相对衡量 绝对死亡

Isabella

我是Isabella，加入病孩子。重度躁郁症患者 写一些浅薄的小说和诗歌
救自己

我的语言可能是简单的 或者不成熟的
但是那有什么关系呢

我只是要一个字一个字的 救出自己

不定期更新。

Isabella

当我坐在他面前，他微微皱眉。旁边的人一个劲的道歉。看起来，他好像是他们的头。我只是一个卖花女。
那天我仍然站在大商场的门口，下着点蒙蒙细雨。手里捧着红色的玫瑰。那天是情人节。一个陌生男子在我面前停下车，给了我一大把钱，说他要买我，问我的管理者是谁。我不知道他是什么意思。
我没有什么管理者。如果有，那便是我自己。我出生时，母亲便死去，父亲酗酒，嫖娼，赌博，无恶不作。后来他杀了我的奶奶（那是唯一疼我的人），进了监狱。我没去看过他。我恨他。

我回答他们，我愿意买了自己，但是要加钱。
他们先是惊讶，然后微笑，把我带上了车。我顺手便将玫瑰丢在地上。那些玫瑰的刺，已经将我的手弄的伤痕累累。

可是现在看起来，他们好像搞错了。我并不是他要的那个女孩。他摆摆手，那帮人便走到我面前，要将我送走。我害怕极了。他们看起来并不恐怖，反而有些温柔。可是我害怕那笔钱不会属于我。

我挣脱他们，跑到他面前下跪。尊严并不属于我，并不属于贫穷的人。我求他。“收留我可以吗，哪怕是扫扫地，我也可以。求你收留我。”

他看着我的眼睛，我明白的。

小时候奶奶常常对我说，我的眼睛里有容易破碎的东西。所以她给我取小名叫满满。意思是希望我得到完整。

满满。完整。

他摸着我的脸。我知道他已经动容。眼睛是一扇窗口，人们可以看到自己想要的景色。大部分，我是在利用我的眼睛。当我卖花时，便无辜，便恳求。而此刻，多了一丝情欲。

他闭上了眼睛，点点头。我不知道在那几秒之间，他做了什么样的打算。但是我最终留了下来。如同我预料的那般。

他给我取了新的名字。“小幸。”

Isabella

一．

他把我带回家，带进一个房间。房间贴满了碎花的壁纸，还有很多雷诺阿的仿画，有很多很多的木雕。我最喜欢的是一只船。空气里全是薰衣草淡淡的香。看起来很久没人住，看起来经常有人来打扫。

我望向旁边这个男人。浓密的眉毛，薄唇。我见过很多男人，他们都不如他看起来那样英俊，即使他们穿着最时髦的服装。这个男人，只是黑色。我听说过，黑色是厌世之色。他的眼神之中，有对这个世界的疏离。
他说，“从今天起，你就住这。”然后吩咐了保姆便离开了。

这种疏离感令我动容。

在窗边上，有一张写字台。我走过去轻轻抚摸，感受这种缓慢的衰老。桌上有各式各样的花瓶，花瓶底下夹着各式各样的信纸。每一张都只写了四个字。

“亲爱的幸”。

亲爱的幸。我相信仅仅是这四个字，对于这个男人来说，也是那么的沉重。我在那里住了好几年。这几年，他很少回家。常常照顾我的是一位阿姨。她身上有我妈妈和奶奶的双重气质。因此我觉得亲近。他不让我交太多的朋友，我知道，这来源于他对朋友的不信任。他可能被朋友背叛过。

他最爱说的一句话是，“小幸，过来。”

然后我便跑过去，他会盯着我的眼睛看好久，然后摸摸我的头发，淡淡的笑。这种笑容，我后来再没有从哪一个男人身上看见。略带单纯的，又有些坏的笑。

生活里大部分时间，我在菜园里养花。各种各样的玫瑰，芍药，还有几朵绣球。也阅读法国小说。还会偷偷地去弹那架钢琴。

那架钢琴就摆在他的房间进门右手处。他归来的晚上，一个人弹奏到深夜。我坐在那扇窗旁，安静地听。那是Morricone的Nocturne with no moon，每一个音都孤独得很清晰。也是在那个时候，我知道了，我爱着这个男人。爱着他的孤独，就像爱着自己的一样。

我试图弹出那几个音，但是枉然。孤独原来不可复制。

有一次，他喝醉了。他酒量很好，但是他醉了。那是因为他想让自己醉。他或许压力太大。我不知道他具体做的什么工作，但肯定不是正当事（不过，什么才算正当事呢？）。或许他想她了。那个真正叫幸的女孩。也许才是真的幸运。

我问他，为什么要把我留下来。我知道答案，知道的。

故此此地无故人

等更哦。

Isabella

我试图弹出那几个音，但是枉然。孤独原来不可复制。
有一次，他喝醉了。我问他，“你喝醉了吗。”他点点头，眼睛里有扑朔的光，是疲惫的光。我把他扶进我的房间，一进门，大片的沉郁的香。他说，“嘿。幸，我的女孩回来了吗？”我不知道他是否在叫我，可我明白，此刻我应该给他安慰。然而，我说，“不，她没有回来。我是满满。”他笑了。

我清楚的了解他没醉。他只是希望自己大醉一场，好遗忘那些残忍的痛。她对他来说意义重大。所以他不肯走出来。他是个残酷的男人。

残酷得诱人。

我又坐在那扇窗户旁，看着他黑暗中的睡颜。我希望从没有幸的出现，我希望一开始，只有我。我希望我就是幸。

二．
说起来，在我的印象里，不是没有父亲温柔的时候。有时候他赢了钱，会带我去公园玩，特别是阳光极好的时候，他坐在长椅上抽烟，我躲在滑滑梯里看他。不知道为什么，我那时有种敏锐的直觉，觉得太阳之下，所暴晒的已经是一具尸体。如果可以要求更多，他还会给我买冰淇淋吃。

只不过他很少赢钱，总是赌，总是输。对我的态度也是忽冷忽热。他爱我时，我觉得可以原谅这个男人，他不爱我时，我觉得如果我有一把枪，我会毫不犹豫地扣下机板。难道没有所谓永恒的爱吗，是不是他给予的太少了。

可是这个男人。他们叫他Aaron。我相信我已经被他所驯服，尽管他对我很冷漠，可是我仍然被他所爱着，虽然我只是像那个他所爱着的人。他给了我一切。他教我念书，让我读诗，学习外文，给予我金钱上的帮助。我必须承认我的无耻。

在商场的门口，我还是卖花女的时候，有个男人在两天之内带了五个不同的女人来买花。
他们并不相爱，我看得出，只是各自发泄情欲，以寻求寄托来度过这漫长的黑夜。

我开始询问Aaron的事。先是向保姆。可是她摇摇头说，自己在这里工作了2年，对先生一无所知，只知道他不允许她去书房（哦，她记起来了，他也这么要求过她）。她说先生有轻微的洁癖，要求很高，品味也很高。一个人住的时候经常买唱片回来在深夜放着听。身边一直没有女伴。

我当然不满足于这一点消息。这谁都看得出来，迷人的男人总是有很多别人所不理解的怪好。“那关于那个房间呢？我是说我现在住的房间。以前有什么人住过吗？”她摇摇头。

“那个房间我每天都要打扫的，特别是床单，先生要求我每天都要换。”

我心里因得不到想要的答案而觉得灰心丧气，她说：“你想要知道，可以直接去问他呀。”我耸耸肩，她又说：“先生对你很好的（这我当然知道），他以前从未让女人住过这里，甚至没有带过女人回家（这你说过了），欸，我们都怀疑，先生是不是有什么特殊癖好（笨蛋，这个房间绝不是男人住过的）。”

“那幸呢？”

“幸啊，他的妹妹罢了。听说这个女孩子十五岁就和别的男人上床，然后离家出走了，到现在还未回来，不知道是生是死。”

啊。我猜错了。我以为他深深爱着的是幸呢。不过也是我狭隘了，谁说所谓爱就等于爱情呢，他也可以以亲人之爱爱着幸啊。

这个男人，全身都是迷。

后来平淡地过了好几个月。这几个月，我每天在家里读书（我是有家教老师的，和我一起上课还有一个男孩），累了就回去花园里荡秋千，这个秋千算是我向Aaron提的第一个要求。我从未有过童年。我所理解的童年，就应该是在大山里，和一帮伙伴去捞鱼，或者荡在秋千上，缓缓地，就会长大。这种童年，没有破碎，亦不会让人觉得自己在十几岁时就已经苍老。然而不幸呀。我没有这种童年，所以我试图弥补心里所缺失的某一处。这处，太过于巨大。以至于塞越多的东西，就越觉得空虚。也许什么都不要，才是圆满的方式。

Aaron答应了我的要求。尽管我知道他不会拒绝我的任何请求，但是为了表示感谢，我还是放了一束红玫瑰在他的房间。就在那架钢琴旁边。红色，和黑白琴键相互映衬，这是我的审美。我真真切切希望他喜欢并赞赏我的审美，所以在那晚，我听到他又弹奏起那首钢琴曲时，在黑魆魆的房间里，跳了一支舞。这是我表达喜悦的方式，无法用言语，音乐是无力的，只好跳起舞。

但是我希望有人能和我共舞，分享此刻。

北画

关注