温暖如春风

。箬辰

温暖也是就是我半夜做噩梦哭醒，被你轻轻的拍着背又睡着。


之前总是听说有分手的理由是：我对你没感觉了。我觉得极其不可思议。因为在我看来，这个世界上的情感就是随着时间而变的深厚，而不是单薄。但是，原来爱情就是这样，来了也会走。


昨天去ABC大厦报名一个培训班，ABC大厦是我初来这个城市，第一份工作所在的大厦。虽然只在那个可以称之为变态的公司待了不到一个月，但是走过那个车站，还是有一种心里暖暖的感觉。不是因为这个地方，而是因为那个人。

刚来这个城市的时候，天天有4，5个面试，把我这个不懂东南西北的人楞是在不知道东南西北的方向下面试了无数家。有人家看不上我的，有我看不上的，终于在flowersea被录取了，满心欢喜的打电话说：我要吃鱼，我想吃鱼，因为我找到工作了。

晚上我成功的吃到了鱼，并且在第二天就乐呵呵的去上班。我总是在想，那个永远在我身后，因为我的开心而开心的人，就这样现在让我觉得不会再爱了。那是一种奇怪的感觉，明明所有的感觉都是温暖的，都是想要沐浴在里面的柔软，就这种被我从心底抗拒了。

然后就是暗无天地的加班，每天早上生怕迟到一秒钟的赶时间。还有连续15天的朝六晚十，我都那么挨过去了。我没有觉得多苦多累，会抱怨但是也会接受。但无法让我接受的人，别人的指责，即使是犯了错，也要NO BLAME，我一直觉得人生来平等，即使老板与下属。在那个天真的年纪下，甚至觉得你周末给我打电话，我都可以不鸟你，我就是不想接，我就是不要周末工作。

我记得一个晚上8,9点的样子，我受了委屈，正好他来接我回家，我站在公交车站趴在他的肩膀上哭了好一阵。即使在外面，我也不觉得多累，是那样的感觉，因为有一个支撑，你永远不会觉得害怕。

后来终于还是一句：我不干了。自己潇潇洒洒的回家了。那时候一点也不用害怕，因为有了方向，也因为一直有个支撑。

我总是在想，等好多年以后，如果那个我再来这个城市，走过那条街，是不是还能看见一个姑娘趴着一个男孩子的肩膀上抽泣。是心里受了多大的委屈，是有多难过，才一见到男孩子就忍不住的哭了出来。


我似乎还没有资格说我现在有了方向，因为我确实还没有方向。我只是太爱自由了，所以不知道自己要飘去哪里。我总是在想，如果我没有和M见面，也许情况就会大不一样，但是奇怪的是，我就是见面了。即使知道现在一定不会有任何好的结果，我还是觉得无法再对着我的太阳说爱你了。就好像一脚踩在了泥潭里，即使拔出来了，也觉得不干净，觉得再也无法坦诚的面对他。

我突然有点小庆幸，我竟然还有爱情洁癖。

我不太了解那些在外面漂着的人到底是怎样的想法，但是我一定是那种为了美景而出来，而不是为了money而出来的人。我不是感性，我只是想随着我的心而走。

在朋友圈看到一个被转载的文章，题目是能不能结一次以爱情为目的的婚姻。是两个女孩的对比，免不了庸俗，其中一个女孩子是这样的观点：女人争了几千年终于争到了自由恋爱的权利，如果我再被其他的东西牵绊，岂不是又回到了几千年以前。是不是有种醍醐灌顶的感觉。你追求了那么多，你的心呢。

其实这个世界上有很多观点，似乎每一种观点都是正确的。比如说：你选择什么样的人，决定了你以后成为一个什么样的人。我们就是生活在这样的一个社会里，每个人在为了自己，为了父母，为了孩子而努力，似乎所有的选择也都有了枷锁，有了各种条条框框，有了各种限定条件。而想要的太多，结果就会像我一样，现在什么也不想要了，只是想要跟着心走，走到哪里都可以。

太阳，做你一辈子的太阳。我要做我的自由女青年。

倒吊人_R

看到你的名字，禁不住微笑。