wo 坦白~

零度海市

好吧，我坦白:
我喜欢你。
只是我不知道该不该说。和你聊天的时候我很开心，在一起的感觉很好，但不 确定这种是属于什么感觉
起初我只是想做个很好的朋友，有事没事可以聊聊，毕竟在大学了还在同一个学校也是一种缘分。
而且你是个有趣的人，很值得做朋友的女生
                                                                                                                   ------To Miss zhong

以前我不喜欢和女生走得太近，因为以前经历了一些差一些就早恋的事，现在甚至有种敏感，对那种趋向会有点抵触，所以也请原谅我某些时候说了让你受伤的话，我只是不知道该如何表达。我没恶意。
我以前和一些人是说过一些暧昧的话，那些都是无聊时候的逗趣或者是玩笑。我想摆脱那种阴影的尝试而已。
但现在我不会再玩暧昧，也讨厌玩暧昧的女生，与其浪费时间在嘴皮上不如要么就认真恋爱要么就不爱，我的生活没时间浪费，我要经历很多而不是重复地玩玩而已。

我想和你的开始应该是我空间上的那句心情“我爱你，不属于任何一种被认为的感情。”这句话是我以前给某人的写在日记本上的，我现在很多说说都是在说我以前的一些隐藏着的想法，有些事隐藏太久了就会觉得沉重，包括关于你的事，我想现在释放了。在此抱歉，请原谅我的坦白。


我想我隐藏的太多了，因为我还相信我妈的话：“有些事不需要说出来，不必拿自己的伤口让别人知道，自己要学着坚强。”

可是某些时候，我做到了隐藏，却只是学会了孤僻。

我忘了我们是谁开始把话说得暧昧的，或者都不是，只是我往那边想了而已。
但我承认从那时开我就被困住。
只不过那时候我不愿意承认，无论是从自己的状态还是自己的计划，我都无法接受这个事实。我还没准备好让别人进来或者是进去别人的世界，我还没走出自己的世界。

或许自己过得太独立，我担心不再是自己一个人的生活会过得怎样，很长一段时间我在矛盾纠结，为你或是学习上。

我来到悬崖边上 让自己无路可逃 俯瞰脚下的世界 我想要牺牲的深渊 身后是嘲笑和期望 向前是未知的劫数 我却还在迟疑 跳下去也许是毁灭 也许不是 不跳 就面对嘲笑接受期望 或者积蓄力气翻阅峭壁 或者在这种进退两难的境地苟且过活 我恨自己如此犹豫不决 原来即使给了自己一个悬崖 我还是不够勇敢 果敢去爱 坚决放弃

我恨自己的犹豫不决，我感觉我遇到了瓶颈，无论感情上还是学习上，我期待一个久久不来的突破

我承认我还懵懂，我需要经历去成长，我需要时间去摆脱以前的思想，能让我摆脱他们的就是不再把他们死死藏在心里，释放才能解脱。
但是有时候释放自己往往会给别人带来困扰，希望我这次不会。

我曾试着不去主动找你聊天，很长一段时间不去关注你。我以为这样可以摆脱，但失败了。
很多人说不在一起可以做朋友，但我发现我们所谓的朋友就是灰色友谊，不了解就会有误会，误会就会伤害。以前或者现在，我都是相信，如果不能给我答案，那么就请保持在安全距离之外。

另外，一开始在大学见到你就是本着老同学的心态，因为你的有趣和可爱，和你成为朋友会很开心。我想保持在刚刚在大学遇见的时候的那种只是老同学的关系，那时候的感觉让我觉得我不用担心会的到什么或者是会失去什么。
只是我忘了什么时候越界了。然后开始不安，我担心走得太近会失去，把握不好会伤害，在而且我不愿意我们的其他朋友或同学会受到强连。

“我爱你，不属于任何一种被认为的感情”。我不知道你对号入座的原因，可是我想知道。
我的对你感觉是从这句话开始，或许也将从这句话结束。
对于以后我不知道， 但我不想再赖着，我等待一个坚决的，干脆的答案。


别只告诉我是我想多了。

pur-ist

既然爱情不属于被这个词   那就不要去被动的去感受 而是互相吸引。