那些景是我眼里终生的疼

倪尾泱

朋友在电话里说，他之所以还不跟她结婚主要是放不下你。
轻易的一句话让我眼泪已经泛滥。


在我准备写他之前，我心里踌躇了许久。事隔多年后的今天，我依旧不知道怎么形容他在我生命里的位置和重要性。而这些，我们从未坦然的面对和摊在我们之间讨论。他用他沉默的方式，我用我乎略的方式，把我们之间的关系定格在了友情两个字眼里。那些依附过彼此的生活，我已经很久没有回忆，我以为我忘记了，我也以为我不在乎了。事实上，我还是逃不过自己给自己设下的防备和那些廉价的眼泪。这些，他从不知。亦如他对我的情，我也不知。他从未放弃过陪着我，他从未试途说着要离开我，他用默默的方式让我习惯让我远离让我以为不离不弃的天空已经风云聚变。有些事情的真相在世隔多年后的今天浮出水面，让我怎能稳住内心沸腾的疼痛。幸儿，我们错过按照老天的意愿，应该是对的。倘若错了，他不会幸福。我总是苦涩的祝他幸福，总是一而再再而三的提及他的理所应当的幸福。他从未申辩，也从未显露，他用他陪着我的方式在他爱的人面前保护着我的存在。一直，我一直都这么坚定的认为。


2003年，初三。


每天早上六点不到，他会在我家楼下等我。晚上他会在画画室自习等着晚放学的我。周末会骑着车带着我们一群人放风筝和划船。偶尔晚上会给我打电话喊着樱子樱子。每天固定会交换相互的信件。认识他后的第一个生日，他送了我一个玩偶。他是那个天天在我耳边重复说着让我放弃喜欢的男生。他是那个天天不厌其烦的唠叨着喜欢我身边最好姐妹的男生。他是那个被我伤害还义无反顾的陪着我的男生。他是那个不忍同我绝决低头的男生。那一年，我懵懂的爱恨情仇自以为是的定义为爱情。我记得，那一年的日记本里有一篇记录着我要开口对他说喜欢他，而最后就是这句没有说出口的话将我们一切的一切都隔阂在时差的门外。


那个时候的他和我身边最好的两个姐妹都开始过一段天真的爱情。那个时候的我死缠烂打的追逐着另外一份本就不属于我的爱情。我们相互看着彼此的伤，都没有坦言到底有多疼的心。


2004年。高一。


异地。我办了一张201卡，总是站在公用电话亭给他打电话。我们作习时间有偏差，偶尔我会在公寓门口的电话亭等着，等着给他打电话。有时他在下晚自习后用路边的公用电话亭简短的跟我讲着一些笑话，然后他再回家，我继续熟睡。从那个时候开始，我们很少见面，从未间断过的还是信件。那个时候的我们并不富裕，资金很匮乏。却好像从未离开过彼此。只是，我们从来都不谈及爱情，从未涉及过彼此的感情。在陌生的城市，讲着一些陌生的话，心里还是收藏着许许多多的温暖。


那个时候，我们断断续续的联系从未消停过。而我。还是把所有倾心的目光凝聚在别人身上。他，从未诉说过他需要的幸福里面有一个我。我真的单纯以为，这便是我们的一生一世。


2005年。高二。


他写了很多信，有一部分是我们已经开始坦然的面对相互的情感。我还深刻的记得某天深夜，他下晚自习，我在电话里只讲了一句我们在一起吧。他都没有经过深思熟虑非常精简的回答我一个字：好。也就是这一个字，注定我们从此只能彼此相望。我怪他回答太简单，没有丝毫的欣喜和惊讶。我怪他不懂得直接表达对我的情感。在这些背后，我断然的拒绝他的来电和回复他的信件。那一年，我们的关系游走在崩溃的边缘。


我隐忍不住内心的伤，诉说着自己因另外一个人受的疼。他旁观着，以默默的方式让我不会太孤独。这些经过，我们从未在现实里提及，想要隐藏那些已经受了伤的心。


2006年。高三。


我已经记不清是怎么得知他有了另外一个她的，绞痛过后的祝福我刻骨铭心。冠冕堂皇的对他说着一定要跟她幸福的句子，眼泪已经蔓延着脸庞的模样他怎能熟知。看着他跟她的照片，活生生的印证着我想要的幸福。我们挥手告别过后，还是相互关心。他把他和她的世界包裹成我永远都看不见的阳光，他把我隐藏在他世界里最黑暗的地方，不渗透是无法发现我存在过的痕迹。那一年，我开始失眠。夜夜守着手机等待着他的话语。即便是他的爱情里有了别人，他还是在分期的失舍着理应属于他和她的时间。一样的，我们把爱情当成私隐，从不轻易触碰。好友无意间透露着他的幸福还是只与我有关时，我告诉自己那些都是骗人的谎话，他不正面挑明我装什么都是未知。


那年的暑假，我们分开后的第一次见面。他在饭桌上对我说：丫头，你应该找个人好好的疼你。他在公交车上对我说：丫头，你理应放弃对另外一个人的偏执。他在QQ上对我说：你开尼姑院我就当花和尚。很多次，我都想要提及，最终都缄默。事实是改变不了的，当初是我没有好好的看待他。


2007年。大一。


每天寝室的电话都会准时在睡前响起，我总是穿着睡衣站在门口肆意的乱调侃，冬天很冷的时候通话会短暂一些、夏天蚊子特别的多通常我都是一只手拿着电话一只手拿着扇子。深夜零晨时他的短信总会等我睡着为止。走夜路时他总会打来电话让我不再害怕。那年生日很特殊，是在开学的前一天，他只能晚上把礼物送到我手里，短暂到只有几分钟的时间他却要用在网吧渡过漫长的夜晚。有些事情每年都会上演，有些感动，每年都会伴随。我们经常一起逃课，狮子座的流星雨，我懒得起床隔着电话你说已经帮我许好了愿。我们第一次在冬天里打雪丈，我还冻坏了脸。那年暑假你拎着西瓜敲我家的门的笑容我还记忆犹新，那年我为你绣了独一无二的十字绣，那年我们站在河堤一起回首往事。


那一年。我比任何时候都要痛恨自己。我们始终都无法在一起。事实上你的电脑里洋溢着都是属于你和她两个人的幸福。


2008年。大二。


我们真正的疏离的开始。


有段时间我一直都在思考怎么开口眼你说我们在一起吧，空间里被你珍视的照片将我的想法一次又一次的扼杀，恨不得千刀万剐。每一次自我纠结的悸动都只是瞬间在脑海里闪过。记不清楚，脑海里闪现过多少次像这样的画面。要不就是在打完电话后告诉自己，下次就开口说，我们在一起吧。或者在睡梦中突然激动的惊醒，然后发出痴痴的笑，心里却已经开始谋划着怎么将这句话说出口。我常常自以为是的认为她的幸福原本是属于我， 只是。后续里我没有想到，你会牵着别人的手依旧站在我身边。


简讯里，你说，你真是单身贵族啦。我当时应该是脑里一片空白，不知所措。泪顺着脸颊婉延而下。我等着。等着你对我说：丫头，你还是我的幸福。如果真的变成一个人人的为何迟迟不肯拉紧我的手。注定错过的人，每个转身的路口都会错过。如我，于你。一直。我一直都是喜欢着你的。这句话。未遂。


2009年。社会。生活。


整整一年。我们只会偶尔的记起播通对方的电话号码。短信已经停逝在岁月里。我总是在夜深人静的时候对自己说，不要刻意去回忆，他只属于我的那些过去。


2010年。社会。生活。


唯一。从我们认识所有的新年里，新年钟声敲想的十二点整，你没有跟我一起倒数。强烈而又现实的证明了，我走出你的世界里已经很久了。


——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
抽屉里不知道堆积了多少封写给他而没寄出去的信。形成习惯，让他看到我清不在乎的表面。他尚且不知的真相我想一直都会成为迷。被我掩埋。好比这里的存在。在乎。真切的情感，不会随时间沉淀。我相信。总有天。离开的还是会走远。错就错在，我不该倔强的告诉自己，我不喜欢却内心很喜欢他的反转剧。扭曲所有可以回旋的余地．似乎一切都会变得毫无意义.没人在乎,我是否真的爱过,一如我无视乎略伤害过却依旧对我笑脸迎迎的他.


在我们认识的这些年里，我没有如此祥细的描述过我们之间。我记得有个朋友问过我，为什么你们不在一起，他总会你在需要他的时候出现的恰到好处，他会关心你的一切，可他为什么就是不提及他对你的感情。而你，理所当然的接受这些从未坦白过你深爱着他的事实，习惯他的事实。而他，身边却一直有别的女人。而你，总是把爱情歇斯底里表现在别人面前。


亲爱的。那是因为我比任何人都还要害怕失去他。
那个说过离我只有一个转身距离的男生，你现在在哪里。


全部的全部，都被我们心照不宣的纳入友情里，隔离在爱情的门外。

北画

初三
高三
大三（怎么没写大三呢）
社会
都和一个人有着感情。放不下的感情，又缺乏勇气，也确实是一种煎熬。心照不宣，只有躲避了吧

mickytang08

真的是很美的回忆，可是他也要拥有他的生活，跟一个心爱的人暧昧是一件让人极度疲惫的事情，只是当时你未珍惜，真的很可惜，只要轻轻的一转身就能看到的男人，你却一路向前，他时刻是追赶着你的脚步，你却从未注意过，直到失去，你才幡然醒悟，原来还有这样的一个人。时时刻刻的都陪着你，没有一个人会无缘无故，无条件的对另外一个人好。嬉笑着看着别人的故事，却再自己的世界里哭泣！！

倪尾泱

3# 北画

嗯。

因为大三我们都开始找工作了。所以直接写的社会。

好像每个人身边都存在一个特别的人。

倪尾泱

4# mickytang08

是啊。人往往就是这样啊。

不懂得珍惜身边的。

以为那就是永远

冒失先生。

我想过。终身的疼、终身的疼。