【暮色】solo。

暮色床单、

你说，我们现在成了这个样子，是不是都是别人给的？

20111225

九月份的天气，在我们这里已经有些凉意。连续几天的小雨之后，是明媚清澈的阳光。我坐在前区的二楼上，想念你。

有时我会很矫情的想，也许你仍旧会不自觉地有那些熟悉的小动作。仍旧会在闲暇的午后骑着单车乱晃。仍旧会带着帽子挑一个偏僻的饭店一个人静静的。仍旧过着离群索居的生活。仍旧热爱摇滚和爱尔兰音乐。仍旧有希望和期待。仍旧大声地念英语……

然后在某一刻、某一低头、某一瞬间想起我。

然后安静地笑了。

暮色床单、

20111225圣诞节
安静安静。
我把音乐放得很大。
仍旧是安静。
世界如此冷漠和寂静。
我写下九月份你刚走时的心情。

暮色床单、

想把手机扔掉。
把所有的联系删除。
把嘴巴封起来。
把喉咙喊破。

在无声的世界里。
只有暗地。
文字。摇滚。自然。
还有你。

暮色床单、

做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么做什么。

Clown。Clown。

墨黎。

题目让我想起我的好朋友。她有个很好听的英文名叫Solo。头像也是我很喜欢的一张图。

好巧。

暮色床单、

好久没有来暗地。
连续十个月的备考，终究还是结束了。一切结束了。
高考后回到学校整理书本。带回家。
那么多用红笔圈圈画画的试卷与资料。即使之前压力很大时总会和好朋友说些“高考后要把它们都扔了撕掉”的话，真到了这时候，却舍不得。
我妈笑言，那咱就保存着，等你表弟长大了看。大笑。
最终还是将它们用一个大箱子装了起来。我的高三。努力的一切变为曾经。OVER。


开始新的生活。

暮色床单、

                  


我曾经有埋怨过你。甚至想篡改我和你的曾经。
有过如果没有和你成为朋友……的想法。


一直没有敢跟你说这些。因为那只是我对现实的无能为力下的自我欺骗。
L，其实我一直将我们之间的回忆当做珍宝。
我高中四年的珍宝。或许会影响我一生。

去年高考后你去上了大专。我回来复习。
并没有斗志满怀，只是现实逼迫，无路可走。这么久，我第一次从我小小的壳里向外看，继续贪玩下去会是什么结局，我第一次认真地思考了过去现在，以及未来。
在八月份，太阳似乎要把沥青路晒化了。
我在电扇呼呼的复习班做着习题。没有知道当时我心中的压力与烦躁几乎要将整个自己吞噬。
很多基础不会。高中三年几乎没有认真听过课。回来复习时我去年的班主任热心的劝我随便上一个学校算了，为什么要回来呢，什么都不会，复习一年不会有多少进步的，没有潜力，没有……

没有自信。没有朋友。
我什么都没有地回来。
孤军奋战。只为想补救前三年的糊涂。
三年里，我只有你一个朋友。我经常自豪地对你说，我爱你不在于能给你多少，而是我有多少给了你多少。
我们有相同的爱好与口味。喜欢吃辣喜欢音乐。
唯一不同的是你总是交很多的男朋友。你比我勇敢。
我也曾骄傲你的女性朋友只有我一个。我想两个人就好。不多。不少。
和你一起，免不了手机小说音乐。
于是在复习班的我，埋怨起你来。

L。我知道那是对自己懦弱的逃避。
总归是自己自制力差贪玩。
又到六月，所有的事都过去后。整个高中生活，只有和你在一起没心没肺不用管明天是末日还是地崩的时光才是彩色的。



L。想起你。想起我们的过往。我就会一个人大大的笑出声来。
只希望你一切都好。

暮色床单、

                                                     

                                                        

好久没有写字。我说的是写灵魂的文字。

                                每天接触文字除了固定的新闻稿和阅读外，再无其他。

                                我变得越来越话唠，絮絮叨叨。

                                什么是孤僻？

                                我对陌生人可以很轻易地获取快乐与感动，却对于家人与朋友越来越苛刻。

                                彼此都不是会表达情绪和感激的人，只能紧紧相拥，互相取暖，遍体鳞伤，不舍远离。

                                我需要找到一个出口。

                                我想到我之前在暗地的日子，那些高三的日子，那些天昏地暗，那些刀光剑影，那些地老   

                                天荒，那些细小的温暖，那些天真的想法，那些酸酸甜甜的泪，那些简单的心愿，那些橙

                                                        色的梦想。
                                                        那些想起来就幸福的想要落泪的陪伴。

                                我想我不能再像这些日子一样茫无目标、碌碌无为。

                                灵魂上的尘埃太多，却因为一再的恐惧，没有停下脚步去，去洗洗擦拭。

                                我想要有个人能够听我倾诉。

                                这个人，没有什么相貌特征，是男是女都好，只要他在这里。

                                一直在这里。

                                那样的一个人啊。

                                                        
                                                        
                                                        

暮色床单、

我期待那一天到来，你我在陌生街头相遇。
我说，嗨，好久不见。我还是那样喜欢着你。
然后相视而笑。

暮色床单、

一直一直，心不安。
听，孙燕姿的我怀念的。
我还有想要爱你的冲动。
冲动。
日子太过平淡，早已忘了热情和冲动是什么。
每天为了什么在忙碌？
空虚，焦虑。
我不知道我想要什么。不，我没有想过这个问题。
也许到时候了。到时候该想想我想要什么想成为什么样的人。想想为了这些而要去付出什么样的努力。
想有朋友在身边。
L，我如此的想念你。
想要一个人陪伴。一起走，一起玩，一起为明天努力。
孤单。
太长时间的喧嚣后，果然还是没能太快适应啊。
L，你们做，笑，哭，拥抱。我们彼此互相沉默对望，为什么有分开，别离，为什么要有变化。
不想要变化，变化带来的一切新鲜在过后都是看不到摸不着的。
只有你，只有你们。
在我记忆中依旧鲜活。
我想。
我想。
我想。