已。年长者自有他们的智慧，或许我应该相信母亲，听她的话，找一个更适合我的男人。

第七十天

我和文森分手了，我觉得无比的轻松，快乐。我再也不要想他了，我要扔掉所有关于他的东西，照片，衣服，礼物，所有的一切都要扔掉。我想明白了，我和文森只是一个美丽的错误，一场漫长的噩梦，而现在梦醒了，我要开始享受我的生活。就像现在，我在酒吧的一角看到一个男人。他很英俊，独自坐在吧台的一侧，孤独的气质惹人联想，而他勾起的嘴角是那样的迷人。我是不是应该过去跟他打个招呼呢？啊，天啊，他在看我，他在冲着我笑。

我的脸烧的通红，而心脏在爱河里沉沦。

第一天

我在走进酒吧的第一眼就看到了他，没办法，因为他就坐在吧台边，离门口只有一米远，而且他的侧脸像一把重锤，轻易就能击穿任何女人的心房。我的心房就被击穿了，我的血液几乎逆流，心里有一个声音在低吼，就是他，就是他，他就是我一直在找的那个人。

我呆呆的看着他，甚至忘了自己正堵在酒吧的门口。我的脑子一片空白，直到他笑着问我，“小姐，如果你是在看我的话，我叫文森。”

“我，我叫希留斯。”

我的神啊，如果你真的存在，那么请倾听我的祈祷，把我送到那个叫做文森的男人身边。我向你保证我会爱他，一生一世都一直爱他。只要你能满足我，只要你能让他接受我，那么我将答应你这是最后一次，我会和他相爱直到永远，忠贞不渝，不离不弃。