爱与痛的边缘-----写作是一种生存状态

张望

在这一刻我想写点东西，有一个地方叫做爱与痛的边缘，我之前听说过这个地方，直到现在我才明白它的意思，我们的痛苦都是我们所热爱的东西赋予的。这几天我头痛欲裂，只为了寻找一个问题的答案，这个问题就是：一个人为什么要写作。为此我还天真的去网络上查了很久，但是写作的意义就像是人生的意义一样，观点繁多却无一中的。绝望与不甘在我脑海中开战，一开始绝望就占据了绝对上风。所以我放弃了写作这种念头，而且我也身体力行的实践了，然而痛苦的感觉却并没有一丝的削减，正相反，我写作的冲动却逆流而上，仿佛立誓要成为那推石上山，无限轮回的西西弗先生。
直到此刻，我才意识到与生俱来这个词很恰当的形容了写作之于我的微妙关系。从小开始，我就喜欢用歪歪扭扭的汉字夹杂着拼音把自己的各种想法写在本子上，那个时候我会觉得喜悦难当，对我来说，写作就像是与生命一起开始的。不是文学家也可以不停的写，对我而言，写作就是一种生存状态。
可是自从大学中期我仿佛丧失了写作的能力，回想起来我觉得那是因为我开始喜欢上一个女生。我自己也觉得这个逻辑讲不通，但是我真的找不出另一个更象样的原因了。让我做一个恬不知耻的比喻吧，我就像是卡夫卡，并非没有男人的人体和欲望，但是因为意识到爱情会严重的影响写作，所以他宁愿孤独终老。
另一个比较接近的原因是，当我自我意识到写作并不像写日记那么简单的时候，我开始对写作有了持续的巨大恐惧，原因就是读者对作品的评价在很大程度上给了我压力，对于像我这样单纯喜欢写作但在思想和技法都相当浅陋的人来讲，总在担心着别人的嘲笑和批评，最难接受的是这样一种情况：我写的东西无人问津，味同嚼蜡。这些可能出现的挫败感总是让我望而却步。
所以我不敢写，慢慢的也真的再也写不出东西，连日记都不能写。可就在今天下午的时候，看着窗外的温暖的阳光，写作的冲动又挣脱了我理性的控制（可见我的自控力很差）开始拿起笔，把头脑中的凌乱思绪捕获到纸上。

天赐

更多时候我还是愿意记在心里