我的希希公主，你的抵抗日，安好！

夏宝宝

希希来我家的时候，才六个月大，对于金毛来说，正是训练的好时候。
乖巧伶俐的它总会带给我很多惊喜。将近半个月的相处，她习惯我给的一切。
洗澡，散步，吃狗粮，带狗链。跟我睡在一起，连呼吸都很均匀。
我爱我的公主，我把她当做我的全部。可是，我留不住她。

亲爱的希希公主，你的抵抗日，在今天。
大地的泥土，温暖吗？潮湿吗？你会冷吗？你会想念你的宝宝们吗？
希希这个名字，是他给起的，我想，也许是希望的意思，也许是希冀的意思，也许，仅仅是嘻嘻哈哈的意思。是笑嘻嘻的谐音。
我们都在憧憬的快乐，可是，却永远都是得不到的那顿午餐。
希希的宝宝刚刚满月，就再也见不到妈妈了。我不知道这是种什么样的感觉。因为最近关于失去，我体会到了太多太多。

我怕。我很怕。

你看，夏天来了，可是，快乐呢？它们没有排着队来找我，它们去了哪里呢？
四天以后，是我迎接22岁生日的正日子。生日不快乐。
我惶恐即将到来的这些日子，我不知道该怎样面对，怎样拥抱，怎样回忆。
阳光开始刺眼，温度开始高的让我不知所措。

我在努力改变着，变成了一个让人接受不了的女孩。
你对我说的每句话，我都会刻意的去回应讽刺的语言。我要推开你，我不想再接受你给的任何一点好，我没资格。
而你，也根本就不值得我的爱。你浪费了我太多的爱和感情。
我每说出一句刺伤你的话，我都会难受，是你所想象不到的心疼。
可我必须这样做，这样的竖起我身上所有的刺。当我听到你说你再也不想知道我是怎么想的，不会再联系的时候，我松了一口气，接着就是止不住的眼泪。我不想说我变得强大了，只是我不想诉说我的悲伤了。

尽情的说我不懂你，或者，我不理解你。憎恨我，辱骂我，打击我。
我不会还击，我也不会怨恨。我什么都做不了了。什么作用都没有了。

青春就这样，在恍惚中，在公交车上洒下的斑斑点点中，告别了我。
当我站在拍摄毕业照的台子上时，我多希望有你能在下面看着我，告诉我未来的路会是什么样，鼓励我，扶持我。
我的失落，淹没了我。我难以呼吸。

明天，5月20日，一个这么直白的说出我爱你的日子。祝福你们幸福。
以后，有你的地方，不会再有我。
在今后的岁月里，我会一点点遗忘你，还给你所有的自由。

我的希希公主，我们，今天，终于可以用另一种方式相见了。你不属于他们，我知道。我真的知道。是我的，永远就都会是我的。当我腐烂掉的时候，你也在死去。
太多的事情，我们无能为力，只能接受，用一种另外的方式接受。可重要的不是途径，仅仅是接受。

有时候，你需要的，仅仅是一个不怎么需要你的人。

我的公主，我爱你。很爱你。看着你的照片，我说好想你。只是，就像我倔强的不说去看他的父亲一样，我永远都不会提出去看看你，或者，祭奠你。是因为，你们都在我的心上。和我的小宝们，一起，都在。
再有两个多月，就是他父亲两周年的忌日。我想，他会带她去看看他的父亲吧。一切的一切，我都交付了。

看我，还是不懂去捍卫自己的一切，有人来抢，我就给了，如此轻而易举。
好一句一如既往。
好一句执子之手。
好一句我看不到我们的未来。

暗地的气息总能感染我，好久没回来的我，蹲在这里，寻找一丝安慰。

c8m

恩，不要相互伤害，找一个相爱的人。
{:24:}

补充内容 (2013-5-19 23:19):
对于爱人，要相信自己有相爱的能量。

补充内容 (2013-5-19 23:20):
和相互伤害的无必要。尔。

夏宝宝

c8m 发表于 2013-5-19 23:17

                               
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恩，不要相互伤害，找一个相爱的人。

对于爱人，要相信自己有相爱的能量。

喜欢这句话。每个人的真爱，或许都不是唯一的。
像只无知的小狗，等在冰冷的角落里。
在明媚的阳光下吃着草莓，看着你温暖的句子，这个黑白相间的版面，觉得好舒服。

夏宝宝

一个这么特殊的日子，特殊的时刻，一句我爱你都不知道要说给谁听。
默默的，害怕接下来要到来的日子。
我想着他们有多么多么幸福和甜蜜，然后躺在床上，呼吸着疼痛。
这便是青春告别我的一幕幕。

夏宝宝

诞生日，抵抗日
当我蜷缩在暗地的时候，恍然发现这一天悄然到来了。我希冀过这一天的到来，也恐惧过这一天的到来，一直在做准备，却发现一直没找准自己的位置和姿态。
对我来说，基本上没什么节日，我唯一注重的只是生日，或许在我的潜意识中对于一个人出生的日子总那么敏感。
不敢在空间里发表任何东西，因为不想让任何人可怜我或者假惺惺的来安慰我。我只是愿意一个人躲起来安静一会。他说他来过暗地，其实我不信，暗地早就不属于他了，这是我栖息生存的地方。一个人很好，很好。
连着六年，我的生日一直是快乐的，或者说，让我记忆犹新的，我只是很难接受现在的自己。
外面下雨了，这也是我自己的雨，我自己的故事，我自己的微笑和眼泪。不管面对谁，现在的我都表现的很快乐，表现的什么都不在乎，我说话都是带刺的，我讨厌别人接触我。
可是，更多的，是我接受了一个现实，再也不会去想如果这两个字。我对你的深爱，便是在你走后，自己活成了你的样子。
明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人，每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了，如此反复，心，终于累了，现实就是这样。
我自以为的看透了感情，其实不是。拼命对你好的人，一瞬间抽离然后冷淡，就算这是你不喜欢的人，你都会犯贱的对他产生感觉。而我，知道这不是长久，所以一直让自己保持在一个平衡的状态。
亲爱的，我没有很想你，只是在这个特殊的日子里会猜想你在哪里，和谁在一起，是不是幸福，会不会在偶尔抬起头看星星的时候想起我。分开以后的这段日子里，我已经学会了把要对你说的话说给别人听，我时曾几次问自己，如果回到我们相遇的前一秒，我会怎么做，可每一次的答案都是我会一如既往的笑着跑到你身边跟你打招呼，就算我仍然还要伤一次心，还要想尽办法忘记你，我还是要再爱你一次，因为我知道，你永远都是我躲不过的劫难。
如果，在身边的最后真的不是你，如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开，如果故事到最后，是我们身边都有了别人，如果回忆、诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击，不管以后如何，不管结局如何，现在的我还是愿意执着的去爱，我们一起等我们的最后，最后的最后。爱不是抉择，而是内心的一种坚定。
被溺爱的渴望，快要淹没了我，我也渴望变优秀然后有资本去接受和比较，我怎么会不想过好日子，只是彼此的要求太高了，反而现在对别人降低了标准。多可笑。真想告诉你，动力都还在，哪怕每年的生日礼物都能进步一点也好。
或许，以后牵着我的手的人，没有你帅气，没有你坏坏的笑容，不会唱好听的歌，不会忧郁的让人心疼，不会你会的，却会牵着我的手，轻声说爱我，然后脸红到脖子里，而我会不再主动找话题，会不再因为他一句话惆怅不已，会不再整夜守着手机入眠，不会像爱你那样爱他，可是，我会嫁给他，然后忘记你。
我们最终都会变成彼此讨厌的样子。
这个生日，我连吃一块蛋糕都是妄想，因为父母不喜欢甜食，面条吃到吐，多么贪婪的我啊。我拒绝了所有人的礼物，因为我想自己开始迎接自己一个人的生日，尽管暗淡，也会变得有意义。我只想平淡而随心的生活，就好比我会给自己讲个笑话一样的简单。我知道，早晚会有那样的一天，我会很幸福，因为我是如此的善良。
我的宝贝，你们好吗？和爷爷还有希希在一起，是不是很开心？好想看看你们现在的样子，我为你们准备了好多礼物，还有爷爷的，还有希希的，你们一定都很喜欢，放心，我一个人会过的很好，我说的是真的。其实根本没人值得我那样的付出，他根本就不配，不管什么原因和借口，始终是他负了我，不再纠结任何事，我懂，也明白了，打起精神向前。接下来的这个夏，我幸福给你们看，不管我要背负多少，我只知道，除了我和我现在的想法，其他人都是自私的。
你不知道，你留在家里的被子我一直在盖，你留在家里的刷牙杯我一直在用，你留在家里的拖鞋我每年冬天都在穿，甚至你用过的香皂我都舍不得用，我好怕用完了就找不到你的味道了，电脑的桌面是你换的，电影都还是你下的，这些，我都不曾说过，我已经不想再让你知道我会留恋你了，哪怕我一个人过昏暗的日子，也好过被伤害，不是吗？
我恨，我恨你的眼睛，你的表情，你的声音，我恨你的动作，你的名字，我恨你离开我，但我最恨的却是我还爱你。
已经不想再看见你，也不想再听到你，一切关于你的，我都尽量的躲避。我怕，很怕。
我会一个人好好迎接我的22岁即将到来的每一天。

c8m

夏宝宝 发表于 2013-5-23 00:25

                               
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诞生日，抵抗日
当我蜷缩在暗地的时候，恍然发现这一天悄然到来了。我希冀过这一天的到来，也恐惧过这一天 ...

祝你生日快乐。
{:1:}

补充内容 (2013-5-23 00:45):
生日要快乐，因为未来还需努力，过去也值得把它珍藏进记忆里。  ^^

夏宝宝

c8m 发表于 2013-5-23 00:42

                               
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祝你生日快乐。

恩，会的，一定会！
只要溺不死我，就会努力活的漂亮。
谢谢你！

夏宝宝

这一天，要结束了。我那么多次祈祷能过的慢一些，再慢一些。可是，时间的脚步，我违抗不了。
好吧，我也承认我是贪婪的，我是如此贪婪他在我身边的时间。我会开始期许六一儿童节，我会开始想下个生日吃一块小小的提拉米苏蛋糕。不是说提拉米苏有爱情的咒语吗。呵呵。
我终于体会到被支持的感觉。我对朋友，长辈，都在说我想要随心的生活，可他们都只会告诉我，女孩子，要找个好人嫁了，安安稳稳的工作就好了。我不想，我一点都不想。我不要颓废自己的时间在一个固定的模式中。我想要自己变强大，可是几乎大家都在反对我，说我现在的强势已经在忽视别人的感受了，或许，只有他懂吧，我想要的，我存在的意义，我的一切。当我真的变强大的时候，我不知道自己会不会失控，我渴望自己强大到自立，我也害怕着那时候我会孤独一世，再无依靠。
不管怎么说，我的22岁，已经开始了。
很多时候，悲伤的时候，难过的时候，或者充满希望的时候，我甚至都找不到人来说说，我不知道，我不知道为什么走了这么远的路反而当我回首的时候蓦然就流下了眼泪。
变了，都变了。我拥有的都不是属于我的。我还要什么呢？
看着这个缀满水果的蛋糕，还有果酱的包裹，让我觉得，其实一切悄无声息又扼住我的喉咙。
哭的很彻底。
21岁，你慢慢走，在今后的年华里，我会无比怀念你。

夏宝宝

坐在电脑前，不知道为什么就突然会掉眼泪。我什么都没看，什么都没做，就是坐着，就止不住的掉泪了。我到底还要多么坚强才能全部克服所有的事情？我不知道为什么会想本应该是我的一切都给了别人，我应该气愤而不是悲伤，不是吗？不知道不知道，我什么都不知道。如此槽糕，如此狼狈，如此不堪一击。我好累。好累。
我不知道还有什么，不知道自己还剩下什么。不知道为什么就把自己毁成了这个样子。
我的灵魂，你还在吗？

夏宝宝

这个五月的尾巴，越来越给我力量。
我想要真真切切的抓住这个五月给我带来的所有改变。
彻底面对一切，笑着祝福，不会再说出任何的不平衡。

美丽的五月，我的五月，送给你，都送给你。