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本帖最后由 aeon 于 2010-3-1 20:53 编辑
那天敏敏对我说，你有一种处事不惊的冷漠。
然后三儿说，畅畅，有时候觉得你这个人清冷得简直不食人间烟火。
再然后的某一天，竟然莫名的想起了很久以前某个人说的话，说我写的东西，像是还未出世，便经历了沧桑。
我喜欢别人用这样的语调来叙说我的一切。就像自己写字的状态一样，仿佛我们就真的活在了文字里，变成了书页里飘着墨香的动人铅字。尽管我知道，写字的我和不写字的我那么不同。而他们看到的，也并不是平常人能够看到的，表象的我的样子。
昨晚跟虫子聊天，他说他仿佛总是一种表情。我笑，说自己总是表情丰富。我知道他是沉默的人，这真的与我完全相反。可是我和他都不得不承认，我们是相似的人。感性，悲观，怯弱，孤独。这样完全不同的壳子，竟然有如此相似的内核。
我的确看起来不像不快乐的人。分裂的存在。虫子半带玩笑的说，你这样更悲剧。
现实里面认识我的人，也许根本想不出，我会写出那样的文字。而仅仅看到我的字的人，也第一时间不会猜中我真实的样子吧。
其实有时候怀疑自己真的有自虐倾向。总是有意无意让自己陷入一种，狂热迷恋悲伤的境地。还有执拗的，不肯动摇的孤独。想起有人说过，在没有找到适合自己的人之前，女人说不需要人照顾，都是对自己的伤害。那么我倒真是自残了很久。
从来都没想过自己需要谁来保护。即使小时候被人欺负被人排斥，也从来没有需要谁来拉我一把的念头。我知道我在自己的世界里一个人太久，孤独已像呼吸。人活得越久，很多事就越来越清醒，就越来越明白，我不过是习惯了不去想，而并不是不需要。
就像小时候做什么事总是一个人去做，从来没有要麻烦别人的习惯。在教室里要搬自己桌子的时候，从来不像别的女生那样，不管自己挪不挪得动，总得找个男生帮忙。然而如果有谁主动帮我挪那么一下，就会在心里感动得一塌糊涂。
忆起一件小事。熟知我的人都知道我是个外向的小疯子。可是就有那么一次，有个男孩对我说，畅畅其实很内向。就只因为他观察了我一个细小的，给人递东西的动作。记得那时候我对他这种说法嗤之以鼻，并且用及其夸张的语气反驳。再后来，他似乎也承认了自己当初看走眼的错误。可是他不知道，在那个最初的时候，他也许看到的才是真正的我。
在光耀与暗黑之间/你如此分裂无声
某天跟Bei说起小时候害怕外祖父被妹妹夺走的事。还有不支持母亲再生弟妹，扬言如果真有那一天，一定溺死那个婴儿的事。Bei说其实你这样，是缺乏安全感。
我知道。我当然知道。这样战战兢兢的，患得患失的，脆弱敏感的模样，才是真正的我。
改掉了好友里面一个分组的名字，落不尽的繁华。因为已经不想，再成为别人的“繁华落尽”。
如果这个世间足够安全。如果我的心足够安稳的相信与接受。如果真的存在属于我的那一杯茶。那么我又何必自残呢。
如果假设不成立，那么结论也等同虚设。 |
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发表于 2010-3-1 20:52:42
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发表于 2010-3-2 00:02:08