走不出的城市旅行

苏扬

2011年的夏天，她打算继续自己一直的幻想。

终于是离开了生活十几年的L城，这是她那么些年强烈希望的事情。一定要离开，说不上来具体的缘由。并没有如愿去往那个西南部城市，但终究是离开了。大学的专业无聊，普通的学校，在她眼里，贫瘠仍然是未有改变的事情。还是要离开。

现实开始步步紧逼，她开始感到紧迫。终于是要成为别人眼中疯狂的人。人与人的生活本是不同的面目。但是生活如此艰难，人们只有无力下沉。不会有什么，他们看不清楚什么，沉浸在自我的悲伤里面，没有救赎，没有出路。

观望来路，她身上有着矛盾冲突的分裂，一部分打算在这个世间横冲直撞，满腔热血，另一个她，如此消沉悲观，两个自我彼此牵扯撕拉，她在灰暗与热烈持久的渴望之间疲惫不堪。

是有爱情的。可是我无法在现实里面和你相处。这是我遇见她时她告诉我的，她仍然沉浸在悲伤里面，不知所措。十八岁的面目看起来十分疲惫。我记得我曾经在一个夜晚，抱着她，我对她说，我这么爱你身体里面阴暗的一部分，我不能带给你阳光，可是这不阻碍我们相互温暖。她没有说话，我们在黑暗里面对峙，只有我们的时间与空间里面。没有结果，当然没有结果。但是，一种无力的契合那么明显，我们通过抚摸亲吻彼此感受唯一的存在。她告诉我，亲爱的，这一刻，我们的爱情发生了。我本来以为我会在十八岁的时候死去。我在黑暗里面做了那么多的梦，四面楚歌的恐惧，没有办法，真的没有办法。

她开始诉说，我知道，她在等待这一刻，我把头贴在她玫瑰色的皮肤上面，我们都是这样的人。她说起她爱上的第一个女人，她说那么些年，过去很久了吧，事实上，我忘了，只有三年，感觉像是过了十年那么长，那时候，我十六岁。我在一座荒岛上面，是的，很早之前我是把自己封闭起来的，从我第一次来例假的时候，我发现自己与其他人不同，我觉得这是十分可耻的事情。然后，在我十六岁那年，她出现了，我在人群中将她一眼辨认出，她看起来那么惊恐无错。我来到她的身旁，阳光打在她的脸上，她的身上，她通体透明地光顾了我的世界，我突然明白了，我的幻境如此真实地跳脱在我的眼前，它从我幽静多年的心底走向阳光，但是，隐秘成为了习惯。她看着我，她说，你知道吗？我唯一的一次大胆是和她玩了一个游戏，我让她闭上眼睛，然后我隔着纸巾亲吻她，我那么想要拥有她。那时候，我和她说了那么多的话，我那么害怕发生什么侵袭了她和我，所以，关于隐秘只字未提。隐秘就是我爱她。那时候情感强烈，但是我不知道怎么表达，不知道自然发生的是爱情。人们真实可笑的无知动物，他们被各种观念扭曲变形，敏感脆弱的人通过被挤压的痛苦感受到了畸形，事实上，不够勇敢果决。这么多年，我母亲的观念影响着我，她说我一事无成。我总是不能够摆脱一种被她遗弃造成的不安全感，从前用争吵的方式去确证，直到我们都累了，在没有力气那么折腾，可是我依旧那么可悲，我没有获得想要的认同感，没有满足。在她那里也是，我怀着我的隐秘做了为她不齿的事情，我抢她的男朋友，事实上，我不喜欢他们。可是我不能停止这么做。似乎这样会有帮助。你明白吗？我的方式通常看起来是畸形的，我不能克制自己沉默地站在那里，做古怪的事情。那个夏天，我们躲在房间里面，我们都对自己在变化的身体产生了兴趣，从她开始，她穿着棉质的薄内衣站在我的眼前，我记得那时候她的房间里面放的王菲的声音，一直缠绕，让我心烦意乱。我想要占有和拥抱她。我没有告诉她，我从五岁开始自慰，从自己的身体里面感受美妙。我想要带领她这样做，我把手伸向她的阴部抚摸。后来她沉默和怪异的眼神阻止了我的继续。我开始感到羞耻。以至于，我开始对她若即若离。我不知道怎么办。我站在黑暗的阁楼里面，把自己想象成她，我独自一人抵达高潮。我开始欲罢不能。白天开始令我担忧。我看到自己站在阳光底下那么无助。我做了一个和她交欢的梦。我打算让自己活在梦里。我试着去其他地方寻找，在现实里面。我和她的男友在一个晚上去了临镇一家廉价的街边旅馆，我们打算做爱，我轻率的答应了他。他把我抱在怀里，我突然难以自拔地悲伤，为什么没有温暖，我打开灯，看着他脱去我的衣服，在他打算亮出他的生殖器的时候，我突然愤怒和感觉恶心。我在和他拉扯中割伤自己，在他被吓得愣住的时候，穿上衣服离开了。我不可能再去爱上一个男人。也许已经是太晚了，来不及了。

她说不下去了，我抱着她，我们开始专心做爱，在黑暗里面。我说我都知道，我像了解自己一样了解你。我也是这样，我在一个中午，对在换衣服的母亲产生了欲望，那么强烈，以至于必须离开，我不能自己。什么都不可以再继续，她在各自竭力之后入睡。我抱着她，点燃一根烟，感觉像是一个梦。

后来，是这样，似乎是一个梦，我再也没有见过她，她在现实里面毫无存在的证据，现实证明她是不存在的。

2011年．十八岁的时候，我在黑暗的梦境里面遇见了我的爱人。为了永远留住她，我一定把她藏在我的身体里面，也许是我把她杀死了。一定是这样。我的无力与强烈势均力敌。我没有办法。

现实叫我害怕，把我抽空。

我看着你走。把你杀死在十八岁的梦幻里面。我的身体住着两个人。

苏扬。

希漠

好纠结的说……

失心疯。

我一直以为我是有病的。
我很想尝试亲吻她的阴部。

我很小的时候喜欢把玩男性的阳具。
我五岁的时候怂恿两个比我大的男孩进入我的身体。
我们在外婆家的房屋后。我们在小竹林和废弃水泥通道里。
我被侵犯的时候是三年级，我很享受他拉着我的手抚摸阳具，
我哭着告诉父母他对我的放肆，然后他被请走了。他是我家请来的筑房工人。

我第一次做爱是在初三毕业旅行途中。我们不知道我有没有流血。
我不断寻找对象，与他们做爱，直到确定，原来我早在第一次与男人做爱后就感觉不到激越。
我开始幻想喜欢的女孩，很亢奋。
我甚至有时候在昏昏欲睡的课堂上幻想我在黑暗中需索她的身体。
我想亲吻她的阴部，洁白的柔软的，香甜的诱惑的，情不自禁在数学课上手淫。

我一直不快乐，我忘了自己有病。

苏黎

好像被激发出来了密集恐惧症……