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十四岁的时候我非常渴望拥有一台电脑，那时候我有一种很强烈的渴望，我想写故事，正儿八经的写，不吃不喝的写很多故事。这个心愿我到现在都没有替自己完成，真是不可爱，一身不是，跌跌撞撞涂涂改改。这心里的想法我一直惦记着，它们如同今天凌晨时分我听见的不知从何处传来的猫叫，细弱的在风里交织，孤寂的时候让人痛苦不堪。
我还记得那时我有一个紫色封面的记事本，我用它来写日记，我曾写过，要用十八岁时喜欢的那个人的名字做一辈子的笔名，如果没有喜欢的人，那就一直叫林十一好了。此间，在那个本子上，还贴满了那时我喜欢的明星贴纸，以及夹着各种各样我摘过的花。
我总是在考虑自己的价值，想要用最简单最轻松的达到我自认为适合我饿目标，然而，这个想法让我不禁走了很多弯路，我不止一次的被肯定，然后又重新否定。这个过程好像拳击，拳头不会长大，变强的是肌肉，也就是心。小的时候自认为是个不怕生的孩子，随便一个大人，小孩都能相处和谐，你欺负我，我不还手，你对我好，我到现在还会感激。我很勤劳很好学，还会懂事的拍拍周遭的马屁，得不到的东西没有补偿，过了几天也就过去了。我好像比其他孩子都要早熟，我觉得奉迎拍马是正常的不可缺少的一件事，我又觉得我很混沌，除了这些小心计，我现在根本记不起来我曾经做过什么。渐渐我发现，其实这并不能说明什么。该犯的错依然会犯，初衷总是那么形而上学，最后事情过了好久，才慢热的总结出道理。
与其说对于错误我不后悔，倒不如是死要面子来的实在。确实是那么一回事儿。你再后悔，假许时光倒流让你去弥补，你未必就比现在好。
所以很不情愿再去改变，对自己讶然苦笑，别无他法，只得按照原来的路一直走，再头破血流也应承了勇敢和梦想二字。这并不能当饭吃，可我唯一自信的事，我一直不是多么介怀物质的人，我觉得只要心甘情愿，怎样都会过去的。
我现在又重新喜欢上了写手稿，一个人在家穿着宽大的衣服伏在桌上，自己能做好的事情，我喜欢尽可能的认真去做，一支钢笔，一本标准的单线稿纸，夜里的台灯 ，过一段似乎没有压力的日子，所有的计划都推给了以后，我想好好看看自己的十八岁。
短头发，一大堆的牛仔裤和背包，所有听过我大声笑的人都觉得很傻，很神经。
身边大部分的朋友都觉得我很单纯或者很有梦想的样子，只有少部分人知道我是苦逼。
老师夸我有主见，爸妈知道我还独立。
几乎不说脏话不抽烟不喝酒不吃甜品，最坏的生活习惯是暴饮暴食和熬夜。
耳朵不好，太不好了。
谈过恋爱。
原本以为2011会是人生的转折点，一月时捧了一个新概念的奖，二月份和马跃在北京手拉手窝小地下室，十四号晚上有人对我说我爱你。三月份得时候我落荒而逃跑到上海，听一听那黄浦江上的冷雨，回家的时候有些失意。四月的雨天和桂花香气让人抓狂，五月频频的对人感到失望恨不得一走了之，六月，高考作文没有写完。七月，深圳的朋友看见我的破洞牛仔裤说你穿的真邋遢。
每天游走于父母之间，像个特务一样。收集各种猥琐的情报，当株墙头草以安身立命。其实一切可以很单纯，大多都是猜疑和流言。有时候我觉得把这些都写成一个小品剧，或许还真不亚于赵本山。
我终究没胆儿上大学，我对大学抱有一种迟疑和偏见。我准备去复读。朝九晚五，高三多么美好，一切都是新的，又是仿真的。
目前我坐在家中，除了看电影和看书，就是熬紫米粥。紫米粥很容易长出米虫，必须得特别仔细的洗上一遍又一遍。
上半年我活在一种惊惧之中，每一天睁开眼就忍不住告诉自己，离十八岁生日又近了一天，每一天都有一种仓皇失措的感觉，觉得我快老了吧我快老了吧，我被那一句出名要趁早及各种各样关于青春的诗害个不浅，我的心情一直沉郁着，有时候会对我爸爸暴躁的大发脾气，好在他现在不打我，所以再说一次，一切可以变得单纯的多。
而现在我又放荡希望自己生日快点快点来，我觉得时间又太慢了。
你会笑我这个人，快也不是，慢也不是，我自己觉得唯有躲在衣柜里才最是安全。
我的老师很久以前就推荐我去看贾樟柯的电影，我一直支吾的没有交上影评。自从看了小武以后我就觉得自己不喜欢贾樟柯，不是因为电影本身，而是我不喜欢一个活在过去里的人。我觉得这个导演就是这样，他其实可以很聪明，但是他不，他一味的用电影去表示他内心的情结，可是情结没了呢，下场也就只有江郎才尽了。但是现在，我觉得我自己也聪明不起来。所以我又去看了他的《二十四城记》。没有情节，只有一个国营企业和一群企业员工的回忆，拼起来，就是一代人的故事。
我从来都没有多么喜欢自己，可有时候又觉得自己比很多人要美好。
枝繁叶茂根只一条，在我青春说谎的日子，我在阳光下招摇，最后，我萎缩成真理。
仅为你消逝的一面！ |
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发表于 2011-7-15 17:33:38
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