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“你怎么就长不大。” 妈妈总这样说我，她一边清理我的屋子一边这样说，我还躺在床上，睁着眼睛看向天花板。 “我来做吧。” “让你做？祖宗你会干什么？”妈妈厌恶的看了我一眼。 “让我来扫地。” 妈妈知道我不会扫的，所以打扫完我屋子之后狠狠关上了门。 我立即披了袄坐了起来，然后打开电脑。首先登陆QQ，YY，我有五个QQ跟三个YY，里面的好友平均四个。我的大号QQ里曾经有四百多个好友，是为了偷菜加的，后来我一个一个的删掉了。删完很渴，想把刚洗完的内裤搭在主机上。 我看了下跟我情侣头像的温并，他的头像亮着，但我知道他此时在睡觉。我们是情侣，谈了三个月，但我在认识他第三天的时候就觉得自己爱上了他，因为我开始对他浮想联翩，把自己用来上网的十二个小时抽出了一个小时来想他。我清楚地意识到了自己的变化，这是不可思议的，我从没对一个男人这样过。 但这能说明什么呢，说明我喜欢他吗，这是正确的吗，对，没错。 我有过三四次网恋，恋到现在我已经不相信爱情会发生在我身上，因为我知道我们最终会分手。而在现实中我是个宅女，不爱出门不爱说话，身材脸蛋没有任何吸引力。我每次回想到我的网恋经历我都会嘲笑自己：恩哼，在网络中你是个大美女，对方是个有缺点但在自己意料之中的人，爱过后空虚吗？答案是，对，没错。 但我没法拒绝温并，他在追了大概十天用各种死皮赖脸的方法让我觉得自己的春天来了，然后我们是男女朋友了。但我告诉过他，我们不会有未来。 他说，不努力怎么知道？ 我说，就算努力也不会有结果。 他说，那你想怎么样? 我说，不如我们分手吧。 他说，不行。 我们在一起三个月，我有一个月都在跟他说分手的事情，他每回都是挽留我。而我每次说要放弃的那种话，我是希望他也能放弃，但同时又希望他要留住我。所以每次吵完我都觉得自己很可恨，我在折磨他，我也很软弱，如果自己决心要分手了，就该坚持到底，不管他怎么说，都要分手的。 他说要跟我见面，我说一年后吧，如果你还在我身边。他说短点行不行，我说那半年吧，他说在短点，我说那还是一年吧。他说别别别，就半年吧。 现在我们还有三个月就要见面了，我知道自己不会去见他，因为我觉得自己长得太丑了，我怕他会失望，不，不是失望，我怕他会觉得守候我半年不值得，而我，明知道结果为什么还要再继续下去呢。 我对他冷淡了，我想让他对我的感情淡下去，网络真是个神奇的东西，我觉得找个伴侣什么的在容易不过了，也许他会去找其他比我好的女人。即使我会妒忌的用指甲划破显示屏，但我还是衷心祝福他。 就这样，我不理他，他也渐渐不找我。我觉得我跟任何人都是这样，相处久了，反而会有一层隔膜，让人觉得就算有很多话想说，但开不了口。这样的无力感，最让人感到绝望了。 他今年已经23岁了，比我大了四岁，我觉得他可以明天就结婚，因为他年龄已经到了。他需要性。 而我却不同，我打算一辈子也不结婚，因为婚姻对我来说是个灾难，比2012还要可怕，对，没错，2012并不可怕，但我没法接受，所以我还是不会结婚。 我曾对他说过我的真实想法，他说，这是不可能的。 可我还没告诉他，我其实想去盖一座尼姑院。 最近跟他分开的念头越来越强烈，好吧，其实这个念头跟他在一起时就已经很强烈，只是我当时还愿意敷衍他，现在我不想这样做了，我想跟他撇清关系，然后他会成为我QQ里的一个死人。 其实我的QQ是一座坟，里面都是死人。 就在前几天，那天是过年，我在看央视春晚，他上夜班，十一点时给我打电话，我接到他的电话还是很高兴。可我们说了几句无聊的话之后，我就决定跟他分手。可是我说了很久，还是没提到分手两个字，但说了很多衬托主题的话，他说，诶，你怎么越说我越害怕，今天是过年诶。 可是我觉得我们是两个世界的人。 两你妹。他有点慌张，但他是个比我要软弱的人，他从不会去正视一个问题，他最喜欢做的就是去逃避逃避，就算天塌下来，明天在说。他从不会跟我讲道理，不会跟我分析一下为什么，他没有理想，没有志向，而且他没有房子，没有车子，没有房贷跟车贷，他不潮流，更重要的是，他不帅。 还好我从来没将这些告诉他，不过我觉得如果我说了，他会头也不回的走的。 然后他就说些不痛不痒的话，我压根不知道如何回答，我知道自己的精神状态如何，我也感觉到温并的心不在焉。 他跟我说话渐渐变得敷衍，我听他的口气，很不自然，他说的都不是他真心想说的。而我也不去拆穿，爱怎么样怎么样，反正隔心恋爱的尽头就是分手。 我最近总爱幻想有一天他会主动跟我分手，但我不知道他会不会真的这样。场景一：他会说，我们分开吧。然后我说，也行。然后他还想对我说什么，但说不出口。 场景二：小三说，你跟他分开吧。我说，也行。他比爱我要爱你吗？小三说，不是的，我爱他，我会让他幸福。然后我败了，落花流水无心恋落花。但是我觉得场景二的出现几率太低了，现实中不会有这样狗血的事情发生吧。 场景三：他说，我觉得你越来越不爱理我了。我说，没有啊。即使很明显我十二小时QQ在线，也没看到他发的QQ消息这样的话是谎言，但我们已经不像原来的那么亲密无间什么话都可以说了，他甚至都不想拆穿我了，他说，你妈让你相亲了吗？我说，没有。他说，我妈让我相亲了，昨天我去看了那个女孩，我有她的手机号。我说，恭喜啊，快点把她拿下。他说，哈哈，我们分开吧？我说，恩恩，好的。 场景四：我在他QQ空间里看到了一个女孩在他留言板上对他说爱他的那种话，我去问他，他说，你终于进了我空间一次啊，太阳打西边出来了？我说，呵呵，你喜欢她吗？他说，喜欢。我说，那我们分开吧。他说，好。 场景五：他把我删了，一句话都没说。 我的生活他是永远也不会明白了，这太悲哀了，不过这对于他来说，是个幸运的事情。 他的QQ消息来了，我点开，他说：嗨。 我说：嗨。 他说：吃饭没。 我说：没。 他说：好困。我睡会。 我说：好。 他睡了很久，我觉得他醒了，但他没有跟我说话，于是我主动去找他。 我说：在干嘛呀。 他说：再看江苏春晚。 我说：那个有啥好看的。 他说：还行啊，有赵本山还有郭德纲。 我说：他们同台吗？ 他说：不是。 我说：他们互咬吗？ 他说；不是。 我说：那有什么好看的。 他说：现在老演员都不在央视春晚了。 我说：这样也对，老演员都老了，要新生力量展现才华的时候了，他们老了也没啥才华了，一个段子憋半天没笑点，一说话瞅他们那脸的褶子，拿一个盘接着都能掉一盘菜。他们不该霸着小品市场。 他说：…… 然后我就没说话了，他也没说话。 直到我睡觉的时候，他也没在找我，这让我觉得很难过，我平均几分钟看下手机，或登下QQ，但是没有，没有，没有。我是不是疯了，我从没有那么不受控制。我觉得我的生活脱轨了，我不该这样。但我很想他，我想让他注意到我，我觉得我向来不是个容易接受别人的人。我是说，我是个向来不讨人喜欢的姑娘，也许他真的不爱我了，他厌倦了，他此时也许看了下我的头像，顿了一下，然后又跟其他的人聊天，他不想找我了，因为我总是在让他为难。因为一个人的耐心有限，他终于在一次又一次的矛盾中，失去了对我原有的情感，这一切都是我自己造成的。 我在说什么呢。啧啧，我真是太可悲了。 我决定结束这段感情，我把自己的网名头像都换了，我在等他看到之后来问我是怎么回事，可是他再也没有跟我说过话，而我也没有。 半年后，我通过他的QQ签名知道他结婚了。我眼睛直勾勾的盯着那个签名，一种莫名其妙的感觉袭上了心头，这个签名，曾经只为我一个人变的签名，哦，其实也没有什么大不了，其实我不算什么，我算什么呢，大合唱里的一个颤音吗，我不是焦点啊，我没法让一个人心里一直有我，即使我想不留情面的践踏着他的尊严，因为也许我并不爱这个人，我在说什么，我是说我不知道自己在说什么，他已经结婚了，他的生活有了很大变化，他现在一定很高兴，因为看起来他已经不知道我是谁了，我是一个黑点，在记忆中角落里被高斯模糊的一个黑点。可是看看我自己，我的生活还是一团糟，我还是不会做家务。我，我，我。 我不会再去打扰他的生活，我觉得我也许该去学着做家务，明天去相亲。然后我去结婚。 |
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发表于 2013-2-21 10:38:52
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